Comment savoir si le bicarbonate de soude est alimentaire ?

Est-ce dangereux de consommer du bicarbonate de soude non alimentaire ?

Ouais, alors le bicarbonate, genre celui qu’on utilise pas pour la cuisine, c’est pas forcément une bombe atomique hein. J’ai vu des trucs sur internet, y’en a qui le boivent même, pour je sais pas trop quoi. Enfin bref, c’est pas dangereux, pas comme ça, tout seul quoi.

Mais attention quand même! Pas de grand dose hein, on est pas des lapins ! J’ai lu sur un site (je sais plus lequel, c’était long, tout un roman), qu’il fallait faire gaffe à certains trucs.

• Problème de peau si tu en mets trop. Genre, une vraie cata.
• Problèmes digestifs, des fois, ça arrive, des nausées quoi.

Mon cousin, lui, il en a mis dans le bain, pour les petits bobos, tu vois ? Il a rien eu, mais bon… il est pas médecin hein. J’ai aussi lu des trucs sur les risques, mais bon, j’ai vite arrêté de lire. Trop long et chiant!

Bref, pas mortel mais à utiliser avec précaution, ça c’est sûr ! Mon dentiste m’a dit qu’il faut le rincer à fond. Ma sœur, elle, l’utilise pour blanchir ses dents. Oui, oui, je te jure! Elle a une dent un peu jaune.

Ah oui, j’oubliais : ne JAMAIS avaler une grosse quantité, ok ? C’est important ça. On parle vraiment de petites quantités. J’ai failli oublier un truc important: évite le contact avec les yeux. Ça pique grave !

Et pour finir, j’ai appris que certaines marques sont plus pures que d’autres. Alors, regarde bien la composition, tu vois? C’est important ! Je me souviens plus des détails sur la composition exacte, mais cherche sur le net, tu trouveras facilement des infos.

Quel bicarbonate de soude peut-on consommer ?

Bicarbonate… ah, lequel déjà ? Celui qu’on mange, quoi. Pas le technique, hein ! Surtout pas sur la peau, aïe aïe aïe.

Dans le rayon sel du supermarché, tu vois ? Bicarbonate de sodium alimentaire.

Genre, 4 euros le kilo, un truc comme ça. Pourquoi c’est si cher ?

• Le technique, c’est pour quoi, au fait ?
• Et si on en mettait dans le bain ? Mauvaise idée ?
• Ma grand-mère en mettait partout… elle avait raison ?

Danger ? Bof… faut pas en abuser, je suppose. Comme tout, non ?

J’ai vu un truc sur internet, avec du citron… faut que je retrouve ça.

Ah, la compagnie du bicarbonate ! C’est eux qui disent ça.

• À retenir: alimentaire only!
• Et vérifier la date de péremption, tant qu’à faire.
• Et ne pas en prendre avec des médicaments, of course.
• Moi j’en utilise pour les brûlures d’estomac, ça marche du tonnerre. Parfois.

Peut-être qu’il existe des alternatives ? Genre… la cendre de bois ? N’importe quoi !

Le bicarbonate de soude frais et naturel est-il comestible ?

Bicarbonate, comestible ?

• Alimentaire, oui. Avec prudence. Suivre les doses. Digestion facilitée, paraît-il. Sécurité avant tout.
• Ménager, non. Impuretés. Danger latent. Une question de pureté, toujours.

Le bicarbonate, un paradoxe. Utilisé partout, compris nulle part. On l’ingère, on le craint. Drôle de monde.

Informations annexes :

• Mon arrière-grand-mère en mettait dans son café. Elle a vécu jusqu’à 98 ans. Coïncidence ?
• Attention aux interactions médicamenteuses. Parlez-en à votre médecin, vraiment.
• Le pH, un indicateur essentiel. L’équilibre, toujours l’équilibre.

Peut-être que la vie, c’est juste ça : une série d’équilibres précaires.

Comment tester du bicarbonate de soude ?

J’ai testé ça, hein, en juin dernier. Un truc tout bête. J’avais besoin de bicarbonate pour une recette de gâteau, celle de ma grand-mère, un gâteau au yaourt, tu connais? Sauf que… le paquet était ouvert depuis un bail. Genre, au moins six mois. Panique!

Alors, j’ai suivi une technique de grand-mère aussi : un peu d’eau dans une tasse, une cuillère à café du truc blanc, et hop! J’attends… rien. Zéro bulles. Plat comme une crêpe. Beurk. Dégoûtée. J’ai du courir chez le boulanger pour du bicarbonate neuf, à 19h pétantes, sous une pluie battante, le vent qui fouettait mon visage… horrible. Je devais finir mon gâteau pour le lendemain midi pour l’anniversaire de mon neveu. C’était la cata.

Bicarbonate périmé: c’est sûr, il ne réagissait plus. Eau plate: le verdict est tombé. Le gâteau? Raté. J’ai dû utiliser de la levure chimique à la place, mais le goût n’était pas le même.

• Date: Juin 2024
• Lieu: Ma cuisine, à Paris, 11ème.
• Méthode: Eau + bicarbonate dans une tasse.
• Résultat: Pas d’effervescence = périmé

Pff. Et puis voilà. J’espère qu’il ne reste pas des miettes du gâteau raté.

Quels sont les bienfaits du bicarbonate de soude sur la santé ?

Bicarbonate, truc de dingue ça! J’ai eu une gastro cet été, affreux, genre fin juillet, à la plage de Pampelonne, punaise la chaleur! Transpirations, nausées… horrible. J’avais une trousse de secours, heureusement, avec du bicarbonate.

• Soulagement immédiat des brûlures: ça m’a calmé direct, je crois que j’en ai même avalé trois cuillères à café diluées dans de l’eau. Goût bizarre, un peu salé.

• Réduction des nausées: ça a diminué les haut-le-coeur, assez rapidement, ouf. Sinon j’aurais été dans un état… Je ne sais pas.

Plein de gens autour, sur cette plage bondée, mais je me suis juste concentrée sur ma survie, le sable brûlant sous moi.

Ensuite, j’ai continué les doses moins fortes, quelques jours. Pas de miracle hein, j’étais quand même malade, mais ça a atténué les symptômes. J’ai une super pharmacie dans le coin, j’y suis allée le lendemain matin.

• Anti-acide efficace: Le pharmacien m’a confirmé que c’était un bon remède naturel pour ce genre de trucs. Il m’a conseillé de le mélanger à du miel la prochaine fois. J’ai pris des médocs quand même.

Bref, le bicarbonate m’a bien aidé, pas de doute. J’en ai toujours dans ma trousse depuis!

2023, été caniculaire… un souvenir mémorable, pour le coup.

Quel est lautre nom du bicarbonate de soude ?

Alors, le bicarbonate de soude, cette poudre magique qu’on trouve dans toutes les cuisines (sauf peut-être la mienne, je suis plus team plats préparés Picard, chut!), a plus de noms qu’un agent secret!

• Carbonate acide de sodium: Genre le nom que ta prof de chimie te sortait en te regardant par-dessus ses lunettes.

• Carbonate acide monosodique: Encore plus barbare, on dirait une incantation vaudou.

• Hydrogéno carbonate de sodium: Si tu veux impressionner ton crush avec des termes techniques. Succès garanti ou argent remboursé (enfin, non).

• Baking Soda: Pour les bilingues ou ceux qui regardent trop de séries américaines sur Netflix.

C’est comme moi, sous mes airs de mec cool, je suis aussi connu sous le nom de “celui qui oublie toujours d’acheter du pain”. La honte!