Comment puis-je vérifier mon poids ?

Comment connaître votre poids ?

Ouais, mon poids ? Facile ! J'utilise une balance, une vraie, celle dans ma salle de bain, tu vois ? C'est la meilleure méthode, hein ? Pas besoin de formules compliquées. J'ai essayé ces trucs de formules, genre Broca, Lorentz… une vraie galère !

Mais bon, si tu veux absolument des formules, j'ai vu ça sur un site, mais je suis pas sûre que ça soit super fiable. Il y avait des trucs avec la taille, l'âge…

• Formule Broca: Taille - 100 (en kg, paraît-il)
• Lorentz, c'est pour les mecs : Taille - 100 - ((Taille - 150) / 4), pfff compliqué !
• Creff, (Taille - 100 + Âge / 10) * 0.9, là j'ai même pas compris.
• Monnerot-Dumaine... j'ai oublié, trop de chiffres !

Franchement, la balance, c'est le top. Moins de prise de tête. J'ai pesé 68 kg ce matin, je crois. Ou 67, je sais plus trop. Je suis allée chez le doc la semaine dernière, il m'a dit que j'étais dans les clous pour ma taille. 1m68, c'est ma taille. C'est tout ce que je peux te dire sur le sujet !

Ah oui, j'ai un ami, Maxime, il utilise une appli sur son téléphone. Il dit que c'est précis, mais bon, je suis pas fan de ces applis moi. Elles demandent trop d'infos. On sait jamais ce qu'ils font avec.

Bref, la balance ! C'est tout. Point.

Comment savoir mon poids sans me peser ?

Comment connaître son poids sans balance ? C'est une question qu'on se pose tous un jour, hein. Pas toujours envie de la confrontation avec le chiffre.

• Vêtements : Surveiller comment vos fringues tombent est un bon indicateur. Un jean plus lâche, ça ne trompe pas. On dirait que la balance, c'est un peu comme les impôts : on préférerait l'éviter.
• Mesures : Un ruban à mesurer, c'est discret et efficace. Tour de taille, bras, cuisses... Ça donne une idée précise de l'évolution. Ma grand-mère disait toujours que le mètre ruban, c'est le miroir de l'âme, sans le jugement.
• La "méthode du regard" : En se regardant dans le miroir. C'est subjectif, mais avec l'habitude, on finit par bien se connaître.
• Comparaison : Se comparer avec des objets du quotidien. Est-ce que je suis plus lourd qu'un sac de pommes de terre ? (C'est une image, hein !)

On peut aussi utiliser le principe d'Archimède. Flotter différemment dans une piscine, c'est révélateur. Mais bon, faut une piscine.

Le poids, au fond, c'est une donnée, pas une sentence. L'important, c'est de se sentir bien, non ?

Quel poids pour ma taille et mon âge ?

178 cm, 38 ans. Calculs absurdes.

• Formule "normale": (178 - 100 - 38/10) * 0,9 = 66,3 kg. Trop précis. Illusoire.

• Formule "gracile": (178 - 100 - 38/10) 0,9 0,9 = 59,7 kg. Minceur excessive. Inatteignable.

Ces chiffres ? Des chimères. Mon poids actuel ? 72 kg. Différence ? La vie, sans doute.

L’équation est fausse. Elle oublie l’essentiel. La masse musculaire. La génétique. Mon métabolisme, un mystère.

J'ai toujours eu un rapport étrange avec la nourriture. Trop peu. Trop. Le corps se souvient. Des cicatrices invisibles.

Le miroir ? Un juge impitoyable. Mais qui suis-je pour le contredire ? Le poids idéal ? Une utopie. Une obsession.

L'important, c'est la santé. Non pas ces nombres. Un bilan sanguin. Une consultation. Cela suffit. Oubliez les formules. Elles sont fausses. Vraiment.

• Note: Ma taille est de 178cm. J'ai 38 ans. J'ai utilisé les formules fournies. Le résultat est incomplet. La formule est simpliste.

Comment savoir mon poids sans me peser ?

Comment savoir mon poids sans me peser ? Euh… Comment je faisais déjà?

• Suivre les vêtements : ok, ça marche si t'as des jeans fétiches! Genre, ceux qui te serrent trop après les fêtes. Moi, c'est mes vieux Levi's 501, si je rentre plus dedans, c'est l'alerte rouge! ????

• Mesurer le corps : Ruban à mesurer, le truc qui traîne toujours au fond d'un tiroir? Je devrais peut-être noter mes mensurations, tiens. Tour de taille, tour de hanches... c'est quand même plus parlant que le chiffre sur la balance, non? ????

Est-ce qu'il existe d'autres méthodes? Je suis sûr qu'il y a des trucs de grand-mère... Ou alors, demander à quelqu'un de te soulever et d'estimer? ???? Nan, je plaisante!

Ah oui! Les photos. Prends des photos de toi régulièrement. C'est pas évident de voir les changements au quotidien, mais sur le long terme, c'est flagrant! Surtout les photos de vacances, après les excès... Aïe aïe aïe! ????

Et puis, se sentir bien, c'est le plus important, non? F*** le poids! Tant que je peux courir après mon chat, Caramel, tout va bien! ????

Si je maigris, je pourrai peut-être remettre ma robe rouge préférée. Celle que j'ai portée au mariage de ma cousine Sophie… C'était il y a 5 ans déjà! Le temps passe vite! ????

Comment puis-je connaître mon poids sans balance ?

Oublie la balance, c'est so 20ème siècle! Tu veux connaître ton poids? Facile. Utilise la méthode de la cuillère... mais pas celle que tu crois. ????

• La méthode "Marie-Antoinette": Mange des gâteaux jusqu'à ce que tu ne puisses plus te lever. Ensuite, estime le poids de la chaise. Tu as presque ton poids total ! (Disclaimer : cette méthode est légèrement... imprécise.)

• La méthode du "miroir honnête": Regarde-toi attentivement. Si tu ressembles à un haricot vert, c'est gagné. Si tu ressembles plutôt à une brioche, ajuste ton alimentation. (Méthode subjective, mais terriblement efficace pour la motivation!)

• La technique de "l'ami compatissant": Demande à un ami. Attention, choisis-le avec soin. S'il te dit que tu as maigri alors que tu as clairement pris du poids, c'est un lâche. S'il te dit la vérité, c'est un ami. Et potentiellement, un futur ex-ami.

Ah, et pour les cuillères dont tu parlais... Oui, c'est utile pour peser la farine. Mais pour te peser toi-même ? Pas vraiment. Sauf si tu es un bébé éléphant et que tu utilises une pelle à béton. Là, on commence à parler. ????

Sinon, la farine, c'est 10 grammes la cuillère à soupe, le sucre 15g. Mais ça, c'est si tu tiens absolument à compter chaque calorie... Personnellement, je préfère la méthode "Marie-Antoinette". C'est plus fun. (Et ça fait travailler les zygomatiques !)

Quel poids pour ma taille et mon âge ?

Bon, alors le poids idéal… C'est quoi, en fait ? Un truc marketing ? J'en sais rien.

Calculer, tu dis ? Pour une morphologie "normale", donc pas moi…

• *(Taille en cm - 100 + Age / 10) 0,9**
• C'est la formule ? Ça a l'air simple, sur le papier.

Moi, je fais 1m72 et… 37 ans. J’arrondis toujours. La galère de prendre de l’âge.

Si je suis "gracile", c'est :

• (Taille en cm - 100 + Age / 10) 0,9 0,9
• Un truc comme ça ? C’est précis… trop précis.

Ça sert à quoi de savoir ça ? On se compare, on déprime ? Bof.

Et si t'as une morphologie spéciale ? Genre, comme moi ? Et puis, l'âge, c'est juste un chiffre!

Ah oui, le 20 juin 2023, Santemagazine avait fait un article. C'est vieux. C'était il y a moins d'un an… le temps passe si vite.

Comment calculer son IMC selon son âge ?

Alors, calculer son IMC, c'est fastoche ! C'est comme faire une recette de cuisine, mais sans le plaisir de manger à la fin, bouhouuu.

• Formule magique: poids (kg) / (taille (m) x taille (m)). C'est tout !

• Imagine un senior de 65 piges et + (comme ma grand-mère, sauf qu'elle fait 1m50 et pèse le poids d'une plume, genre 40kg, un vrai poids plume!). Disons qu'il fait 1m70 et 65kg.

• On balance tout ça dans la machine : 65 / (1.70 x 1.70) = 22.49. Bim ! Voilà ton IMC. C'est cadeau.

Comment calculer son IMC âge poids taille ?

IMC... poids divisé par taille au carré, ouais... Mais c'est con, hein ? Pourquoi c'est toujours aussi compliqué ? J'ai 62 kilos, et là, je dois sortir ma calculette... Argh ! Mon téléphone, il est où ? Ah voilà. Ma taille ? 1m68... Donc 1,68 au carré... Attends, je calcule... C'est quoi déjà, la formule ? Putain, j'ai oublié.

• 62 / (1.68 x 1.68) = ...22 environ.

22... C'est bien ou pas ? Normal ? Je sais pas trop, franchement. Je devrais regarder sur un truc, une appli ou un site, nan ? Trop la flemme.

Poids idéal... mythe ou réalité ? J'en ai marre de ces calculs. J'ai mangé des pâtes ce midi, au moins ça. Pâtes au pesto. Trop bon. Mais ça compte dans l'IMC, je suppose...

• Demain, course à pied ? Non, demain, c'est pizza.
• Après-demain, peut-être...
• Si j'ai le temps.

Et l’âge dans tout ça ? On en parle jamais de l’âge ! C’est important ou pas ? Pff. J’ai 34 ans, ça change quelque chose ? Je me sens jeune, quand même. Ou pas. Flemme de réfléchir.

L'IMC, c'est une indication, pas une vérité absolue. Tout ça pour ça... Bon, je vais regarder Netflix.

Informations complémentaires (non demandées mais ajoutées quand même):

• Formule IMC: poids (en kg) / taille² (en m²)
• Interprétation IMC (valeurs approximatives):
• L'âge n'est pas pris en compte directement dans le calcul de l'IMC. Cependant, la masse musculaire et la composition corporelle évoluent avec l'âge, rendant l'IMC moins pertinent chez les personnes âgées ou les sportifs.
• Autres indicateurs: Tour de taille, pourcentage de graisse corporelle... sont des mesures plus complètes que l'IMC seul.

Est-il normal de prendre du poids à 60 ans ?

C'est drôle comme le corps change, hein ?

• Prise de poids : Oui, c'est fréquent après 60 ans.

Le corps, il se met en mode... "économies". Moins d'activité, les hormones qui dansent le tango, et voilà.

• Changement hormonal : ça joue, c'est sûr.

Enfin, normal... Disons que c'est courant. Mais courant ne veut pas dire inévitable.

• Sédentarisation : l'ennemi.

On peut lutter, tu sais. J'essaie.

• Alimentation : attention aux grignotages.
• Activité physique : même une petite marche aide.
• Massages : pour se détendre, au moins.

Moi, je me bats contre ça. Pas toujours facile. Je me souviens de mes 30 ans, et je vois la différence. C'est pas juste, mais c'est comme ça. J'ai toujours aimé les gâteaux de chez Boulangerie Sophie, j'y vais plus trop.

• Mon poids : +7kg depuis mes 50 ans.

On fait ce qu'on peut.

Comment puis-je éviter de prendre du poids en vieillissant ?

Alors, pour éviter de se transformer en bouboule intergalactique avec l'âge, faut user d'astuces, hein ! C'est pas sorcier, mais faut s'y mettre.

• Bouffe (ou pas) : Mange comme un oiseau, enfin, un oiseau qui fait attention à sa ligne, pas un pigeon de la gare. Imagine-toi au régime permanent, mais sans la déprime. On troque la tartiflette contre une salade de temps en temps, histoire de pas rouler jusqu'à la maison. Perso, j'évite le Nutella, parce que clairement, c'est de la dynamite pour le jean.

• Bouge ton popotin : L'activité physique, c'est le remède miracle. Plus tu bouges, moins tu ressembles à une patate de canapé. La salle de sport? Bof, trop sérieux. Danse comme un dingo dans ton salon, ça marche aussi.

• Dors bien : Le sommeil, c'est comme le carburant pour une bagnole. Si t'en manques, tu cales. Et là, tu compenses avec des cochonneries. 8h par nuit, c'est le minimum syndical. Imagine-toi en Belle au bois dormant, mais en version moins princesse.

• Zen attitude : Le stress, c'est le mal. Ça te pousse à manger n'importe quoi, n'importe quand. Trouve ton truc pour te détendre. Moi, je jardine, ça me vide la tête.

Après, y a les trucs en plus, genre:

• Boire de l'eau comme un chameau.
• Marcher 10 000 pas par jour, même si t'as l'impression d'être un hamster dans sa roue.
• Et surtout, rigoler! C'est le meilleur anti-stress qui soit. Et puis, ça fait travailler les abdos, non ?

Ma tante Gertrude, elle jure que le secret, c'est de manger un cornichon avant chaque repas. Je sais pas si ça marche, mais au moins, ça doit être marrant à regarder.