Quand un bébé peut-il manger des chips ?

Quel aliment ne pas donner à un bébé de 1 an?

Mon petit Lucas, un an pile poil, il a déjà tout essayé, le bougre! Sauf le miel, heureusement. J'ai lu ça sur un site fiable, genre celui de la maternité où j'ai accouché. Avant un an, point de miel! Botulisme, un truc horrible! J'ai eu une vraie trouille, j'ai failli appeler le Samu une fois, il avait touché un pot que j'avais oublié trop haut.

• Miel: Interdit, c'est clair.

Puis les œufs. Ah les œufs! On a essayé la crème anglaise maison… catastrophe. Une diarrhée infernale! Œufs crus ou pas assez cuits, même pas en rêve. Depuis, c'est omelette bien cuite, ou rien.

• Œufs crus ou peu cuits: NON.

La viande, pareil. On a fait un petit steak haché, rosé… Je me suis sentie vraiment mal. Lucas, rien. Mais moi, j'ai paniqué! Viande crue ou saignante, à éviter. On préfère le bien cuit, c'est moins risqué, surtout pour un premier enfant.

• Viandes crues ou peu cuites: À proscrire.

Poisson, c'est la même chose! J'y comprends plus rien avec toutes les recommandations. Poisson cru? Coquillages? Jamais! Même les sushi, on attendra!

• Poissons et coquillages crus: Jamais.

Le lait cru, un enfer! Une amie m'a offert du fromage de chèvre… J'aurais dû refuser. Lait cru, fromage au lait cru… Oubliez! Pensez pasteurisé, c'est plus safe.

• Lait et fromage au lait cru: Danger!

Et les laits végétaux, j'ai essayé l'amande, super bon pour moi, mais Lucas a eu des gaz… et moi aussi, du coup! Laits végétaux: avec modération! On a arrêté.

• Lait et jus végétaux: Avec prudence.

Bref, un sacré bazar. J'ai lu mille trucs différents. Si jamais tu as un doute, appelle ton médecin. C'est mieux! C'est ce que j'ai fait après l'histoire des œufs... On a eu un peu de fièvre, mais ça va mieux maintenant. Ouf!

Note perso: Lucas est né le 15 mars 2023, à la clinique des Lilas, à Paris. J'ai tout noté sur un carnet, j'ai peur d'oublier. Un truc de maman, je crois.

Pourquoi mon enfant dun an refuse de manger?

Pourquoi ton gamin d'un an fait la tronche devant sa bouffe ? Eh bien, accroche-toi, c'est la néophobie alimentaire qui frappe ! Un vrai fléau, pire qu'une invasion de criquets sur un champ de brocolis.

Ça arrive souvent, entre 18 mois et 2 piges, voire après. Le môme devient hyper-sélectif, genre critique gastronomique Michelin en couche-culotte.

• Il snobe tout ce qui est nouveau.
• Le truc un peu différent ? Poubelle !
• Le pire ? Les légumes verts, évidemment. C'est le mal incarné, genre Dark Vador en purée.

Conseil (pas si) pro : Fais comme ma tante Ginette, qui refourgue discrètement les épinards dans la bolognaise. Succès garanti (ou pas) ! Ma recette perso, c'est de déguiser les brocolis en arbres de Noël avec du fromage fondu. Marche à moitié, mais au moins, c'est fun ! (Enfin, pour moi...) Et si ça rate... bah, pizza !

On m'a dit une fois que forcer un enfant à manger, c'est comme essayer d'apprendre le tango à un chat : ça finit en griffures et en larmes. Mais bon, c'est facile à dire, hein ?

Anecdote perso : Ma nièce a refusé la carotte pendant 6 mois. Puis, un jour, elle a décidé que c'était son truc préféré. Va comprendre !

Quel aliment ne pas donner à un bébé?

Alors, pour éviter que ton petiot ne se transforme en aspirateur à cacahuètes (et ne s'étouffe comme un poisson hors de l'eau), oublie les aliments piégeurs !

• Noix entières et cie : Genre, tu imagines ton bébé croquer une noix de cajou comme un écureuil super balèze ? Non. Danger d'étouffement direct. Préfère la poudre, genre tu transformes ça en potion magique !

• Raisins entiers : Ces petites bombes rondes sont de vrais missiles à étouffement ! Coupe-les en quatre, comme ça, il pourra les gober sans paniquer.

• Arêtes de poisson : Imagine ton bébé avec une arête coincée dans la gorge. Ambiance Jurassic Park ! Filets sans arêtes only, sinon c'est direct l'hôpital (expérience perso, ma cousine Bernadette...).

• Bonbons : Ces trucs collants sont les pires. Un bébé qui s'étouffe avec un Carambar, c'est pas digne d'un film de Chaplin.

En gros, tout ce qui peut se coincer dans son petit gosier est à proscrire. Pense à la taille d'une pile de montre : si ça rentre, c'est potentiellement un danger. Et si t'as un doute, coupe, écrase, mixe ! Ton bébé te remerciera (en bavant, mais c'est de l'amour).