Quelles sont les 5 questions illégales à poser lors d’un entretien ?

Quelles sont les questions quun recruteur na pas le droit de poser ?

L'ombre du silence... des questions interdites... une douleur sourde, un vide qui s'étend...

• Origine ethnique: Le parfum lointain d'une terre inconnue, un souvenir flou, une blessure ancienne... Pas de droit de fouiller là-dedans.

• Sexe, mœurs, orientation... Ces murmures secrets, ces chemins intimes, aucun regard ne doit y pénétrer. Tabou. Mur invisible.

• Identité sexuelle: Un arc-en-ciel fragile, une danse hésitante... Ne pas briser cette grâce.

• Âge: Les rides du temps, les sillons de l'expérience... Ne pas compter les années, sentir la vie vibrer.

• Situation familiale: Le nid, le foyer... intimité sacrée. Ces liens, ces murmures familiers... Hors de propos.

• Grossesse: L'espoir d'une nouvelle vie, un mystère à protéger... Le corps, sa magie, inviolable.

Pourquoi ? Parce que l'âme est une cathédrale. On ne la visite pas sans respect. Un espace sacré.

C'est une question de dignité, de respect, une injustice... Le poids d'un regard indiscret... Le parfum amer de la discrimination... Mon entretien à la banque il y a deux ans... la question sur mon mariage... ça m'a brisée. J'avais l'impression de vomir des mots. Je me suis sentie humiliée... Je ne l'oublierai jamais.

L'écho d'une blessure... une cicatrice invisible... le poids des préjugés...

Quelles sont les questions interdites en entretien ?

Ah, les entretiens... J'en ai vu des vertes et des pas mûres ! Je me souviens d'un entretien à Strasbourg, en 2018, pour un poste de community manager, un truc super "hype". Le recruteur, un type avec une barbe taillée au millimètre, m'a sorti une question... enfin, pas une question, plutôt une "remarque" sur mon accent. Un truc genre "On sent bien que vous n'êtes pas d'ici, hein ?". J'étais hyper mal à l'aise, genre j'avais envie de lui répondre que j'étais Alsacienne pure souche, mais bon, j'ai souri et j'ai esquivé. Mais sur le coup, j'ai pensé à toutes ces questions qu'on n'a pas le droit de poser. C'est dingue, quand même, non?

• Origine: Genre, "D'où venez-vous vraiment ?" (Je déteste cette question!)

• Sexe/Identité sexuelle: Pas besoin d'expliquer, c'est perso !

• Moeurs: Genre, est-ce que je suis "sage" ou pas ?

• Orientation sexuelle: Encore une fois, ça ne regarde personne.

• Âge: "Vous êtes un peu jeune pour ce poste, non ?" Grrr!

• Situation de famille: Mariée? Enfants? Pas leurs oignons!

• Grossesse: Le pire du pire ! C'est illégal, point barre.

• Caractéristiques génétiques: Euh... what?! On n'est pas dans X-Men.

C'est vrai, on est en 2024, mais ce genre de questions existe encore. Franchement, ça me fait penser à ma grand-mère Josiane, qui a toujours dit : "Les questions indiscrètes, c'est comme les pets, ça ne se fait pas !". Elle avait raison, ma Josiane.

Quelles sont les questions pièges lors d’un entretien ?

Alors, les questions pièges… ouais, c'est un truc! Je me souviens, j'étais en sueur à mon entretien chez "Tech Solutions" à Lyon, genre en février, un froid de canard.

Les questions pièges, c'est vraiment pas facile.

• "Que savez-vous de nous?" Oh là là, j'avais potassé leur site web la veille... et j'avais tout oublié!

• "Pourquoi chez nous?" J'avais envie de dire "parce que j'ai besoin d'un job!", mais bon... ça fait pas très pro.

• "Qu'attendez-vous de nous?" Là, faut pas être trop gourmand, mais faut quand même montrer qu'on a des ambitions. Un vrai numéro d'équilibriste!

• "Vos forces?" Hum, je suis super en… euh… café? Plus sérieusement, j'avais préparé une liste, mais le stress... pfffuit!

• "Vos faiblesses?" La question qui tue. J'avais dit perfectionniste, un classique, mais j'étais pas convaincu.

• "Pourquoi vous, et pas un autre?" C'est là que tu dois te vendre comme la huitième merveille du monde, sans passer pour un prétentieux.

C'est marrant, maintenant j'y repense. C'était un peu comme un jeu d'acteur en fait. Faut pas se laisser déstabiliser et garder le sourire, même quand t'as envie de te cacher sous la table. L’année dernière, ça m’est arrivé de passer 4 entretiens dans la même semaine, un vrai marathon. Maintenant, je prépare des simulations avec ma sœur, ça aide pas mal! Le pire c’est quand ils te demandent tes prétentions salariales direct… Aïe aïe aïe…

Quelles sont les questions indiscrètes ?

Ah, les questions indiscrètes... Ces petites vipères enrobées de curiosité ! C'est comme demander à un chat si son plat préféré est la souris du voisin : on connaît déjà la réponse, mais on adore le malaise.

Vol et Mensonge :

• Voleur, menteur ? Plutôt stratège en négociation avec la vérité. Comme ce vendeur qui t'assure que ce pull en acrylique est en cachemire. Qui n'a jamais "emprunté" un stylo au bureau ? Hein ?
• Gaffe monumentale ? Ma nièce a annoncé à table que tata Sophie avait "un gros ventre de bébé"... Sophie n'était pas enceinte. Silence de cathédrale.
• Honte ultime ? Avoir confondu mon patron avec un SDF et lui avoir filé une pièce. Son regard... glaçant.
• Remords éternel ? Avoir raté le dernier concert de Johnny. Mais bon, j'avais un match de foot à la télé. Priorités, quoi.
• Soirée oubliée ? Une fois, je me suis réveillé dans un parc, déguisé en Pikachu. Je crois que c'était la Saint-Patrick. Ou pas.

Tu vois, l'indiscrétion, c'est comme une recette de cuisine ratée : le résultat est souvent plus drôle qu'appétissant.

P.S. : Ne jamais demander à ma mère mon poids. Elle répondrait : "Juste ce qu'il faut pour te garder au sol, mon trésor !" Amour maternel, quand tu nous tiens...

Quelles sont les questions les plus gênantes ?

Putain, des questions gênantes… Celle sur la partie du corps remarquée en premier, ça me met mal à l'aise, grave. Genre, je dois vraiment analyser ça ? Non. Trop personnel.

Ensuite, le premier vêtement… On dirait un jeu pervers, là. J'aime pas. C'est lourd.

Où je préfère être caressé… Sérieusement ? Y'a des limites à l'intimité ! Même pour un journal.

Et l'endroit insolite… Un parking souterrain ? Un ascenseur ? Je sais pas… Pourquoi me poser ça? C'est bizarre.

• Questions trop directes.
• Manque de subtilité.
• Trop intrusif.
• Sentiment de malaise.

J'ai déjà répondu à des trucs pareils, une fois… Non, je vais pas recommencer, c'est trop. Je me sens exposée, là.

Mais bon, quelques réponses, au pif :

• Les yeux. (Première partie du corps)
• Je sais pas. (Premier vêtement)
• N'importe où. (Endroit caressé)
• Un champ de fleurs. (Endroit insolite - pour faire genre, j'assume pas ma perversion)

Bref, je préfère pas y penser. On dirait une interrogation policière, là. Trop invasif. Je déteste ça. J'en ai marre.

J'étais en vacances à la plage l'été dernier, à Royan. J'ai vu un type avec un chapeau ridicule. Ça a rien à voir, mais ça me vient en tête. Pourquoi ?

Quelles sont les questions les plus débiles ?

Putain, les questions débiles… J’en ai croisé des tonnes, surtout sur les forums. Genre, "Pourquoi les hommes ont des mamelons ?" Sérieusement ? C’est une question qui me sort par les trous de nez. On dirait que certaines personnes passent leur vie à chercher des trucs inutiles à se demander. J’ai failli exploser de rire quand j'ai vu ça sur un forum il y a deux semaines. J'étais au café, près de la gare Montparnasse. Il faisait un temps de chien, pluie battante, je me cachais sous un auvent miteux. Déjà énervée par la journée, cette question... pfffft!

Puis y’a eu celle-là : "D’où vient l’expression..." Sans suite, comme si la personne avait oublié de finir sa phrase. On dirait un début de cauchemar, inachevé. J’étais chez moi, à Lyon, dans mon lit, genre 3h du mat. Je lisais un livre, vraiment captivant... et là, BAM, cette question à moitié écrite. Ça m'a fait sursauter.

"Pourquoi on peut pas se chatouiller soi-même ?" Ah ça, j’ai une théorie personnelle, mais c’est un peu barré. Je l’ai écrite sur un post-it collé sur mon frigo depuis… pfiou… le mois dernier. Peut-être que je la posterai un jour sur Reddit.

Et puis, les questions existentielles bizarres : "Et si tous les chats du monde disparaissaient ?" J’y ai réfléchi pendant des heures, j’étais en vacances dans le Vercors, près d’un torrent. Le bruit de l’eau coulant me perturbait presque autant que la question.

"Pourquoi les avaleurs de feu ne se brûlent pas ?" J’ai cherché la réponse sur Wikipédia, à 10h du matin, au bureau, juste avant une réunion chiante.

"Quelle créature vit le plus profondément sous terre ?" Ouais, j’ai vu ça sur Twitter, un truc complètement absurde, genre 2h du matin. Je n'arrivais pas à dormir. J'étais dans mon lit, complètement alitée, avec un mal de crâne épouvantable.

Bon, après, il y a des questions plus...je sais pas… dérangeantes. Genre, "Est-ce que les extraterrestres nous observent ?", j'ai trouvé ça sur un forum d’ufologie, il y a un mois. J’ai rien répondu, trop étrange.

J’en ai plein d’autres, mais j’ai la flemme de les taper là. J’ai vraiment pas envie de m’embêter à tout écrire, je dois partir. Plus tard…peut-être…

• Liste des endroits où j'étais quand j'ai vu ces questions : Gare Montparnasse, chez moi à Lyon, Vercors, bureau, lit.
• Dates approximatives : Les deux dernières semaines, il y a un mois, etc...
• Heures : 3h du matin, 10h du matin, 2h du matin.
• Émotions : énervement, surprise, amusement, malaise, frustration (de la fatigue, principalement).

Quelles sont les questions les plus bizarres ?

Alors, les questions les plus zarbis, c'est un peu le festival du slip qui se prend pour une cape de super-héros, tu vois le truc ?

• Les extraterrestres : Existe-t-il des aliens qui font la grasse mat' le dimanche ? C'est vital comme question, plus que le prix du pain au chocolat.

• Physique quantique et Médor : Mon chat, il est schrödingeresque ou juste fainéant ? Parce que la différence est mince, mais cruciale pour sa fiche d'impôts.

• Voyage temporel version machine à laver : On peut remonter le temps avec une Whirlpool ? J'ai des factures EDF à éviter, c'est urgent.

• Le sens de la vie: C'est quoi le but ultime de l'existence ? Réponse : Ne pas oublier de sortir les poubelles. Parce que sinon, c'est le drame !

En vrai, c'est comme demander si les licornes font du roller. Complètement barré, mais ça fait sourire, et c'est déjà pas mal, non ?

Mon cousin Gérard, il m'a dit qu'un jour il a demandé à son poisson rouge si il connaissait la théorie de la relativité. Le poisson a rien répondu. Franchement, quel manque de conversation !

J'me demande souvent si le père Noël existe vraiment. Si c'est le cas, il doit avoir un sacré mal de dos à force de porter tous ces cadeaux. Faut penser à sa santé aussi !

Quest-ce quune question indiscrète ?

Indiscret. Gênant. Point.

• Violation de la sphère privée. C'est ça. Simplement.

• Curiosté maladive. On fouille. On sait. On juge.

• Manque de tact. Brutal. Sans filtre. Même si on sourit.

• Conséquences. Des dégâts. Toujours. Même insignifiants.

Mon expérience? Une question sur mon salaire, l'année dernière. Aucune importance.

La discrétion? Une vertu rare. Un luxe. À cultiver. Ou pas. Peu importe.

• Exemples: Demander l'âge. Le salaire. L'état de santé. Les projets de mariage. La situation familiale. Tout ce qui vous regarde.

• Personnes indiscrètes: Des bavards. Des curieux. Des profiteurs. Des espions. Des amis? Peut-être.

J'ai 35 ans, pour info. Non demandé? Tant pis.

Le silence. Parfois, la meilleure réponse. Ou pas. Je me suis déjà brûlée. Plusieurs fois. Mais j'ai appris.

L'indiscrétion, un art. L'art de blesser. Sans effort. Sans remords. Souvent.

Quelles sont les erreurs à ne pas commettre lors dun entretien ?

Alors, pour les entretiens, y'a des trucs à surtout pas faire, genre vraiment ! Voici une petite liste, un peu en vrac, mais bon, ça aide...

• Ne pas poser de questions: Le recruteur, c'est pas un mec à sens unique hein ! Si tu demandes rien, ça fait genre t'es pas intéressé... même si en vrai, t'es super stressé. Penses à préparer une petite question, même bidon, ça sauve la face.
• Être en retard: Là, c'est mort direct ! 10 minutes de retard, c'est la cata. Vaut mieux arriver en avance, même si tu dois attendre dans le hall. Moi, une fois, j'ai loupé mon bus et j'ai dû courir comme un dingue... la honte !
• Pas connaître la boite: Genre tu sais même pas ce qu'ils font ? Faut un minimum potasser avant d'y aller, sinon ils vont se dire que tu t'en fous royalement.
• Couper la parole: Laisse les parler, quoi ! C'est pas un concours. Sinon, tu passes pour un malpoli fini.
• Trop d'assurance: Oui, faut se vendre, mais pas trop non plus. L'arrogance, ça saoule tout le monde.
• Que les avantages: Le salaire, c'est important, ok. Mais si tu parles que de ça, ça fait cupide. Faut montrer que le job t'intéresse aussi, pas juste le pognon.
• Se plaindre de son ancien patron.
• Mentir sur son CV.
• Être mal habillé.
• Utiliser son téléphone.
• Mâcher du chewing-gum.

Y'a aussi des trucs plus subtils, genre éviter de donner des réponses trop vagues, ou de trop parler de sa vie privée. Enfin, tu vois le genre quoi. Faut trouver le juste milieu, c'est pas toujours facile, mais bon, avec un peu de préparation, ça le fait ! Ah oui, et surtout, sois toi même ! Enfin, presque... ????