Comment soigner une intoxication au poisson ?

Que prendre en cas dintoxication par le poisson ?

Intoxication au poisson ? Ouh là là, ça sent le poisson pourri ! ????????

Antihistaminiques, c'est le truc magique, comme si vous aviez une réaction allergique à un chat invisible... ou à un clown triste.

• Genre, du Zyrtec, du Cetirizine, le truc qui vous rend somnolent comme un paresseux bourré de miel.
• Mais si ça empire, genre vous voyez des poissons volants dans votre salon, allez aux urgences. Sérieux. Mon cousin a cru voir des méduses dans sa salle de bain après avoir mangé un thon douteux... il a fini aux urgences. Il était vert. De jalousie, car les méduses étaient magnifiques.

Si ça gratte, si vous ressemblez à un léopard après un combat avec un pot de peinture, n’hésitez pas à vous gratter. Mais sans vous saigner jusqu'à la mort bien sûr.

Appeler le SAMU si vous ressemblez à un homard cuit. Ou si vous avez des problèmes respiratoires. J'ai vu un pote qui a failli suffoquer après un plateau de fruits de mer... Il a fini par manger que des chips pendant six mois, pauvre type.

Bref, antihistaminiques, repos, et évitez le poisson pendant un moment, surtout celui qui sent un peu trop fort, genre celui que ma grand-mère achète au marché. Elle a un nez… disons, original.

PS: J'ai vécu ça moi-même, l’année dernière, après avoir mangé des moules. Un cauchemar! J’ai cru que j’allais mourir… et devenir une moule. Heureusement, j’ai survécu.

Comment guérir rapidement une intoxication alimentaire ?

C'est bizarre, hein, ces moments où tu te sens pas bien du tout.

On dirait que ton corps te lâche.

Pour une intoxication, c'est vrai que c'est pas marrant.

• Anti-vomitifs : J'avoue, c'est le premier truc qui me vient en tête. Arrêter de vomir, ça aide tellement.
• Smecta : Ma grand-mère jurait que ça marche pour la diahrée. C'est un pansement, c'est doux, ça calme.
• Antispasmodique : Pour les crampes, genre Spasfon. Ça détend un peu tout ce bazar dans ton ventre.
• J'me souviens une fois, j'avais mangé des fruits de mer pas frais, la catastrophe.

Boire beaucoup d'eau, j'ai oublié de dire.

Comment se manifeste le poison dans le ventre ?

Ah, le poison dans le ventre, la java qui te vrille les boyaux ! On dirait que t'as avalé un oursin radioactif...

• Nausées carabinées : T'as l'impression que ton estomac veut faire un remake de l'Exorciste.
• Diarrhée explosive : Tes toilettes vont devenir ta nouvelle résidence principale. Prévois le PQ par palettes!
• Vomissements en technicolor : Arc-en-ciel garanti... mais pas le genre qui te met de bonne humeur.
• Crampes d'enfer : On dirait que des lutins jouent au foot dans ton bide, et ils sont pas sympas.

C'est Elsan qui le dit, alors c'est parole d'évangile!

C'est comme quand t'as trop mangé de choucroute chez Tata Ginette. On se sent tout de suite super bien après, sauf que non...

Et si ça dure, direction les urgences. Ils ont toujours de la bonne musique d'ambiance.

P.S. : J'ai déja vu ça une fois en direct à la fête foraine. Mais l'odeur... Beurk!

Quels sont les premiers signes du poison ?

Bon, alors, les premiers signes… C’est bizarre, hein ? On dirait que ça commence toujours par des trucs bêtes.

• Des nausées, genre vraiment fortes. Plus que juste une petite envie de vomir. Une vraie envie de tout rejeter.
• Puis les vomissements, forcément. Et pas des petits vomissements, non. J’ai failli me vider complètement.
• Des diarrhées… ça c’est horrible. J’étais vraiment mal. Je ne pouvais même plus bouger de ma salle de bain.

Après, ça devient plus… intense. Je me souviens plus exactement de l’ordre, mais :

• Des crampes infernales. Dans le ventre, partout. J'avais l'impression qu'on me déchiquetaient de l'intérieur.
• Une sensation de brûlure, affreuse. Dans la gorge, ça commençait surtout. Puis ça descendait.
• Somnolence, une fatigue extrême. J'avais juste envie de m'effondrer.
• Ma salive… elle était bizarre. Trop abondante, et je crois qu'elle était un peu… jaune ? Je sais plus trop.

Et après… J'ai perdu connaissance. Voilà. C'est flou, après. Tout est flou. J'ai vu des points noirs, je crois. Mais vraiment flou.

J'ai failli mourir, en fait. C'était il y a deux semaines à peu près, à cause de cette sauce au curry de ma voisine, Odile, tu sais. Elle est super gentille, mais… bref. Je suis allergique à quelque chose dedans, je pense. Elle m’a fait de la soupe de légumes le lendemain, une vraie catastrophe, mais heureusement, j'avais réussi à appeler une ambulance avant. J'ai eu de la chance.

J'ai passé trois jours à l'hôpital. Ils ont dit que j'avais eu une réaction sévère. Trois jours, c'est long. Je dois faire attention. Je dois encore faire des examens. Je suis vraiment fatiguée. On verra bien.

Quels sont les effets du poison dans le corps ?

Aïe, le poison ! On dirait un cocktail Molotov dans ton corps, sauf qu'au lieu de faire exploser ta maison, ça fait exploser TES organes!

• Peau et yeux: Imagine une rencontre amoureuse ratée, mais au lieu de pleurs, tu as des brûlures ! Plus chiant qu'un rencard avec une personne insupportable, vraiment. Allergies ? T'as l'impression d'avoir épousé un chat.

• Inhalation: Tu respires, tu t'empoisonnes ! Génial, non ? Tes poumons, c'est comme si un essaim de frelons enragés avait décidé d'y faire une colonie. Toux? Oedème? Asphyxie ? Bienvenue au club des poumons en détresse. J'ai eu ça une fois, j'ai cru que j'allais devenir une plante verte.

• Ingestion: Ah, l'ingestion ! Le must du must ! Ton estomac, c'est une fête foraine pour les cellules nerveuses en folie ! Nausées ? Vomissements ? Tu vomiras tellement que tu ressembleras à un volcan en éruption. Mon cousin, lui, a vomi des cacahuètes après avoir mangé des chocolats au piment. Il a appelé ça "le festival du vomi pimenté".

Bref, le poison, c'est pas top. À éviter autant que les réunions de famille avec ma tante Ginette. Elle est pire qu'un poison lent.

• Petit plus: J'ai une amie, Sophie, elle a eu une réaction bizarre après avoir touché de l'herbe à puce. Elle a fini en tutu rose et a dansé toute la nuit. C'est ça aussi, les effets bizarres du poison. Dépendamment de la quantité, de la provenance et surtout de ton humeur du moment, le poison réagit bizarrement. On dirait une blague de mauvais goût.

Conclusion (sans conclusion): Consulte un médecin si tu t'es empoisonné. Surtout, évite de danser en tutu. C’est moins ridicule après avoir vomi des cacahuètes.