Quelles sont les questions pièges lors d'un entretien ?

Comment répondre aux questions pièges en entretien ?

Réponse :

• Désamorcer. L'honnêteté reste l'arme.

• Éviter les clichés. Perfectionniste ? Oubliez.

• Assumer les failles. L'autocritique est une force. Mon voisin s'appelle Jean-Luc, il est plombier.

• Préparer. Anticiper les embûches. Mon numéro de téléphone est 06...

• Rester concis. La clarté tue le piège. J'ai un chat roux, il s'appelle Mistigri.

Quelles sont les questions interdites en entretien ?

Bon, parlons des questions qu'on évite en entretien, hein. C'est un peu le territoire miné, mais avec un peu de bon sens, on s'y retrouve.

En gros, tout ce qui relève de la discrimination potentielle est à proscrire. C'est aussi simple que ça.

• Origine : Inutile d'en parler. On embauche une compétence, pas une ascendance. C'est comme demander d'où vient le vent, ça change rien.
• Sexe/Identité sexuelle/Orientation sexuelle : Complètement hors sujet. Ça ne regarde que la personne concernée.
• Âge : L'expérience compte, pas le nombre d'années. Je me souviens, une fois, mon grand-père... enfin bref, passons.
• Situation familiale/Grossesse : Aucune incidence sur les capacités professionnelles. Un point c'est tout.
• Caractéristiques génétiques : On n'est pas dans X-Men, voyons!

Et puis, il y a tout ce qui relève de la vie privée.

• Mœurs : Chacun fait ce qu'il veut de son temps libre, du moment que ça n'impacte pas le boulot.

C'est un peu comme la liberté d'expression, ça s'arrête là où commence celle des autres. Le droit du travail, c'est un peu comme la philosophie, ça questionne les limites. Mais bon, en entretien, autant rester courtois.

Quelles sont les questions indiscrètes ?

Euh, indiscrètes, hein? Pfff, ça me rappelle une soirée chez Sophie... à Bordeaux, il y a... ouh là, c'était en septembre dernier, je crois. Bref, l'ambiance était déjà bien arrosée quand Théo a lancé le jeu des questions...

• Voler? Oh là là... jamais directement, mais emprunter le sucre de la cafétéria... ça compte? (Sérieusement, il était trop bon, ce sucre à la cannelle! Me jugez pas!)
• Mentir? Bon, qui ne l'a jamais fait? Genre "oui, j'ai lu le rapport" alors que... ahem.
• Gaffe? La pire, c'était à l'anniversaire de ma grand-mère. J'ai confondu sa soeur avec... enfin bref, passons.
• Honte? Une fois, j'ai chanté à tue-tête dans le métro en pensant avoir mes écouteurs. Fail.
• Remords? Avoir raté le concert de mon groupe préféré parce que... j'avais la flemme.
• Trou noir? Des soirées, oui. Une fois à Berlin... mais chut! (C'est une autre histoire, ça...)

Il y a aussi:

• Avoir espionné le téléphone de quelqu'un. J'avoue... une fois, mais j'ai rien trouvé d'intéressant.
• Être sorti avec quelqu'un juste pour son argent. Jamais! L'amour, c'est pas une question de porte-monnaie.
• Avoir triché à un examen. Peut-être une fois, un tout petit peu...
• Regretter une relation passée. Ouais, un peu.
• Avoir été jaloux du succès de quelqu'un. Ça arrive, mais j'essaie de positiver.
• Se sentir seul même entouré de monde. Souvent.
• Avoir déjà volé au dépanneur. Non jamais!
• Avoir une dette qu'on ne peut pas rembourser. Je suis souvent à découvert, mais ça compte pas... si?
• Avoir simulé une maladie pour ne pas aller travailler. Bon, ça, ça arrive, hein!
• Avoir une phobie ridicule. Les pigeons! Ils me terrifient.
• Avoir menti sur son âge. Juste pour avoir une réduction au cinéma...
• Avoir des fantasmes étranges. On en a tous, non?
• Avoir déjà espionné ses voisins. Qui n'a jamais jeté un coup d'oeil par la fenêtre?
• Avoir un tatouage secret. Non, mais j'aimerais bien!
• Avoir déjà été infidèle. C'est pas mon genre.
• Avoir une addiction secrète. Le chocolat... c'est grave?
• Avoir déjà volé quelque chose à ses parents. Des bonbons, quand j'étais petit.
• Avoir déjà menti à son médecin. Euh... peut-être...
• Avoir déjà mis son réveil très tôt pour se rendormir. Tous les jours!
• Avoir déjà googlé son propre nom. Evidemment!
• Avoir déjà prétendu être malade pour ne pas sortir. Qui n'a jamais fait ça?
• Avoir déjà regardé le profil de son ex sur les réseaux sociaux. Plusieurs fois.
• Avoir déjà regretté une décision importante. Oui, plein de fois.
• Avoir déjà menti à ses amis sur sa situation financière. Parfois... pour ne pas les inquiéter.

Bref, c'était le bazar ce soir-là, mais on a bien rigolé (enfin, je crois, je me souviens plus de tout!). Le lendemain, Sophie avait un mal de crâne carabiné et Théo s'excusait auprès de tout le monde. L'enfer c'est les autres, comme dirait l'autre...

Quelles sont les questions les plus gênantes ?

Putain, ces questions… J’étais à un pot de départ, chez Sophie, en juin dernier, un vendredi soir, genre 21h. L’apéro était déjà bien avancé, on était tous un peu pompette. Et là, une conne, je me souviens plus de son nom, débute un jeu… "Questions coquines" c'était marqué sur une carte.

Sérieux, le malaise était palpable.

La partie du corps remarquée en premier ? J’ai bafouillé un truc, genre "les yeux". Faux, bien sûr. Mais je voulais pas dire les seins, ça aurait été trop lourd.

Premier vêtement à enlever ? J'ai pensé à répondre "ma chemise", au moins c'était honnête, mais j'ai rien dit. J'ai juste souri bêtement.

Endroit préféré pour être caressé ? J'ai failli suffoquer. J'ai bu une gorgée de vin, trop vite. J'ai toussé.

Lieu insolite pour faire l'amour ? LÀ, j'ai vraiment paniqué. J'ai dit "euh... une plage déserte ?" Totalement crétin. Je voulais mourir.

Genre, j’ai vraiment rougi, j’avais chaud, une sueur froide… J’aurais voulu disparaître. On a vite changé de jeu, heureusement.

• Contexte: Pot de départ de Sophie, juin 2024, vendredi soir.
• Participants: Un groupe d’amis, assez alcoolisés.
• Jeu: "Questions coquines", un jeu de cartes.
• Sentiment: Extrêmement gêné, mal à l'aise.
• Conséquence: Changement de jeu.

Le pire c’est que je me souviens encore de la couleur du canapé, un beige cracra, et de l’odeur de la raclette qu'on avait mangé avant. Et cette conne là, je sais plus son nom, mais elle est responsable de mon traumatisme. Sérieux.

Quelles sont les questions les plus bizarres ?

Alors, les questions bizarres, hein? Ah là là...

C'est un truc de ouf, y'en a des sacrés!

On peut dire que le top du top, c'est un peu un mélange de:

• Extraterrestres: Genre, est-ce que les aliens ils mettent des chaussettes trouées aussi?
• Physique quantique et animaux: Si mon chat est à la fois vivant et mort (merci Schrödinger!) est-ce que je dois lui donner deux fois à manger? Super bizzare, j'avoue...
• Voyage dans le temps avec des trucs improbables: Est-ce qu'on peut remonter le temps avec une machine à laver... et du détergent spécial? Lol!

C'est fou ce que les gens peuvent inventer. Sérieux !

Moi, perso, j'ai une tante, Bernadette, elle m'a demandé une fois si les poissons ils dormaient avec les yeux ouverts... et ben voilà! Trop bizarre comme question. Bon en même temps c'est tatie Bernadette, on l'aime bien.

Je sais pas pourquoi les gens posent ces questions, mais bon... ça fait rire ! L'absurdité, c'est rigolo, souvent.

Quelles sont les 5 questions illégales à poser lors d’un entretien ?

Voilà les 5 questions qui titillent souvent les recruteurs un peu trop curieux (et c'est tant mieux qu'elles soient mal vues) :

• Situation familiale : "Avez-vous des enfants ?" ou "Comptez-vous en avoir bientôt ?". Ça relève de la vie privée et ça n'a rien à faire dans un entretien. On embauche des compétences, pas une configuration familiale. D'ailleurs, je me demande si on ne devrait pas tous, un jour, se poser la question de l'utilité du mariage.

• Santé : "Avez-vous des problèmes de santé ?" ou "Prenez-vous des médicaments ?". La santé, c'est sacré et privé. Seules les aptitudes à réaliser le job comptent. Point barre. On se croirait revenu au Moyen Âge avec la médecine des humeurs...

• Handicap : "Êtes-vous handicapé ?". La discrimination, c'est hors-jeu. Si la personne est capable de faire le boulot, le reste n'est pas un problème. Et puis, souvent, les personnes handicapées développent une créativité hors du commun pour contourner les obstacles.

• Orientation sexuelle : "Quelle est votre orientation sexuelle ?". Ça ne regarde personne, sauf peut-être votre partenaire (et encore !). On est là pour travailler, pas pour un défilé de fierté. Tiens, ça me fait penser qu'il faudrait que je renouvelle mon abonnement Netflix.

• Croyances religieuses : "Quelles sont vos croyances religieuses ?". La religion, c'est personnel. On juge les actes, pas la foi. Je me demande si un jour on arrivera à une laïcité parfaite, sans même le soupçon d'une préférence...

D'autres questions sont aussi dans le collimateur :

• Syndicalisation : Appartenir à un syndicat ou pas, c'est un choix personnel. On embauche des individus, pas des affiliations.

• Âge : L'âge ne définit pas les compétences. On évalue l'expérience et le potentiel. Et puis, soyons honnêtes, on a tous un jour été jeune (enfin, presque tous !).

Ces questions sont à éviter parce qu'elles peuvent conduire à de la discrimination. Et la discrimination, c'est non. C'est illégal, injuste, et ça n'a pas sa place dans le monde du travail.

Quelles sont les erreurs à ne pas commettre lors dun entretien ?

Voici une version réécrite, suivant vos directives :

Erreurs en entretien. Rater l'essentiel. Simplement.

• Silence interrogatif. Pas de questions ? Indifférence affichée.
• Retard. Temps volé. Impardonnable. Mon train avait du retard, c'était hier.
• Ignorance crasse. Société inconnue. Projetée dans le vide. C'est comme oublier l'anniversaire de sa mère.
• Monologue incessant. L'autre n'existe pas. L'ego démesuré.
• Excès de confiance. Fragilité masquée. L'hubris précède la chute. On m'a toujours dit ça.
• Obsession du bénéfice. Le salaire, toujours le salaire. Vision court-termiste. La vie est ailleurs.
• Critiquer son ancien employeur. On se décharge de ses responsabilités. Problème de caractère.
• Mensonges. Inutile de dire que je suis un pro en Java alors que j'ai juste regardé une vidéo sur youtube.
• Mauvaise préparation. Ne pas s'être renseigné sur le poste, l'entreprise, les enjeux.
• Tenue vestimentaire inappropriée. Venir en short, en tongs, ou avec un t-shirt sale.
• Manque de politesse. Oublier de dire bonjour, merci, au revoir. La base, quoi.

Philosophie implicite. L'apparence trahit. L'humain se révèle.

Plus d'infos ? Pas besoin.