Puis-je prendre du magnésium toute l'année ?

Quelles sont les conséquences si on prend trop de magnésium ?

Bon, trop de magnésium, qu’est-ce qui se passe alors ? Ah là là, la santé…

• Fonction nerveuse altérée : Ça veut dire quoi, exactement ? Genre, les nerfs qui font n’importe quoi ? Comme quand j’ai trop bu de café ? (Ça compte comme info perso, ça ?)
• Troubles cardiaques : Le cœur qui bat la chamade ou qui s’arrête ? Ma grand-mère avait des problèmes de cœur… frissons
• Détérioration de la fonction rénale : Les reins qui lâchent ? J’ai toujours peur pour mes reins. Je bois pas assez d’eau, je sais… Pas bien.
• Faiblesse musculaire : Impossible de soulever mon sac de courses ? Déjà que c’est dur parfois…

Et tout ça, c’est si on en prend trop ? Mais comment on sait quand c’est trop ?

Ça me rappelle, j’avais lu un truc sur les compléments alimentaires…

Ah oui, et l’eau… il faut boire. Vraiment.

En fait, je crois que mon voisin en prend. Du magnésium. Je devrais peut-être lui en parler ? Mais non, je ne veux pas me mêler de ça. Trop compliqué.

• Le magnésium, c’est pour quoi, au juste ?
• Et les doses recommandées, c’est quoi ? J’ai la flemme de chercher…
• Si on a des problèmes de reins, c’est pire, non ?

Bref, faut pas en abuser. Comme tout, quoi.

Pourquoi faire une cure de magnésium ?

Alors, pourquoi s’envoyer du magnésium dans le cornet à pistons? C’est comme demander pourquoi on met de l’essence dans une bagnole, faut que ça roule!

• Recharger les batteries : T’es mou comme une chique? Le magnésium te booste plus qu’un café corsé.

• Calmer le jeu : T’es à cran comme un string trop serré? Le magnésium, c’est le Xanax du pauvre.

• Adieu les crampes : Tes mollets se prennent pour des castagnettes la nuit? Le magnésium, c’est le dompteur de muscles.

• Éviter la carence : C’est comme oublier d’arroser tes plantes, ça dépérit!

Imagine, ton corps sans magnésium, c’est comme un smartphone sans batterie, un vrai presse-papier. Et attention, si t’en prends trop, tu vas te transformer en fontaine!

Quelle est la forme de magnésium la plus assimilable ?

Citrate, chouchou des intestins ! Bon, 30% d’absorption, c’est pas la folie, imaginez un prof avec ce score aux examens… Mais pour du magnésium, c’est royal. Sauf que… gare à l’effet geyser ! Prévoyez la lecture des journaux, ça peut être long.

• Citrate: Le champion de l’assimilation. Pensez à une éponge dans l’intestin. Efficace, mais… humide.
• Absorption: 30%, on a vu mieux, certes. Mais bon, qui est parfait ? À part George Clooney, évidemment.
• Effet secondaire: Disons que ça débouche… tout. Un conseil : ne vous éloignez pas trop des toilettes.

Ma grand-mère, elle, prenait du magnésium marin. Elle disait que ça lui rappelait ses vacances en Bretagne. Moins l’effet laxatif, ceci dit. On est d’accord, l’hydratation c’est important, mais de là à transformer son côlon en toboggan aquatique… Y a des limites. Bref, le citrate, c’est top, mais avec modération. Comme le chocolat, quoi. Sauf que le chocolat, ça constipe. Enfin, bref. Vous avez compris l’idée.

Comment savoir si on doit faire une cure de magnésium ?

Alors, tu te demandes si tu dois te goinfrer de magnésium ? Accroche-toi, ça va secouer!

• Fatigue qui te colle aux basques comme un chewing-gum sous la semelle ? T’es peut-être en rade de magnésium, mon pote.

• Tes nuits sont plus agitées qu’un concert de métal ? Le sommeil, c’est comme trouver un parking gratuit en centre-ville : mission impossible ? Le magnésium pourrait être ton sauveur.

• Tu te transformes en greluche à la moindre contrariété ? La nervosité te monte au nez plus vite qu’un bouchon de champagne ? Magnésium, à la rescousse!

• Tes mollets font la teuf la nuit avec des crampes à gogo ? On dirait une rave party dans tes jambes. Le magnésium pourrait calmer le jeu. Et tes doigts de pieds font la ola ?

Et sinon, moi, j’ai vu un écureuil voler un croissant ce matin. C’était fou! Le magnésium, ça n’a rien à voir, mais je voulais le dire. C’est un peu comme ma tante Ginette qui collectionne les timbres… Bref, tu vois le topo.