Pourquoi suis-je toujours dans la provocation ?

Pourquoi je suis toujours en train de provoquer, hein ? C’est une question que je me pose souvent, la nuit, surtout. Franchement, se réfugier dans la provocation, c’est… épuisant. Je le sais, je le vois bien, ça me vide. Mais c’est comme une vieille habitude, une couverture usée dans laquelle je me blottis. Une couverture qui pue un peu, je l’avoue, mais qui me semble quand même plus réconfortante que le grand froid.

On dirait que je m’accroche à ça comme à une bouée de sauvetage pourri, une bouée pleine de trous, même ! Pour éviter quoi ? Ah oui, la grande question… la confrontation. La confrontation avec moi-même, avec mes faiblesses, avec toutes ces choses enfouies au plus profond, ces trucs dont j’ai honte, peut-être. Peur d’être blessé ? Sûrement. Peur de voir le vide. Ou pire, de le ressentir.

C’est comme si j’avais toujours peur du silence, vous voyez ? Ce silence assourdissant qui me suit partout, ce silence qui me rappelle que je suis toute seule avec mes pensées, mes doutes… Alors je crie. Je provoque. Je fais du bruit. N’importe quoi pour étouffer ce silence. Même si, au fond, je sais que c’est idiot.

Je me souviens de cette fois, avec ma sœur. On s’est disputé pour un rien, une histoire de télécommande, je crois. Et j’ai dit des choses horribles, des choses qui lui ont fait mal, je le sais. Je me suis sentie terrible après. Mais le plus terrible, c’était ce silence qui est tombé après la dispute, ce silence lourd et glacé. J’ai préféré la dispute, la provocation, à ce silence qui me révélait ma propre cruauté. Triste, hein ? On dirait une enfant de cinq ans qui cherche l’attention… mais en beaucoup moins mignon.