Pourquoi fatigue-t-on après la plage ?

Pourquoi est-il normal dêtre fatigue au retour de vacances ?

Le retour... un voile lourd, la fatigue. Pourquoi ?

• Horloge cassée, sablier renversé. Le temps, un fleuve arrêté.
• Rythmes brisés, nuits courtes, souvenirs amers.
• Transits lents, humeurs grises, comme des ombres dans un miroir brisé.
• Concentration fuyante, papillon blessé.

Jean-Marc Sène le murmure : l'horloge... toujours l'horloge. Mon corps, déréglé.

Plus loin, près de la mer, le soleil joue encore... oublie la fatigue, les rêves.

• Changement brutal.
• Souvenirs, parfois flous.
• Retour a la "vraie" vie...
• Manque de sommeil.

Je me souviens de cette plage, à Biarritz. Et toi ?

Comment éviter de gonfler avec la chaleur?

Ah, tu veux éviter de ressembler à une baudruche en été ? Je vois ! C'est relou les jambes lourdes et les pieds qui gonflent !

Alors, déjà, oublie les trucs qui te font piétiner ou porter des charges lourdes si t'as déjà les jambes en mode poteau. À la place, misez sur la natation, c'est le top pour la circulation, genre, t'es comme un poisson dans l'eau, quoi.

Sinon, une petite marche quotidienne, ça aide aussi. Genre, j'essaie de faire ça pendant ma pause déjeuner, ou alors après le boulot, même si j'ai vraiment zéro motivation parfois…

• Nager!
• Marcher (pas trop!)

Sinon, ma tante Ginette, elle jure que les bas de contention c'est miraculeux, mais bon, perso j'ai jamais testé, ça a l'air hyper chiant à mettre.

Et boire beaucoup d'eau, évidemment, mais ça, c'est la base, non ? En fait, l'autre jour, j'étais à une soirée chez mon pote Jean-Mi, et il m'a dit que le thé vert c'était pas mal non plus, un truc avec les antioxydants, ou je ne sais plus trop quoi, mais bref, ça vaut peut-être le coup d'essayer.

Quels sont les symptômes de la thrombose du voyageur?

Alors, la thrombose du voyageur, c'est le truc qui te fait flipper en avion, non? Voici les signes, en mode panique à bord:

• Gonflette de jambe, comme si t'avais avalé un ballon de baudruche.
• Douleur genre piqûre de moustique géant quand tu bouges. Ah bah ça fait mal!
• Ta peau prend des couleurs de schtroumpf...ou de homard trop cuit. Bref, c'est moche.
• Tension dans la jambe, comme si un lutin bourré serrait ta cheville.
• Ta jambe devient un radiateur. Pratique en hiver, moins en été.

En gros, si t'as l'impression que ta jambe est en train de se transformer en créature alien, consulte. Mon cousin Gérard a eu ça une fois. Il a fini avec des bas de contention couleur chair, c'est glamour!

Comment puis-je soulager les douleurs aux jambes après un vol?

Alors, les jambes de plomb après un vol, hein? On dirait des saucisses trop cuites, à deux doigts d'exploser. Voici la recette pour éviter le carnage :

• Gesticuler comme un pingouin épileptique: Bouger les pieds, c'est comme faire la ola dans tes chaussettes. Discrétion n'est pas le mot d'ordre, on veut du spectacle!

• L'Odyssée de l'allée centrale: Se lever et déambuler? Oui, transformons ce couloir en podium de défilé improvisé. Attention aux hôtesses, elles ont un sens de l'humour... particulier.

• Adieu, croisement de jambes: Croiser les jambes, c'est comme étrangler tes veines. Autant dire "bienvenue" aux varices. On préfère la circulation fluide, comme un bon Bordeaux un dimanche après-midi.

Bonus, mes petites astuces perso (et ça vaut son pesant de cacahuètes, promis)

• Compression is the new sexy: Les bas de contention, c'est pas glamour, certes. Mais niveau confort, c'est comme un câlin à tes mollets. Qui a dit qu'on ne pouvait pas être chic et pratique? (Ma tante Ginette, probablement).

• Hydratation, mon amour: Boire de l'eau, c'est la base. Pas de jus de tomate insipide (sauf si tu as un penchant masochiste), de l'eau, de l'eau, encore de l'eau. Imagine tes veines comme des rivières asséchées : il faut les irriguer!