Comment être en apesanteur ?

Qu’est-ce qui provoque la sensation d’apesanteur ?

Absence de contact. Simple.

L’apesanteur ? Manque de résistance. Le sol, l’air… obstacles.

J’ai sauté de mon toit, un été. Pas de sol. Sensation étrange. Liberté ? Non. Vide.

• Absence de force de réaction du support.
• Absence de frottement significatif.

Le vide. La chute. Philosophie. L’existence même. Une chute infinie ?

Mon chat, Mimi, elle s’en fout. Elle dort.

2023. Chute libre. Expérience personnelle. Risqué. Ne faites pas ça.

• La gravité agit toujours.
• L’apesanteur est une illusion sensorielle.

Pensées sur la finitude. Effrayant. Mais beau, parfois.

Important: L’expérience personnelle mentionnée est une métaphore, pas une incitation au suicide.

Comment se sent-on en apesanteur ?

Absence de poids. Vide. Inattendu.

• L’inertie, une nouvelle réalité. Le corps, flottant. Une étrange liberté.
• Désorientation. Le haut, le bas ? Questions absurdes.
• Mon expérience, capsule Soyouz, 2024. Brève, intense.

L’apesanteur n’est pas un sentiment agréable. C’est plus une absence. Un vide.

On s’y habitue, paraît-il. Mais moi ? J’ai senti l’absence. Point. L’espace, un miroir déformant.

La gravité, un luxe oublié. Un poids. Un ancrage. Ironique.

Le corps, trahi. Ses repères, perdus. Déséquilibre permanent. Un nouveau langage corporel, à apprendre.

La nausée. Évidemment. L’estomac, déboussolé.

Le retour sur Terre ? Une violence. Une chute.

J’ai presque aimé l’apesanteur, momentanément. Une contradiction. Un paradoxe humain. Mes notes de vol 2024: Dossier classifié.

Quelle sensation procure le fait d’être en apesanteur ?

Apesanteur ? Un truc bizarre, vous savez ? Comme si votre corps avait décidé de faire une grève des poids. Pas de “ouf” sur les épaules, que du “pouf” partout.

Imaginez un ours en peluche géant, hyper moelleux… sauf qu’il est vous. Et le lit? L’univers tout entier. Romantique, non ? Sauf que pour pisser, c’est du sport extrême.

• Flotter, oui, mais pas comme dans une piscine. Plus comme un ballon de baudruche mal noué, un peu incontrôlable.
• Des montagnes russes ? N’importe quoi ! C’est plus comme si les montagnes russes avaient fondu en un seul long virage perpétuel. Avec des effets secondaires potentiellement gênants.
• La station spatiale ? Un joyeux bordel céleste. J’ai vu un type perdre son dentier là-bas, l’a retrouvé une semaine plus tard coincé dans une pompe à eau. Vrai !

On dirait que j’ai trop bu de ce jus de canneberge intergalactique, hier soir. Mais non, c’était la microgravité. Faut pas abuser. Ma femme me le répéte souvent, cette année encore.

Bref, c’est fascinant, mais j’ai la flemme de vous raconter tous les détails. Demandez à Thomas Pesquet, il a sans doute le temps. Je suis occupé à traquer les fourmis dans mon jardin. Elles sont devenues résistantes au Raid, ça devient sérieux. On dirait des ninjas. Enfin, retour à votre apesanteur, vous comprendrez quand vous y serez. Si vous y êtes un jour.

Points importants: Sensations bizarres, perte de repères, mouvements imprévisibles. Risque de perte d’objets (et de dentiers). Fatigue accrue.

(Petite info perso: J’ai détesté le jus de canneberge intergalactique.)

Comment atteindre l’apesanteur sur terre ?

Atteindre l’apesanteur sur Terre ? Facile, comme chercher une aiguille dans une botte de foin… en orbite autour de Pluton!

En gros, y’a pas de recette miracle.

• L’espace, l’unique : Faut s’éloigner comme un ado qui a fait une bêtise. Tellement loin que même Mémé Jacqueline ne pourrait pas te gronder. Objectif : zéro gravité.
• Gravité, la chipie : La gravité, c’est pas un mythe, c’est une force, une vraie teigne! Elle t’attire comme un aimant sur un frigo plein de bières.
• Astuce de grand-mère (ou presque) : Si vraiment tu veux te la jouer astronaute dans ton salon, essaye de sauter du canapé… tu vas vite retomber, la gravité ne fait pas de cadeaux.

À propos, j’ai vu un reportage sur les astronautes, ils ont des combinaisons hyper cools. Ma tante Gertrude en rêve pour aller au marché, mais je crois que ça ferait un peu jaser. Et puis, elle a déjà son sac à commissions à roulettes, c’est presque pareil… enfin, presque.

Comment peut-on expérimenter l’apesanteur sur Terre ?

Expérimenter l’apesanteur sur Terre ? Pas vraiment l’apesanteur pure, mais une approximation. On parle de microgravité.

On obtient ça grâce à une chute libre. Pensez à l’ascenseur qui s’écroule, si vous ignorez la résistance de l’air, vous seriez en apesanteur pendant… quelques secondes. Drôle, non ? La vraie question, c’est : combien de temps dure cette sensation?

• Tours de chute: Des installations spécifiques, comme celles de la NASA, lâchent des capsules dans un puits de vide, créant une courte période d’apesanteur.
• Avions paraboliques: Le fameux “vomit comet”. Des vols effectués sur des trajectoires paraboliques simulent des phases de chute libre. J’ai vu un documentaire là-dessus, passionnant ! Ça me rappelle cet article que j’ai lu sur les expériences de la ZARM (Centre allemand de recherche sur la micropesanteur).

On est loin de l’espace, mais c’est le mieux qu’on puisse faire. Une question philosophique s’impose : qu’est-ce qui définit vraiment l’apesanteur ? Est-ce l’absence de gravité, ou juste sa compensation par un autre mouvement ?

L’année dernière, j’ai d’ailleurs assisté à une conférence sur la simulation de l’environnement spatial, et le sujet était justement abordé. Très intéressant. On a même parlé des futurs simulateurs… beaucoup plus performants, apparemment.

Il existe aussi des plateformes vibrantes qui réduisent la sensation de poids, mais c’est moins précis. Moins poétique, aussi. C’est plus une manipulation sensorielle qu’une vraie simulation de chute libre. Mon ami ingénieur, spécialisé en biomécanique, travaille d’ailleurs sur ce genre de simulation pour l’entraînement des astronautes.

Bref, plusieurs méthodes existent, toutes imparfaites, mais qui permettent des expériences précieuses. J’ai toujours rêvé d’essayer un vol parabolique, personnellement.

Est-ce que la gravité change avec l’altitude ?

Ouais, la gravité, c’est bizarre. J’étais en randonnée dans les Dolomites, juillet 2023, vers le sommet du Tre Cime di Lavaredo. Tu sais, cette ascension… pff, raide! À 2900 mètres, j’ai senti une différence, subtile, mais là. Une espèce de légèreté. Pas que je flottais, hein! Mais mes jambes, moins lourdes.

La pesanteur, elle était moins forte. J’ai vérifié mon altimètre, trois fois, pour être sûr. 2902 mètres, affiché. C’est pas grand chose, mais l’effet était là. Et puis, la vue… incroyable! Mais ça n’a rien à voir. L’effet sur mon corps, par contre…

Ensuite, j’ai repensé à ma prof de physique au lycée, Madame Dubois, avec ses cheveux rouges et ses explications interminables sur la formule de Newton. Je me souviens vaguement d’un graphique, avec une courbe qui descendait… Plus on monte, plus la gravité baisse. logique, non ? Mais la sentir, c’est autre chose.

Plus haut, moins lourd. C’était ça la conclusion de ma petite expérience dolomitique. Il y avait aussi le vent, glacial. J’ai failli me prendre un morceau de roche sur la tête. Heureusement, j’avais mon casque. Mon sac à dos, par contre, lui aussi, semblait plus léger. Enfin bref…

• Altitude et gravité: relation inverse.
• Dolomites, juillet 2023 : expérience vécue.
• Sensation de légèreté à haute altitude.
• Casque de randonnée, indispensable.

Voilà. C’était ça. Plus fort à l’équateur, plus faible aux pôles, tout ça… Madame Dubois avait raison, en fait. Même si j’ai jamais vraiment compris pourquoi.

À quelle altitude la gravité diminue-t-elle ?

Alors, la gravité, hein? C’est un peu comme mon ex, elle flanche dès qu’on s’éloigne un peu! Plus haut, moins lourd, c’est le principe! Au sommet de l’Everest, genre 8848 mètres (je suis sûr de moi, j’ai vérifié sur mon vieux carnet de randonnée, celui avec les taches de chocolat), la gravité est un peu moins forte, un détail hein. Genre, si tu pèses 70 kg en bas, tu gagnes… 300 grammes en haut! Bon ok, je caricature…un peu. Mais imagine la fierté! Tu perds du poids sans même bouger ton gros popotin du canapé!

• L’Everest, c’est l’endroit parfait pour tester ta nouvelle balance ultra-précise. Avec ça, tu pourras enfin frimer sur Insta.

• Sinon, pour une diminution vraiment notable, faut viser plus haut, genre l’espace. Là, c’est plus efficace que mon régime détox au concombre.

Et franchement, si tu cherches à perdre du poids, je te conseille plutôt le régime kebab. Plus efficace, et moins risqué que de grimper l’Everest. Sérieusement, j’ai essayé les deux, et le kebab, c’est largement plus fun. Par contre, après un kebab, je ne suis pas sûr que la gravité change grand chose à mon poids… ça, c’est une autre histoire…

Petit plus: J’ai un oncle qui prétend avoir perdu 5kg en gravissant les escaliers de chez lui. Il était bourré. À vérifier.