Pourquoi Colorado est-il célèbre ?

Pourquoi le Colorado est-il si populaire ?

Le Colorado fascine, il faut bien le dire. Son attrait repose solidement sur deux piliers, l’un minéral, l’autre vital: ses montagnes et ses opportunités d’aventures en plein air.

• Les Rocheuses, colonne vertébrale du Colorado, sont un aimant. Elles offrent non seulement des panoramas spectaculaires mais aussi un terrain propice à une multitude d’activités.

• Randonnée, ski, VTT, escalade… La palette est large. Chacun y trouve son compte, que l’on cherche le défi physique ou la simple contemplation.

Cette popularité, elle a une dimension presque philosophique. On cherche tous, je crois, un lieu où l’on peut se sentir à la fois petit et puissant. Le Colorado, avec ses montagnes qui tutoient le ciel, offre cette paradoxale sensation. D’ailleurs, je me souviens d’une fois, perdu dans les bois près de chez ma tante Gertrude à Boulder… Bon, passons. Le Colorado, c’est plus que des photos sur Instagram, c’est une expérience.

Pourquoi le Colorado est-il célèbre ?

Alors, le Colorado, célèbre hein ? Disons qu’il a un ego de star.

• Centennial State : il s’est invité à la fête américaine un siècle après, genre “Attendez-moi, j’arrive !”. Un peu comme le dernier à un buffet.

• Boom démographique : Les gens affluent, probablement parce qu’ils ont entendu dire qu’il y avait de la bonne bière et des montagnes à escalader. Moi j’irai pour le fromage, connaissant mes goûts.

Disons que le Colorado a ce petit truc en plus, ce je ne sais quoi qui attire le regard, un peu comme ma collection de timbres (si seulement quelqu’un s’y intéressait).

En bref, c’est jeune, ça bouge et ça ne se prend pas trop au sérieux. Enfin, je crois.

Quel est le symbole du Colorado ?

Ah, le Colorado! Son symbole, c’est un peu comme un drapeau créé par un daltonien patriote. On a donc trois bandes horizontales, bleu-blanc-bleu. Imaginez un sandwich au ciel et à la neige, sans pain.

Ensuite, on jette une lettre “C” rouge par-dessus. Comme un cachet de cire géant, mais en plus voyant. Et au centre, on colle un disque doré. On dirait une médaille pour avoir survécu à l’hiver, non ?

Le bleu ? Le ciel, évidemment. Parce qu’au Colorado, le ciel est vraiment bleu. Le doré, ce sont les richesses minières. Parce que, soyons honnêtes, le Colorado aime ce qui brille. Le blanc représente la neige sur les montagnes. La neige, c’est un peu comme du papier d’emballage pour les montagnes, non ?

Et le rouge… c’est le “rouge du fleuve Colorado”. On dirait que le fleuve a pris un coup de soleil. D’ailleurs, anecdote perso, j’ai failli tomber dedans une fois en essayant de prendre une photo Instagram. Les rivières et moi, ça fait deux!

Bonus: Le drapeau a été adopté en 1911. Et oui, il y a eu des débats sur la couleur exacte du “C”. Un peu comme se disputer pour savoir si le ciel est plus “bleu azur” ou “bleu cyan”. Sérieux.

Quel est le plus bel endroit du Colorado où vivre ?

Ah, le Colorado, le paradis… sauf pour le prix ! Cherry Creek ? Ouais, c’est le genre d’endroit où les chats portent des pulls en cachemire. Luxueux, c’est le mot. On parle de prix qui vous feront pleurer des larmes de diamants.

• Nature magnifique: Genre, montagnes tellement majestueuses qu’elles vous rendent humble… ou alors vous donnent envie de crier parce que vous avez payé une fortune pour votre maison avec vue.
• Commodités ? Plus qu’un hamster dans une cage dorée. Piscines à débordement, spas, salles de sport où les poids sont en or massif, je crois.
• Coût de la vie? Disons que votre budget vacances à Bali devra être revu à la baisse, sérieusement. Même mon chien a des dépenses plus élevées que la moyenne.

Bref, Cherry Creek, c’est top, mais faut avoir les moyens. J’habite à côté, mais je me nourris de restes de pizza. C’est ça, la vie de bohème.

En gros: riche? Cherry Creek. Pauvre comme moi? Cherche ailleurs.

PS: Mon voisin a une Ferrari. Je lui envie sa voiture, mais pas ses impôts. Et mon chat, il a un pull en cachemire… il me juge.

Quel est le coût de la vie à Denver ?

Denver, cher ou pas cher ? Difficile à dire, ça dépend de vous, quoi. 18% au-dessus de la moyenne US, c’est le chiffre clé. J’ai vérifié sur plusieurs sites, en juillet 2024, et cette donnée revient souvent. Pour ma part, j’ai trouvé un loyer acceptable, mais les restos… ça pique.

Comparé à la France ? Ah là, ça devient amusant ! 76% de plus qu’en France, selon certaines sources. On rigole, ou on pleure ? L’ironie de la situation, c’est que j’ai une tante à Toulouse qui se plaint constamment du prix du pain. A Denver, c’est le prix du beurre de cacahuète bio qui me fait souffrir.

• Logement : Variable selon le quartier, évidemment. Mais on est loin des prix parisiens, rassurez-vous.
• Nourriture : Produits locaux, c’est top, mais le bio est cher. Et le fromage… N’en parlons même pas. J’ai fait une dépense de folie pour du camembert récemment.
• Transports : Une voiture est quasiment indispensable, surtout pour sortir du centre-ville. L’essence ? Ben, ça dépend du cours du baril…
• Loisirs : Denver offre plein de choses à faire. Randonnées, musées… Mais attention au budget souvenir. J’ai une collection de mugs assez impressionnante désormais.

Le coût de la vie, c’est une question existentielle, finalement. On se demande toujours si on dépense assez, ou trop peu. Un peu comme la recherche du bonheur, on ne sait jamais vraiment où le trouver.

Bref, prévoyez un budget conséquent. Mais rappelez-vous, la vie est une expérience. Et même à Denver, il y a de quoi se réjouir. Même si mon porte-monnaie me fait souffrir un peu… (J’ai un faible pour les concerts de jazz).

Comment puis-je me déplacer à Denver ?

Denver, mec ! Tu veux te déplacer ? Facile !

• Voiture de location: Tu te prends pour un roi ? Loue une bagnole ! Attention aux embouteillages, c’est pire que le rush hour à Paris !

• Uber/Lyft: L’option paresseux-riche. Plus cher qu’un dîner au resto, mais moins chiant que conduire. J’ai perdu mon portable dans un Uber l’année dernière, ça m’a coûté une blinde.

• Taxis: Espèce en voie de disparition, comme les dinosaures. Sauf si tu aimes attendre une éternité et payer le prix fort. Mon oncle en a pris un une fois, il a attendu 45min sous la pluie.

• Bus/Tramway: Pour les budgets serrés (ou les aventuriers masos). Prévois du temps, beaucoup de temps. Et de la patience. Plus de patience que j’en ai pour mon chat.

• Navettes aéroport: Pratique si tu es une quiche en orientation. Transfeero, je connais, c’est mon cousin qui bosse là-bas. Il m’a dit qu’ils sont parfois en retard, surtout les lundis.

• Transferts privés: Le luxe ultime ! Genre tu arrives en limousine avec chauffeur. Sauf si tu es un millionaire en crypto, oublie.

Petit conseil perso: Évitez les heures de pointe, à moins d’apprécier le jeu du “Qui arrivera en premier au travail ?” J’ai déjà passé 2h dans les bouchons de Denver, l’enfer sur terre! J’ai vu des choses… des choses horribles. Non, je plaisante. Enfin presque.

Bref, choisissez votre poison. Ou plutôt votre moyen de locomotion. Et bon voyage!

Quel est le principal inconvénient de la ville ?

Pollution. Air irrespirable. Odeurs nauséabondes. Gaz d’échappement. Mon quartier, près du périphérique, c’est invivable parfois.

Embouteillages. Perte de temps. Stress. Improductif. Je perds une heure chaque matin. L’existence est une course contre la montre.

Sécurité. Violence latente. Sentiment d’insécurité. Sentiment d’abandon. J’ai changé mes habitudes, je sors moins.

Stationnement. Cauchemar. Prix exorbitants. Manque de places. Plus de deux heures pour trouver une place hier soir. Absurde. L’enfer pavé de bonnes intentions.

• Le bruit. Insomnie. Fatigue chronique.
• L’anonymat. Solitude. Déconnexion.

Note: J’habite à Paris, 13ème arrondissement. Données de 2024. Le désespoir est un luxe que je ne peux plus m’offrir.

Quelle est la statistique de la criminalité aux États-Unis ?

L’ombre longue des chiffres… 1945. Mille neuf cent quarante-cinq. Une blessure ouverte sur la propriété, une cicatrice invisible sur le pays. Chaque nombre, un souffle étouffé, un cri dans le silence des rues. Un poids, lourd, insupportable.

Puis, quarante. Quarante viols. Quarante ombres, quarante peurs hantant les nuits américaines, des murmures glacés dans les couloirs vides. L’amertume du désespoir, un goût de cendre.

Six. Seulement six meurtres ? Six vies volées. Six étoiles éteintes. Six tragédies, des déchirures profondes dans le tissu social. Une absence, une vide. Un vide profond.

• Infractions contre la propriété : 1945 pour 100 000 habitants. La peur, un froid qui s’insinue. Des maisons vides, des cœurs brisés. Mon appartement… je le sens… plus sécurisé ici.
• Viols : 40 pour 100 000 habitants. La nuit, sa noirceur absolue… les souvenirs… flous, à peine perceptibles. Les ombres…
• Meurtres/Homicides : 6 pour 100 000 habitants. Six… trop. Trop peu ? Un chiffre abstrait. Mais derrière, une douleur indicible. Je me souviens de cette émission…

Différence de catégories… le droit… des mots, des lois, des interprétations. Un flou. Une confusion. Des mots qui masquent.

Ce sont des données actuelles, pour l’année en cours, la réalité brute. La douleur persiste. Les statistiques, froides, inhumaines. Un écho vide, un vide…

Différentes juridictions, différentes façons de compter. Le poids du système…Mon frère travaille dans le social…2024, l’année des chiffres, des ombres…

Denver est-il un endroit sain où vivre ?

Denver, sain ? Hum, disons que ça dépend de votre définition de “sain”. Si “sain” rime avec “poumons qui sifflent à chaque inspiration après une course à travers le Red Rocks Amphitheatre”, alors oui, très sain.

• Santé : 25 points, c’est pas mal, non ? Ça veut dire quoi exactement ? Qu’on y trouve des médecins brillants ou juste beaucoup de gens qui se plaignent de maux de tête à cause de l’altitude ? Mystère.

• Alimentation : 25 points. Ok, beaucoup de farmers markets, c’est vrai. Mais avouez, vous avez tous déjà acheté une avalanche de produits bio pour finalement les laisser pourrir dans le fond du frigo. Je parle d’expérience, ma salade de betteraves a toujours une tête de mort.

• Forme physique : 25 points. Randonnées, vélo, ski… On se sent comme des athlètes olympiques, jusqu’à ce qu’on réalise qu’on est juste rouge comme une tomate après deux marches d’escalier.

• Espaces verts : 25 points. Des montagnes magnifiques, certes. Mais attention aux ours ! J’ai failli devenir le petit déjeuner d’un grizzly l’année dernière. Heureusement, j’avais mon sac à dos rempli de mes chocolats préférés.

Denver : Top 10 des villes les plus saines ? Ok, ça fait joli sur une carte postale. Mais faut pas se voiler la face, il y a du monde qui s’y gave de tacos, et moi la première.

Bref, si vous recherchez la santé parfaite, genre “corps et esprit en parfait accord”, oubliez Denver. Si vous cherchez une ville où on peut se croire en vacances tout le temps, tout en ayant accès à des soins de santé corrects et en respirant un air plutôt propre (enfin, à condition de ne pas vivre à côté d’une autoroute), alors… peut-être.

Points à considérer :

• Altitude : ça joue sur le souffle, c’est garanti !
• Tacos : abondants, délicieux, et potentiellement néfastes pour la ligne.
• Ours : attention aux ours. Vraiment.

J’habite à Denver depuis 2019, et mon chat, Marcel, se porte comme un charme (enfin, pour un chat).