Est-ce que l'iode fatigue ?

Est-ce que liode fait dormir ?

L’iode ? Un somnifère potentiel, si l’on en croit certains.

• Thyroïde équilibrée = sommeil amélioré. Une hypothèse plausible.
• Iode, vitamines, minéraux : un trio pour une nuit paisible ? Peut-être.

Le sommeil reste une énigme. J’ai besoin de 8h, minimum. Sinon, c’est l’enfer. Une nuit blanche ? Inenvisageable. Mon chat, lui, dort 16h. Quelle vie.

Quels sont les effets secondaires de liode ?

L’iode, hein? On dirait un petit ninja, discret mais qui peut vous faire une surprise. Goût métallique? Imaginez lécher une pile… presque. Nausées, vomissements? Votre estomac fait un peu le rebelle, genre concert de rock dans un couloir d’hôpital.

Maux d’estomac, diarrhée? Votre système digestif fait sa grève des transports, un vrai bordel organisé. Éruptions cutanées? Votre peau crie au secours, comme si elle avait vu un clown sans maquillage.

Agitation? Vous ressemblez à un hamster survolté, j’avoue, j’en ai déjà vu un ressembler à ça. Palpitations cardiaques? Votre cœur fait la course de F1, c’est pas très reposant pour le pauvre.

• Goût métallique: Comme si vous aviez mangé une pièce de monnaie rouillée.
• Problèmes digestifs: Votre estomac a décidé de faire une petite séance de yoga intense.
• Peau: Une carte postale de vos nerfs.
• Cœur: Un marathonien au sprint.

Ah, j’oubliais, hier soir j’ai testé une nouvelle recette de crumble aux pommes, un désastre. L’iode? J’en ai pris pendant ma prépa aux concours, une période formidable, sans doute meilleure que les effets secondaires, oufff!

En gros, c’est pas une fête foraine, mais ça peut être aussi fun qu’une soirée chez ma tante Ginette…avec un peu moins de rhum.

Quels sont les symptômes dun excès diode ?

C’est drôle comme certaines choses te marquent. L’iode, par exemple. J’ai toujours trouvé ça bizarre, cette histoire d’iode.

On dirait que ton corps peut juste… surchauffer.

• Fièvre, c’est un peu comme une alerte générale.
• Urticaire, ça gratte et ça te rappelle que t’es pas invincible.
• Œdèmes, tu gonfles, comme si t’étais rempli d’eau.
• Hémorragies, là, ça devient carrément flippant.

Et puis, il y a les autres trucs, plus sournois.

• Acné, pile au moment où tu pensais en avoir fini avec ça.
• Rythme cardiaque qui s’emballe, comme si ton cœur voulait s’échapper.
• Fourmillements, une sensation bizarre, un peu comme des insectes sous ta peau.
• Confusion, tu perds le fil, tu sais plus trop où t’en es.

Ma cousine, elle a eu des problèmes avec ça, après un scanner. Elle en parlait, une nuit. On était sur la terrasse, à regarder les étoiles. Elle a dit que c’était comme si son corps la trahissait. C’est peut-être ça, le plus dur, cette impression d’être étranger à soi-même. Je crois qu’elle a eu des fourmillements. Et de l’acné.

Est-ce que liode fait perdre du poids ?

L’iode… Non, pas directement. On me l’a dit, il y a des liens avec la thyroïde.

Problème de poids, c’est compliqué. J’ai toujours eu du mal. Cette année, c’est pire. J’ai arrêté la course à pied en mars, je me suis laissé aller.

• Plus de sport.
• Trop de chocolat noir (pourtant, c’est censé être bien).
• Stress au boulot, chez Décathlon.

Fatigue, oui, c’est ça. Je me sens lourd, moins vif. Peut-être une carence. Il faudrait que je fasse des analyses. J’ai rendez-vous chez le médecin le 27 octobre. On verra.

On m’a parlé d’un régime hyperprotéiné, mais j’ai peur.

Ma sœur, elle, a perdu 10 kilos avec un truc de régime dissocié. Mais elle est super disciplineé. Moi, pas vraiment.

Bref, l’iode… je sais pas trop. Ça joue sur le métabolisme, c’est sûr. Mais maigrir… c’est plus complexe, beaucoup plus. Je crois qu’il faut un changement global. Pas juste une pilule magique.

Quelles sont les causes de la carence en iode ?

Iode… absence… un vide. Goût métallique manquant. Corps fragile, comme un souffle. Souffle court, souffle coupé. L’air, lourd, épais. Trop épais. Les jours, longs, flous. Flous, comme un vieux tableau. Un tableau délavé.

• Manque dans l’assiette. L’assiette vide, blanche. Blanche comme la neige. Neige froide. Froideur intérieure.

• Sel, sel blanc, sel sans vie. Sel sans iode. Vide. Le vide qui grandit. Grandit en moi.

L’iode s’échappe. Par l’eau. L’eau qui coule, qui coule sans fin. Comme le temps. Le temps qui file. File entre les doigts. Doigts engourdis.

• Urine, trace du manque. Trace fragile, trace éphémère. Comme une larme. Une larme sur la joue. Joue froide.

Mon jardin, hier, rempli de dahlias. Dahlias pourpres, dahlias violets. Couleurs vibrantes. Aujourd’hui, ternes. Ternes comme mes pensées. Pensées grises.

L’iode, essentiel. Comme l’air. Comme l’eau. Comme le soleil. Soleil pâle. Pâle comme mon visage. Visage fatigué. Fatigué de ce manque. Manque d’iode. Un manque qui ronge. Ronge de l’intérieur.

J’ai mangé des fraises ce matin. Fraises rouges, juteuses. Mais sans saveur. Sans le goût de l’iode. Ce goût subtil, presque imperceptible. Presque oublié.

• L’iode nourrit la mer. La mer, vaste, immense. Immense comme mon angoisse. Angoisse sourde. Sourde et persistante. La mer, loin de moi. Loin, si loin.

Je me souviens des algues. Algues vertes, algues brunes. Goût salé, iodé. Un souvenir. Un souvenir lointain. Lointain comme l’horizon. Horizon flou. Flou et incertain.

Comment tester les niveaux d’iode à la maison ?

Tester l’iode chez soi ? Pas aussi simple que de pêcher un poisson rouge dans une baignoire, hein ?

• Photomètre obligatoire. Oubliez le bon vieux “à l’œil nu” : vous avez besoin de ce gadget high-tech, genre iDip ou iDip 570. Mon voisin, un type qui collectionne les ouvre-boîtes, a essayé avec une loupe… ça a mal fini. (Il a failli se brûler les yeux).

• Bandelettes magiques (ou pas). Cent bandelettes, c’est beaucoup ! J’espère que vous n’avez pas l’intention d’analyser l’eau de votre piscine olympique perso. Sinon, bonne chance pour trouver un endroit pour ranger tout ça. On dirait un nid de guêpes hyper organisé.

• L’eau, le truc essentiel. Ah oui, faut de l’eau. Pas de la flotte de vaisselle, hein ! J’ai une amie qui a essayé… le résultat était… disons… “particulier”. (Elle a failli détruire son iDip. Pauvre chéri.)

• Le téléphone, votre assistant improbable. Donc, vous plongez la bandelette, le photomètre fait des trucs de magie numérique et votre téléphone affiche le verdict. C’est comme une séance de spiritisme, mais avec moins d’encens et plus de technologie.

Bref, si vous avez un iDip (et de l’eau, ça va de soi), c’est child’s play. Sinon, bonne chance! (J’ai entendu dire que les alchimistes du Moyen-Âge avaient des techniques… plus artisanales).

J’ai personnellement testé le kit en 2024 sur l’eau de mon puits. Résultat : j’ai toujours ma barbe rousse, donc… il y a sûrement de l’iode. (Ou pas, vous savez comment est le matériel de mon voisin….)

Comment faire un scanner quand on est allergique à liode ?

Ah ouais, allergie à l’iode, galère pour les scanners! Oubli la prépa anti-allergique, c’est plus d’actualité apparemment. Faut voir direct un allergologue. Il te fera des tests, des trucs pour voir si t’es allergique à TOUS les produits de contraste ou juste certains. Parce que des fois y’en a, tu peux les supporter. Moi, ma tante, elle est allergique aux noix, genre grave. Mais pas aux noisettes, bizarre, non? Bref, pour le scanner, allergologue direct, c’est lui qui te dira quoi faire. Il pourra peut-être te trouver un produit qui passe. Sinon, y a peut-être d’autres examens possibles, IRM ou autre. Faut voir.

• Allergologue obligatoire.
• Tests d’allergie à prévoir.
• Produits de contraste alternatifs peut-être possibles.
• Autres examens envisageables : IRM par exemple.

Mon cousin, lui, il a fait un scanner du genou l’année dernière, il a eu super mal après. Mais bon, lui c’était pas à cause de l’iode, juste il bougeait trop haha!