Quelle maladie rend la bouche amère ?

Quest-ce qui provoque un goût amer dans la bouche ?

Gout amer? Pff, ça m’est arrivé, cet été, en Corse. Chaleur de dingue, on était à Porto-Vecchio, fin juillet. On avait mangé des moules, des grosses, directement du pêcheur au marché. Délicieuses, au début. Puis… amertume. Une espèce de goût métallique, horrible.

J’ai cru à une intoxication. Ma copine, Sophie, elle n’a rien eu. Elle avait pris des palourdes, elle. Moi, des moules. Différence de goût, ou de provenance? Je sais pas.

Le lendemain, mal au ventre. Pas violent, mais désagréable. On a passé la journée sur la plage, à se prélasser, à essayer d’oublier ça. J’ai bu beaucoup d’eau.

• Moules douteuses ?
• Métaux dans les moules?
• Intolérance ?

Peut-être lié à la chaleur aussi, la déshydratation. En plus, j’avais fumé un peu trop de clopes cette semaine là… Le tabac, c’est sûr, ça laisse un arrière-goût bizarre.

Plus tard, le dentiste m’a parlé d’amalgames, de mercure… Mais là, c’était vraiment le goût des moules, fort, acide, métallique. Je n’ai plus jamais osé manger de moules depuis, peur du gout amer.

• Moules
• Métaux
• Tabac
• Amalgames dentaires (hypothèse)
• Intolérance alimentaire ? (hypothèse)

Porto-Vecchio, 2023. Pas génial, les vacances.

Comment enlever lacidité de la bouche ?

L’acidité buccale, hein ? Une vraie plaie, digne d’un dragon crachant du vinaigre ! On dirait que vous avez mangé un citron confit entier, suivi d’un pot de cornichons. Pas glamour, je sais.

• Eau, mon ami, l’eau ! Deux litres par jour, minimum. Sinon, préparez-vous à une bouche aussi acide qu’un commentaire de votre belle-mère sur votre pull de Noël.
• Brosse à dents, votre meilleur ami. Deux minutes, matin et soir. Vous croyez que c’est long ? Essayez de passer deux minutes à écouter votre collègue vous raconter ses rêves. On verra si vous trouvez ça long, ensuite…
• Évitez les sucres. C’est un conseil aussi évident qu’un rhinocéros dans un magasin de porcelaine. Mais on ne le répétera jamais assez. Ils nourrissent les bestioles acides qui font la fête dans votre bouche.

Voilà, c’est réglé. Enfin presque. J’ai oublié de préciser que j’ai une amie dentiste, elle a un cabinet à deux pas de chez moi, sur la rue des Lilas. Elle vous confirmera tout ça, mais préparez-vous à des explications plus techniques qu’une notice de montage IKEA.

Petit plus perso : je suis accro au chewing-gum sans sucre. Ca aide à stimuler la salive, paraît-il. (Oui, je sais, c’est probablement du placebo, mais ça me fait du bien à mon ego).

En résumé : Eau, brossage, moins de sucre. Simple, non ? Ah, et si ça persiste, consultez un professionnel. Même si vous êtes un pro du dentifrice, parfois, il faut un pro des dents. J’ai déjà dû faire appel à ma dentiste à cause d’une grosse fiesta de bactéries après une soirée pizza… mauvais souvenir.

Comment nettoyer sa langue en profondeur ?

Alors, comment décaper sa langue comme un pro ? C’est simple, mais faut pas déconner non plus !

• Tire ta langue, genre super loin, comme si tu voulais lécher le nez d’un éléphant. Plus c’est long, plus t’as de marge, capice ?

• Gratte-langue : ton meilleur pote. Choisis-en un bien costaud, pas un truc qui se plie comme une nouille. C’est comme choisir une pelle pour déneiger : faut du solide.

• Technique de pro: Gratte de l’arrière vers l’avant. Doucement, au début, comme si tu caressais un chat. Après, tu peux y aller plus franchement, mais sans te blesser, hein !

• Visibilité: Important ! Faut voir ce que tu fais. Un miroir, c’est pas du luxe. Imagine faire ça à l’aveugle, tu vas ressembler à un Picasso raté.

• Nausées: Le cauchemar ! Pour éviter ça, respire par le nez et concentre-toi sur autre chose. Pense à gagner au loto, par exemple.

Et surtout, après, rince-toi la bouche comme si t’avais mangé un citron entier. C’est frais, c’est propre, c’est nickel ! Et n’oublie pas, ma devise : “Une langue propre, c’est une haleine de star hollywoodienne !” (Enfin, presque).

Pourquoi ai-je une haleine acide ?

Haleine de chacal ? C’est la fête dans ta bouche ! Genre boîte de nuit pour bactéries. Faut dire, elles kiffent les restes de pizza entre tes dents.

• Tes caries, c’est leur resto préféré. Imagine, un buffet à volonté !
• Un abcès ? Leur jacuzzi personnel ! Avec bulles de pus incluses. Beurk.
• Gingivite ? Leur terrain de jeu favori. Avec toboggans entre les gencives.
• Aphtes ? Leurs montagnes russes. Sensations fortes garanties.
• Plombages foireux ? Leur hôtel 5 étoiles ! Avec vue imprenable sur tes molaires.

Bref, t’as la totale ! Une vraie colonie de vacances pour microbes. Solution ? Hop hop hop, direction dentiste ! Avant que ton haleine fasse fuir le facteur. Perso, j’ai rendez-vous mardi prochain. J’ai une dent qui ressemble à la tour de Pise. Et mon dentiste, c’est genre Bear Grylls des molaires. Il survit dans les pires conditions. Genre ma bouche. Je vous raconte ça la semaine pro.