Pourquoi n’utilisons-nous pas le VAR ?

Est-ce quon dit lavare ou le var ?

Putain, cette question de "lavar" ou "le var"... Ça m'a toujours scotché. J'étais à Marseille, cet été, en juillet, genre, sur la plage du Prado. Soleil de plomb, sable brûlant sous les pieds. J'avais ma bière, une Kronenbourg, bien fraîche. J'étais là, à regarder les mecs jouer au foot, un match de plage, ambiance hyper décontractée.

Et là, un gars crie : "Le VAR a annulé le but !" J'ai halluciné. J'étais persuadé qu'on disait "lavar". J'ai vérifié sur mon téléphone, le soleil me tapait direct dans les yeux, j'ai failli me prendre le pied dans un seau à moitié rempli de sable. Bref, je me suis dit que c'était "le VAR" finalement, même si "lavar" sonne mieux à mes oreilles.

Après, c'est vrai que la vidéo est au masculin donc... le VAR.

• La plage du Prado à Marseille, un souvenir précis.
• Le mois de juillet, une chaleur intense.
• La Kronenbourg bien fraîche, une nécessité.
• Un match de foot de plage, ambiance estivale.
• La confusion entre "lavar" et "le VAR".

Mais bon, franchement, je m'en fous un peu. Le principal, c'était la bière. Et la mer. Et le soleil. J'en ai toujours un peu marre de ces détails de grammaire, ça me fatigue.

Le VAR, je le retiens comme ça. Point.

En fait, j'étais plutôt concentré sur les meufs qui jouaient au volley. Ah, Marseille...

Plus sérieusement (oui, ça arrive parfois) la question de la grammaire est secondaire comparé à une journée pareille. Le contexte l'emporte.

Quand est-ce que la VAR peut être utilisée ?

La VAR, hum... c'est quand l'arbitre, sur le terrain, il... doute. Un truc comme ça.

• Doute sur une action. Oui, c'est ça. Comme s'il n'avait pas bien vu.

• Besoin d'une sanction ? Il se demande, tu vois, si ça mérite un carton ou... rien.

C'est plus clair, je suppose... Mais le foot, franchement, ça me rappelle les dimanches après-midi chez ma grand-mère, avec le bruit étouffé de la télé. Un souvenir flou, comme un vieux film.

Comment fonctionne la VAR en Premier League ?

VAR en Premier League ? Pff, un bordel monumental ! Quatorze clubs sur vingt doivent voter pour sa suppression. Sérieux ? C’est fou ça…

J’ai vu un match l’autre jour, but refusé, hors-jeu… à 0,002 mm près, c’est dingue ! Le mec était dégouté. Moi aussi, un peu. Trop de technologie, on perd le charme du jeu, non ?

Et puis ce truc du hors-jeu semi-automatisé, SAOT, c’est quoi cette histoire ? Ah oui ! Vote unanime en avril, ça commence en 2024-2025. Donc, même avec le SAOT, la VAR reste… pour l’instant.

Mais bon, à quoi ça sert vraiment la VAR ? Y'a tellement d'erreurs encore... J'ai acheté un nouveau ballon de foot, il est trop stylé ! Bleu et rouge. Oh et puis le bruit de la foule au stade, c'est incroyable...

• 14 clubs doivent voter pour supprimer la VAR.
• SAOT arrive en 2024-2025.
• Trop de technologie, c'est ça le problème ?
• Je comprends pas tout...

Bref. C’est compliqué. J’en sais rien, finalement. Je me suis acheté des chips aussi, hier soir. Un peu salées. Et la VAR ? Pfff... On verra bien. Mon chat est trop mignon.

• 14 clubs sur 20 doivent voter pour supprimer la VAR.
• SAOT (hors-jeu semi-automatisé) adopté à l'unanimité, lancement 2024-2025.
• Le système actuel est complexe et source de controverses.

Quels sont les changements en Premier League pour 24-25 ?

Premier League 24-25: changements.

• Multiball. Quinze ballons. Plus vite. Plus efficace. Ou pas.

• Le système? Cônes. Ballons de rechange. Récupération joueur. Logistique. Ça dépendra.

• Effet? Temps de jeu. Plus long? Plus court? Mystère. Statistiques à suivre.

• Mon avis? Inutile. Peut-être. On verra. J'en sais rien. Développement technique? Marketing?

• Informations supplémentaires (purement spéculatives, ne pas considérer comme validées): Ma voisine, fan inconditionnelle d'Arsenal, trouve ça grotesque. Elle dit que ça va gâcher le jeu. Je m'en fous un peu. J'ai déjà acheté mon abonnement Canal+. J'habite à Londres depuis 2021. Je ne suis pas sûr de savoir ce qu'il va se passer au final. Bizarre quand même.

Quelle est la place qualificative pour la Ligue des champions en Premier League ?

Champions League? Pff, un enfer de compétition! On dirait un combat de gladiateurs, mais avec plus de cheveux gominés.

• Liverpool : Première place? Ont survolé le championnat comme un avion de chasse piloté par un chat. Sérieux, c’était impressionnant.

• Arsenal : Deuxième? Ouais, presque aussi bien que Liverpool. Presque. J’ai vu mieux, mais bon, c’est pas le PSG quand même.

• Nottingham Forest : Troisième ? Sérieusement ?! C’est comme trouver une perle rare dans un tas de… eh, je cherche une comparaison, attends. Un tas de chaussettes trouées! Incroyable.

• Chelsea : Quatrième ? Ah, Chelsea, le club qui dépense plus que mon budget annuel en cacahuètes. Et pour quoi? Pour finir quatrième. Dommage. J’ai plus de chance de gagner au loto.

Meilleure défense? Mystère. Demandez à mon chat, il est plus calé en défense que moi! (Il surveille mieux les souris, c'est un fait.)

Bref, une saison de folie. Prochaine année, je parie sur mon chien, il serait sans doute plus performant. Ou peut-être mon cactus. Il est plus stable, en tout cas. Bon, je vais regarder ma série maintenant. Ciao!

Quels sont les derniers transferts de la Premier League ?

La nuit est tombée. Drôle de penser à ça.

Transferts en Premier League, tu dis ? Comme si le football pouvait vraiment combler un vide.

• Bazunu, gardien. Onze millions. Une paille, presque.

• Foden. Cent trente. Le gamin en or. Ça me rappelle... rien de bon.

• Isak, cent. Attaquant. Des chiffres, juste des chiffres.

• Ødegaard. Encore cent. Milieu de terrain.

Des sommes folles. Presque obscènes.

Valeur marchande. Ce qu'on vaut, en gros. C'est tout ce qu'il reste.

• Quand j'avais dix ans, je collectionnais les cartes Panini. J'échangeais des trésors.

• Maintenant, je me demande quelle est ma propre valeur sur le marché. Pas grand chose, je parie.

Tout ça... ça me donne envie de café. Très fort. Ou peut-être juste de dormir.

L'insomnie... une vieille amie.