Quelle blague fait rire avec réponse ?

Blagues drôles avec réponses : quelle est la meilleure ?

Ha, les blagues… J’aime bien celles qui sont un peu absurdes, ça me fait rire. Genre, celle de l’éléphant et son mouchoir géant, c’est assez débile, j’avoue. J’ai entendu ça il y a longtemps, je crois que c’était vers le 15 juillet, à un barbecue chez mon oncle à la campagne. On était tous pliés de rire.

Par contre, la deuxième… “J’ai que des frères” ? Euh… là je bloque. C’est censé être une blague ? Je comprends pas le rapport avec les 4 mètres de large et de long… Peut-être qu’il manque un bout ? Ou alors c’est une blague pour initiés ? Je suis un peu perdue.

Question : Quelle est la meilleure blague? Réponse : Question subjective, dépend de l’humour de chacun.

Question : Blague sur un mouchoir pour éléphant ? Réponse : Mouchoir géant plein de morve.

Question : Blague “J’ai que des frères” ? Réponse : Inconnu, blague incomplète ou incompréhensible.

Quest-ce quun citron qui court ?

Citron qui court ? Un oxymore. Jaune et rapide ? Citron pressé. Simple.

• Réponse 1: Course effrénée.
• Réponse 2: Jus vitaminé.

Ma grand-mère disait ça. Année 2024. Décalé, non ? J’aime bien. Plus subtil qu’une simple devinette. Ça fait réfléchir.

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Détails additionnels (pour geeks):

• Analyse sémantique: Opposition entre la staticité du fruit et le mouvement.
• Perspective linguistique: Jeu sur les mots, double sens.
• Réponse alternative: Un citron sur un karting. (mon idée)

Quelle blague pour faire rire un garçon ?

Blague pour garçon, rire assuré.

• Plongeurs? Toujours en arrière. La raison reste obscure.
• Zéro face à un huit? Simple vanité numérique.
• Chat de Noël peinturluré? Un mystère festif.

Autre pistes:

• Pourquoi les fantômes sont-ils mauvais au poker ? Parce qu’ils trichent tout le temps. (Souvenir de vacances en Normandie, ’98.)
• Quelle est la différence entre un voleur et un nuage ? Un voleur prend et un nuage prend de la place. (Ma fille l’adore.)
• Que dit un citron maladroit ? Méfiez-vous de mon zeste. (J’ai entendu ça chez Mamie, à Brest.)

Plus d’options:

• Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud en hiver? Parce que c’est trop loin pour y marcher. (Je l’ai lue dans le train, Paris-Lyon, en avril.)
• Quel est le comble pour un électricien ? Être à bout de courant. (Mon voisin Gilbert la raconte toujours.)
• Qu’est-ce qu’un steak qui médite ? Un steak haché. (Mon ex adorait celle-ci.)

Pourquoi écrire? Mystère… peut-être pas.

Comment faire rire un garçon ?

Ah, faire marrer un garçon… Question existentielle ! Une fois, à la fête foraine de Nice, j’avais 16 ans, je voulais absolument gagner une peluche pour une fille qui me plaisait. Raté. J’ai fini par tellement m’énerver sur le stand de tir que j’ai commencé à faire des grimaces horribles, genre le mec qui avale un citron entier.

Et bien, figurez-vous que ça l’a fait exploser de rire, elle et tous les autres autour. C’était pas le but, mais ça a marché.

Donc… l’improvisation !

• Grimaces. Marchent toujours.
• Auto-dérision. Essentiel.
• Observer et copier ses réactions.
• Être spontané. Laisse tomber les blagues préparées.
• L’effet de surprise. Un truc inattendu.

Le contexte, ça joue à fond. Une fois, dans un resto hyper chic, j’ai fait tomber ma fourchette et je me suis penché pour la ramasser en faisant exprès de me cogner la tête contre la table.

Crise de fou rire général.

Mais bon, faut connaître un peu la personne aussi. Ce qui marche avec l’un ne marche pas avec l’autre. Et puis, parfois, le rire, ça vient tout seul. C’est ça qui est cool.

Quelle est la blague sur la Super Tomate ?

Rouge, cape. Super Tomate.

• Rire forcé.
• Comme la vie.
• L’absurde a du sens.

Pourquoi faire compliqué ?

• Le rouge est une couleur.
• Les capes protègent.
• L’évidence est parfois cachée.

J’ai mangé une tomate hier. Pas super.

• Elle venait du marché.
• Moins bien que celles de Nice.
• Le terroir compte.

Qui décide de ce qui est “super” ?

• Marketing.
• Nos désirs.
• Le pouvoir des mots.

Ma voisine s’appelle Tomate. Ce n’est pas une blague.

Quelle est la plus drôle blague ?

La plus drôle ? Difficile. Ça dépend de mon humeur, et franchement, mon humeur est aussi prévisible qu’une chèvre sur une patinette.

• Blagues sur les magasins: Mouais, j’en ai entendu des meilleures. Genre, celle sur le type qui a essayé de voler un calendrier… Il a pris 12 mois ! (Pff, je sais, je sais, je suis impitoyable.)

• Aliment le plus drôle ? Une banane qui se prend pour une comtesse. L’ironie est savoureuse. Imaginez la scène, c’est presque aussi absurde que mon ex essayant de faire du yoga.

• Carotte dans une flaque d’eau ? Une carotte détrempée, évidemment. Mais imaginez-la avec un petit chapeau de pluie… La poésie du quotidien, quoi. Un peu comme ma vie, en fait. Beaucoup de boue, peu de soleil.

• Bières stressées ? Parce qu’elles sont toujours sous pression ! Roh, je suis terrible, je le sais. Mais bon, au moins je suis honnête, contrairement à certains…

• Vache qui ferme les yeux ? Elle fait la sieste. Plus drôle serait une vache qui fait du ski nautique. J’ai vu ça en Thaïlande, ou peut-être que c’était un rêve… Quoiqu’il en soit, ça m’a beaucoup fait rire.

• Biscottes qui dansent ? Au bal des croûtons, bien sûr ! C’est une légende, je vous assure. J’ai même vu un toast faire un tango, c’était en 2023, à une soirée chez ma tante Germaine, pas du tout cliché.

• Chauve-souris avec perruque ? Une chauve-souris très mal coiffée. On dirait un petit être étrange… comme mon voisin qui collectionne les figurines de lutins.

Bonus: J’ai une autre blague : Qu’est-ce qu’un poisson dit quand il a mal à la tête ? … rien, il est muet. Ha ha ! Je suis vraiment drôle, hein ? (Notez mon autodérision, c’est un talent rare.) Enfin, plus rare que trouver un bon café à 7h du matin.

Quelle est la blague sur les tomates dans Pulp Fiction ?

Ah, Pulp Fiction… et les tomates. Je me souviens d’une soirée chez mon pote Marco, rue Oberkampf, y’a 3 semaines. On bouffait des pizzas dégueu, et lui, il se la jouait Tarantino avec des répliques cultes.

• La blague ? C’est un délire total, hein.
• Papa tomate, maman tomate, bébé tomate.
• Bébé tomate est à la bourre.

Je vois Marco, ses yeux qui brillent, sa voix qui imite Samuel L. Jackson… Presque.

• Le coup de sang du papa: “Qu’est-ce t’as tes tout rouge ?!”

Je crois que j’ai plus ri de la façon dont il la racontait que de la blague elle-même. C’était tellement… lui.

• C’était nul, mais tellement drôle.

Le truc, c’est le timing. Marco est serveur, il sait raconter des histoires. Bon, à part ça, j’ai une vieille cassette démo de mon groupe si ça intéresse. On répétait dans un garage à Montreuil. Le batteur, un vrai bargeot, il s’appelait Kevin. Il tapait comme un sourd.

Quelles sont les phrases cultes du film Pulp Fiction ?

Alors, Pulp Fiction, hein ? Un festival de punchlines ! On dirait que Tarantino avait un distributeur automatique de répliques mémorables.

• “Maintenant quoi ?” (Simple, efficace, parfait quand on est pris de court. Un peu comme moi quand je réalise que j’ai oublié d’acheter du lait.)

• “C’est à une demi-heure d’ici.” (Le temps, cet ennemi juré… Surtout quand il y a une urgence capillaire en vue, ou que mon chat réclame ses croquettes avec l’insistance d’un huissier.)

• “C’est ainsi qu’on voit si on se plaît avec une personne, quand on peut se taire tout à fait, au moins une minute et profiter du silence.” (Oh, la sagesse ! Ou l’art de supporter l’autre sans avoir besoin de parler. Un peu comme regarder un match de foot avec mon oncle René, une épreuve…)

• “Si vous le voulez bien, on se taillera des pipes plus tard, les enfants.” (Ah, la politesse ! Toujours de mise, même avec une arme à la main. Un peu comme dire “pardon” après avoir marché sur le pied de quelqu’un, même si on l’a fait exprès.)

Et puis, n’oublions pas :

• “English, motherfucker, do you speak it?” (Parce qu’il faut toujours vérifier si votre interlocuteur comprend ce que vous dites, surtout si vous avez un calibre 45.)

• “Say ‘what’ again. I dare you, I double dare you motherfucker, say what one more goddamn time!” (La patience a ses limites, même pour un tueur à gages.)

• “The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men.” (Ezechiel 25:17… Idéal pour sermonner, même quand on n’est pas pasteur.)

Infos supplémentaires (ou pas) :

• Mon voisin collectionne les figurines de Pulp Fiction. Il a même la version “danse” de Mia Wallace. Je crois qu’il lui parle.
• J’ai essayé de refaire la scène du twist à une soirée. Résultat : une entorse et le ridicule.
• Mon code postal ? Pas question de le divulguer ! Vous risqueriez de venir me réciter Ezechiel 25:17 à 3h du matin.

#Blague #Humour #Rire