Comment appelle-t-on une personne avec un gros ventre ?

Comment se nomme un gros ventre ?

Euh, comment on dit ? Un gros ventre, quoi. Ben... c'est souvent qu'on entend "bedaine". Moi, mon grand-père disait toujours ça ! Ça me rappelle quand j'allais à la pêche avec lui, il avait toujours un petit bidon bien rond.

On parle aussi d'obésité centrale, un truc plus "docteur", ça sonne moins sympa. J'ai vu une émission où ils disaient que la graisse s'accumule autour des organes, pas terrible quoi. On dit aussi silhouette "en pomme", c'est marrant comme image.

À l'opposé, y a la silhouette "en poire", où la graisse s'installe plus sur les hanches. Je trouve ça plus joli, perso, mais bon... chacun son truc, non ?

Pourquoi ai-je un énorme ventre ?

Ventre énorme ? On dirait que t'as avalé un ballon de foot ! C'est simple :

• Tu manges comme quatre. Genre, un buffet à volonté à toi tout seul.
• Tu bouges moins qu'un paresseux en hibernation. Le canapé, c'est ton meilleur pote.
• Tes hormones font la fiesta. Elles dansent la salsa dans ton corps et stockent tout ce qu'elles trouvent.
• Tes ancêtres te narguent. Ils t'ont légué leurs bourrelets en héritage. Merci Papy !

Bref, si tu veux ressembler à une planche à pain plutôt qu'à une brioche, faut se bouger les fesses (et le reste aussi). Moins de chips, plus de sport. C'est pas sorcier !

Hier soir, j'ai mangé 3 pizzas. Je vais finir par ressembler à une montgolfière. #RégimeDemain #PeutÊtre.

Mon chat, lui, il a un gros ventre parce qu'il dort 20h par jour. La belle vie !

Sérieux, la graisse viscérale, c'est pas une blague. Ça peut te filer des maladies cardiaques et du diabète. C’est l'équivalent d'une bombe à retardement dans ton abdomen. Alors, on se motive !

Comment appelle-t-on le ventre ?

Le bidon, quoi! Un petit rappel d'anatomie, version t'as pas le bac :

• C'est le garde-manger, entre la poitrine qui tousse et le bassin qui se déhanche. Derrière, c'est la colonne, celle qui craque après un déménagement chez belle-maman.

• Dedans, c'est le bordel:

  • L'estomac, la poubelle de luxe, l'intestin, le tuyau d'arrosage rouillé, le foie, l'usine chimique clandestine, et le pancréas, qui fabrique des trucs mystérieux.

  • Les reins, les filtres à café, et les uretères, les tuyaux qui fuient, comme ma plomberie.

Bref, un vrai capharnaüm! Mais sans ça, t'aurais pas de quoi te plaindre en mangeant.