Quel pantalon pour la plage ?

Comment shabiller pour aller en mer ?

Oh là là, la mer… ça me rappelle cette fois à Noirmoutier...

Bon, pour s'habiller, oublie direct le synthétique qui colle.

• Respirant, le mot d'ordre !
• Coton, lin, tout ça.

Je me souviens, j'avais pris un short en lin bleu ciel.

Et une espèce de chemise en coton blanc. Pas repassée, hein ! Sinon ça sert à rien.

Un peu froissée, c'est le style.

Mais le truc le plus important, c'est... le maillot de bain ! Évidemment.

Tu vois, ma cousine Sandrine, elle, elle avait une robe d'été super légère. Facile à mettre par dessus. Pratique après la baignade.

Le soir, un pull. Toujours un pull. Même en août. On est en Bretagne, quand même... enfin presque. Noirmoutier, c'est pas loin.

Ah, et la crème solaire, indice 50 minimum ! Ma peau, c'est une catastrophe sinon. On dirait une écrevisse... beurk.

Et les lunettes de soleil, obligatoires ! J'avais les miennes, des Ray-Ban, mais je les ai perdues en allant ramasser des palourdes avec tonton Gérard.

C'était marée basse. Le bonheur.

Et surtout, un chapeau ! J'avais mon Panama, celui que j'ai acheté à Saint-Malo.

Comment shabiller pour faire du kayak de mer ?

Alors, pour pas ressembler à un glaçon en kayak, voici le plan, façon MacGyver des mers :

• Le top thermique, ton meilleur pote ! Genre Hiko ou Artistic, c'est le must. C'est comme un slip Superman, mais pour le froid.

• Hydrophobe ? Kézako ? En gros, ça boit pas la tasse comme ton t-shirt préféré après une averse. Adieu, sensation "éponge" !

• Transpi ? Même pas peur ! Ça l'évacue plus vite qu'un serveur bourré ne vide un verre.

• Bonus : Pense à des lunettes de soleil (sinon t'as l'air d'une taupe), de la crème solaire (le soleil, ça cogne, même sur l'eau), et un chapeau (pour pas finir avec un crâne rouge homard). Ah, et un gilet de sauvetage, bien sûr !

C’est le style décontracté de ma cousine Gertrude en 1998 au bord du lac. Elle me disait : « Le kayak, c’est comme les patins à roulettes : tu tombes, tu te relèves, et tu recommences ».

Comment cacher ses varices aux jambes ?

Varices ? Pffft, un détail ! Comme si c'était la fin du monde !

Solution miracle : correcteur jaune. Ouais, jaune. Comme un soleil couchant sur une plage de… euh… de chaussettes rayées.

• Gros vaisseaux sanguins gonflés ? Doigts ! Comme si tu peignais un graffiti sur ta jambe, façon Banksy.
• Veines fines, genre fils de fer rouillés ? Pinceau précis, le travail d'orfèvre quoi. On est pas là pour faire du coloriage à la maternelle.

Joëlle Nonni, pro Avène, l'a dit. J'ai vu ça sur son Insta, elle est canon en plus. (Oui, oui, j'espionne sa vie, quelle importance ? )

Le jaune, c’est la clé. Imagine, tes jambes, un chef-d’œuvre post-impressionniste camouflé.

Bonus : Si tu es vraiment une pro du camouflage, ajoute un peu de poudre, comme si tu préparais un gâteau géant. Attention à la texture par contre, faut pas ressembler à un mur de béton.

Je te jure, ça marche mieux que mon régime détox au concombre. (Qui a totalement échoué. J'ai une tonne de photos compromettantes si tu veux…)

Comment être confortable à la plage ?

Ah, la plage! Le lieu où l'on se bat pour un carré de sable, mais où l'on rêve d'être une déesse grecque. Être "confortable", c'est tout un art. Voici mon guide, testé et approuvé (enfin, presque):

• Protection solaire, l'armure anti-vieillissement. On parle pas de se tartiner de plâtre blanc, mais d'un bon SPF. Genre, celui qui te fait sentir comme un beignet frit, mais qui te sauve du look "raisin sec" à 40 ans.
• Bronzage "malin". Crème préparatrice? Pourquoi pas! Mais rappelle-toi, devenir orange n'est pas un objectif de vie. La classe, c'est le hâle subtil, celui qui fait croire que tu reviens d'une croisière en Méditerranée.
• Chapeau et lunettes, les accessoires indispensables. Le chapeau, c'est le parapluie de la star. Les lunettes, c'est le filtre Instagram intégré.

Bonus:

• Évite les maillots de bain qui te donnent l'impression d'être une saucisse ficelée. Le confort avant tout!
• Le paréo, ton allié caméléon. Sert de serviette, de jupe improvisée, de bouclier anti-regards indiscrets.
• Et surtout, assume ta beauté unique. On n'est pas toutes des mannequins Victoria's Secret, et c'est tant mieux! La plage, c'est fait pour se détendre, pas pour se torturer.

Infos en vrac (parce qu'on aime ça):

• Mon secret pour une peau dorée? Quelques gouttes d'huile de carotte dans ma crème hydratante. Effet bonne mine garanti!
• N'oublie pas ta bouteille d'eau. Parce que la déshydratation, c'est moins glamour qu'un coup de soleil.
• Et si tu croises quelqu'un avec un détecteur de métaux, dis-lui que j'ai perdu mon humour quelque part entre le parasol et le vendeur de beignets.

Bonne plage, et n'oublie pas: le plus important, c'est de rigoler!