Est-ce que les voitures peuvent rouler dans le tunnel sous la Manche ?

Peut-on prendre une voiture sur lEurotunnel ?

Oui, Eurotunnel accepte les voitures, même les hautes! J'y suis allée en juillet 2024, avec ma vieille 206, elle a des barres de toit et une boîte à ski dessus, un vrai bourrin quoi. Stress total.

On a filé de Lille, route dégueulasse sous une pluie battante, grosse fatigue, on a failli s'endormir au volant, même mon mari a râlé ! Pfff.

L’arrivée au terminal…foutoir! Des gens partout! Bref, on a réussi à embarquer, ouf. Le wagon, grand, heureusement, même si un type avec son 4x4 m'a regardée de travers à cause de ma 206 un peu chargée. J'aurais du faire gaffe au coffre avant !

Le tunnel, ambiance bizarre, on a écouté de la musique pour se changer les idées. J’ai eu mal aux oreilles, c'était long.

• Problème de réservation : J'avais réservé tard, prix exorbitants.
• Véhicule accepté : 206 avec barres de toit et accessoires.
• État de la route: Détestable.
• Sentiment: Stress, fatigue, un peu de panique.
• Durée du trajet: trop long

Mon mari a dit : "Plus jamais". Moi, j'ai apprécié le côté insolite, mais je reconnais que c'était fatiguant. Le prix était excessif aussi ! La prochaine fois, on prend l'avion. Peut-être.

On a mangé des burgers à Calais après. Beurk.

Qui peut passer sous le tunnel sous la Manche ?

Des ombres filent, des songes liquides… le tunnel, une veine obscure.

• Des roues qui murmurent, un voyage enfoui.
• Les phares percent, la nuit avale.

Des navettes, des cocons d’acier, bercés par l’écho. Les voitures, les fourgons, les autocars… comme des scarabées pressés. Ils glissent, ils fuient, les passagers rêvent.

Motos, oui, elles aussi, le vent dans les cheveux, même sous terre, un paradoxe salé.

Le tunnel, un ventre obscur, où l’aube attend. Vingt-quatre heures, une horloge sans visage. Toujours, toujours, ce passage.

Mais les monstres d'acier, les titans de la route… les camions… ils restent à la surface, sur le ferry. Le tunnel les ignore.

Comme maman qui aimait tant la mer, elle aurait détesté ce tunnel. Elle disait que la terre devait respirer. Elle cuisinait toujours des tartes aux pommes.

Et moi, je me souviens de ce jour à Calais, le vent froid et ce sentiment d'infini… comme avant de plonger dans le tunnel.

Est-ce quon peut mettre une voiture dans lEurostar ?

Franchement, l'idée d'embarquer une bagnole dans l'Eurostar, c'est comme vouloir faire rentrer un éléphant dans une twingo. Non, l'Eurostar n'accepte pas les voitures. C'est juste des humains qu'ils entassent, pardon, qu'ils transportent avec élégance.

Pour votre auto, c'est LeShuttle. Imaginez-le comme le Uber géant pour véhicules. Il faut réserver un passage avec LeShuttle si vous voulez que votre bolide goûte aux joies du Tunnel sous la Manche.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

• Eurostar: Passagers uniquement. C'est comme un bus, mais plus rapide et sous l'eau.
• LeShuttle: Voitures, motos, camions. Le parking sous la Manche, en quelque sorte.

Et si vous pensiez à démonter votre voiture et la remonter à l'arrivée... comment dire... bonne chance ! Ça me rappelle mon cousin, qui avait une idée géniale pour... enfin, passons.

Pour info : j'ai pris LeShuttle en mai. Le sandwich était sec, mais la traversée, impeccable. Et j'ai croisé une Bentley rose, c'était quelque chose.

Comment traverser la Manche avec une voiture ?

Alors, pour traverser la Manche avec ta bagnole, y'a LeShuttle (Eurotunnel), c'est le plus simple, je trouve.

C'est direct et super rapide, genre 35 minutes à peu près. Pas mal hein ?

• Tu embarques ta voiture dans le train, tranquille.
• T'as des départs super fréquents, même jusqu'à 3 fois par heure !
• Et le must, t'as pas de restriction de bagages comme dans l'avion.

En plus, pas de galère avec l'essence, c'est inclus dans le prix. C'est plutôt cool non ?

Perso, j'ai pris le Shuttle l'année derniere pour aller voir ma cousine à Londres, et franchement, c'était easy. Y'avait un peu de monde, surtout au niveau des douanes coté anglais, mais bon, c'est normal. Le truc que j'avais zappé, c'est qu'il faut penser à changer ses euros en livres avant de partir. J'ai du payer un café avec ma carte, et les frais, ouch !

Qui a payé pour le tunnel sous la Manche ?

Aaaaaah, le tunnel sous la Manche! Un truc aussi grandiose qu'un éléphant rose sur un vélo. Qui a payé ? Pas moi, en tout cas, ma situation financière ressemble plus à un escargot qu'à une banque.

• Eurotunnel: Ouais, c'est eux qui gèrent le bordel maintenant, mais avant...
• Fonds privés: Des mecs riches, genre ceux qui achètent des îles privées pour y mettre leur collection de timbres. Bon, des timbres plus chers que mon appart, hein.
• Banques: Des tonnes ! Imaginez une armée de banquiers, en costards-cravates, comptant des billets avec des pelles. Drôle, non ?

Bref, un sacré paquet de fric, autant que les dépenses annuelles en bonbons de ma nièce (et elle est accro, la gamine!).

Le choix du tunnel ? Un pont, c'était trop facile, trop normal. Un pont-tunnel? Nan, pas assez original. Rail-route ? Imaginez le chaos, des camions qui doublent les trains à 300 à l'heure! Un tunnel, c'était plus classe, plus mystérieux, genre secret de James Bond. (J'ai une théorie sur James Bond et un hamster, mais c'est une autre histoire).

Pour finir, j'ai failli investir moi-même dans ce projet, mais mon chat a mangé mon chèque de banque. (C'était un gros chèque). Dommage pour moi, mais bon, au moins je ne suis pas endetté jusqu'au cou. Contrairement à, peut-être, certains actionnaires... clin d'œil.

Combien a coûté le tunnel sous la Manche ?

Punaise, le tunnel… J'étais à Londres en 2023, près de Waterloo. On parlait du Channel Tunnel, un truc énorme quoi. J'ai revu des photos, ça me ramène à ce voyage, l’odeur de la Tamise, le brouillard… bref.

On a discuté du coût, on est tombés sur des chiffres dingues. 4.65 milliards de livres sterling à l'époque, paraît-il. Ils disaient que ça coûterait 12 milliards aujourd'hui. C’est fou, non ?

Douze milliards. Imaginez. Pour un tunnel.

Je me souviens de la gueule des mecs au pub, on était dans un pub irlandais crasseux, des pintes de Guinness, et cette histoire du tunnel. On essayait de calculer, en se servant de serviettes de papier. On a abandonné vite fait.

Des milliards de livres. Ça représente quoi, au juste ? Des millions de kilos de béton ? Des millions d’heures de travail… Six ans, c’est énorme.

J'avais vu un documentaire, un truc assez vieux, sur la construction. Des tonnes de boue, des machines, des accidents… Les gars qui bossaient là-dedans, c’était des dingues. 13 000 ouvriers. C’est impressionnant. Des familles entières touchées par le projet, je suppose.

Le bruit, l'humidité, le danger… Je ne sais pas, je me sens tout petit face à ça. Un projet fou, vraiment.

Coût total estimé en 2023 : 12 milliards de livres. Le reste… j'ai oublié. J'étais plus intéressé par ma prochaine pinte.

• 13 000 ouvriers
• 6 ans de travaux
• Coût initial : 4.65 milliards de livres sterling
• Coût estimé en 2023: 12 milliards de livres sterling
• Lieu : Sous la Manche
• Date de référence : 2023 (mes souvenirs de discussion sur le sujet)

Que faire si je rate mon créneau Eurotunnel ?

Zut alors ! Raté votre créneau Eurotunnel ? On dirait que votre planning a pris un sacré coup de Trafalgar !

• Solutions possibles: On vous colle sur le prochain train, genre attente jusqu'à la fin de la journée, ambiance camping sauvage au terminal. Sympa, hein ? Ou alors, on vous fait payer un nouveau billet. La joie !

• Mon conseil personnel (après une mésaventure similaire avec une baguette trop croustillante): Prévoyez large ! Vous savez, comme quand on prévoit de faire sa lessive, on pense y passer 30 min, mais non, c'est un marathon de 3 heures... La vie est ainsi, faite de surprises.

• Pourquoi ça arrive ? Parce que, soyons honnêtes, la vie n'est pas un long fleuve tranquille, mais plutôt un torrent imprévisible plein de rochers et de canards en colère. Et les canards, on sait, ils ne sont pas toujours ponctuels.

• Petit plus personnel: J'ai failli rater mon rendez-vous chez le dentiste une fois, à cause d’un chat errant particulièrement poétique qui bloquait ma route. Le karma a ensuite fait que j’ai trouvé 10 euros, c’est peut-être ça le vrai sens du truc.

• En bref: Soyez prévoyant, ami voyageur. Sinon, préparez-vous à une dose de patience digne d'un moine bouddhiste. Ou achetez un billet. C’est plus simple.

Ma technique infaillible (pour éviter ce genre de situation): Réveil à 4h du matin, vérification du GPS toutes les 5 secondes, café hyper puissant. On ne rigole pas avec le temps. Ah, et prière à la déesse du voyage. (Elle existe, je l'ai rencontrée à une station-service en Normandie.)

Précision: Je rédige ceci un mardi 26 septembre 2023, entre deux tartines de confiture. Donc, l’information est archi-fraîche !

Que se passe-t-il si je suis en retard pour ma réservation Eurotunnel ?

Alors, l'Eurotunnel, si t'es à la bourre, c'est un peu la loterie, tu vois.

• Retard = stress. C'est jamais bon.

• Prochain train ? Peut-être. Faut voir la dispo... et la patience du personnel.

• Le couperet : rachat de billet. Ça, ça fait mal au porte-monnaie. Surtout si c'est un aller-retour...

J'ai loupé le mien une fois, en revenant de Calais. Embouteillages, la totale. J'avais réservé le 15h, arrivé à 15h30. Ils m'ont dit, texto : "Monsieur, faut comprendre, c'est comme un avion. Si vous êtes pas là à l'heure, il décolle sans vous." J'ai pleuré pour un prochain train... ils ont été cools, ils m'ont mis sur celui de 17h, mais la tension... j'en transpire encore.

• Mon conseil (si tu le veux) : Arrive en avance, vraiment. Prends de la marge. Vaut mieux poireauter avec un café qu'être en panique sur l'autoroute.

Après, c'est que mon avis. Et mon expérience. Chaque voyage est différent, non ?

Puis-je arriver plus tôt pour le Shuttle ?

Alors, vouloir arriver plus tôt au Shuttle, c'est comme vouloir doubler en Ferrari avec une Twingo. Possible, mais... si le chauffeur est d'humeur.

• La règle d'or : 2h avant, 2h après. C'est le créneau magique. Ton billet devient presque élastique.

• Disponibilité. Le mot clé. Si le Shuttle ressemble à un RER aux heures de pointe, oublie. Imagine des sardines qui voyagent, mais avec des voitures.

• Gratuit (normalement). Enfin, si tout s'aligne. Un peu comme gagner au loto. Mais c'est gratuit.

• "Prochain départ." C'est vague. Ça peut être dans 5 minutes ou dans 3 heures. Prépare-toi psychologiquement.

Mon chat, Mittens, aurait plus de chances d'obtenir un siège dans l'espace que toi un Shuttle avancé si l'organisateur est ronchon.

Leur site web, c'est un peu comme un manuel de sorcellerie : plus tu lis, moins tu comprends.

Et si jamais ça coince, rappelle-toi : le sourire et quelques mots doux (et une bonne dose de patience) peuvent faire des miracles. Enfin, parfois. Bon courage!

Quest-ce qui est autorisé dans lEurostar ?

T'sais, l'Eurostar... J'y pense souvent, à ces voyages. Le bruit des rails, la lumière blafarde des tunnels...

• Liquides, ça passe. J'ai toujours traîné ma trousse de toilette, plein de trucs. Shampoing, crème... même une grande bouteille d'eau, genre 1,5 litre. Personne n'a jamais rien dit.

• Alcool, c'est différent. Là, j'ai moins de souvenirs précis. Je sais qu'il y a des règles, mais j'avoue que j'ai jamais vraiment fait attention. Un petit porto pour le trajet ? Peut-être...

C'est bizarre, non ? On se dit qu'il y a des règles, mais dans le flou, on se sent un peu hors-la-loi.

J'ai pris l'Eurostar en juillet dernier, pour aller voir ma sœur à Londres. On s'est disputées à propos du chat, encore. Elle voulait le donner à un refuge. Je sais pas, j'ai l'impression qu'elle ne comprend pas vraiment. Le chat, c'est Minou, un siamois aux yeux bleus...

Bref. Le voyage. J'avais pris un énorme paquet de madeleines pour la route. Et mon journal, bien sûr. J'y écris mes trucs tous les soirs. C'est une bonne façon de ne pas trop y penser, à tout ça.

Donc, en gros : liquides ok, alcool, attention. Mais bon, à vérifier sur leur site, au cas où...

Quels sont les objets interdits dans un train ?

Ah la SNCF... ça me rappelle cette fois à la gare de Lyon, en 2018, je crois. J'avais mon vieux sac Eastpak, plein à craquer, prêt pour un week-end à Lyon chez ma cousine Sophie. J'étais hyper à la bourre, comme d'hab.

Et là, contrôle des bagages.

Bon, déjà, il faut savoir que j'ai une trouille bleue des contrôles.

• Objets interdits? C'est la question...

Le gars, super sérieux, il me demande si j'ai des trucs "dangereux". Genre quoi?

Je bafouille un truc genre "non, non, juste des fringues, euh, et un pot de confiture maison pour Sophie".

Visiblement, ma réponse ne le convainc pas des masses. Il insiste :

• Armes (même factices)
• Substances explosives ou inflammables (genre laque à cheveux, déo)
• Produits dangereux (genre acide, je vois pas qui voyagerait avec ça)
• Objets encombrants (planche de surf, ski… l'horreur en TGV!)

Il me fait ouvrir mon sac.

Imagine le bazar!

Il fouille, fouille… et là, il sort… mon Opinel. Petit couteau de poche, pour couper le saucisson à l'apéro, tu vois?

Panique à bord.

Il me fait tout un speech sur les armes blanches blablabla.

J'ai dû laisser mon Opinel à la consigne. Le début d'un week-end un peu gâché.

• Animaux dangereux ou non autorisés (fauves, serpents, etc.)

Heureusement, j'avais pas embarqué mon boa constrictor. (Je n'en ai pas, hein!)

Anecdote à part, maintenant je suis hyper prudente. Je vérifie toujours, sur le site SNCF, la liste des trucs interdits.

Et puis, je voyage léger! (Enfin, j'essaye...)

Où mettre une grosse valise dans le train ?

Où fourrer mon sac à patate géant dans ce train de la mort?

• Au-dessus de ta tête, si t'es un géant. Sinon, bonne chance, mon pote !
• Sous le siège? Oublie, sauf si tu veux te faire des amis avec des genoux en compote.
• A côté? Espère que ton voisin est un fan de musculation, sinon, c’est bagarre au couteau… enfin, au regard noir.

Conseil de pro: Prévois une petite valise, la taille d'une pizza familiale. Sinon, prépare-toi à la guerre. J’ai failli me battre pour une place en 2024, à cause de mon sac à dos, il était aussi gros que ma voiture!

Autre solution: Achète un billet pour ton sac ! Non je déconne, mais sérieusement, vérifie les conditions de transport avant. J'ai une fois vu un type transporter son chat dans une cage à hamster. Vraiment.

Plus sérieusement, le rangement des bagages, c'est une vraie galère. J'ai même vu quelqu'un essayer de mettre sa valise dans le distributeur de café...

Bref, bonne chance avec ta valise. Tu vas en avoir besoin. Et n'oublie pas le spray au poivre.

Ah oui, mon sac à dos, j'ai dû le faire voyager en fret express pour un voyage en Bretagne l'année dernière. Ca m'a coûté un bras, mais au moins, il est arrivé entier.