Quel algorithme utilise Waze ?

Quel est lalgorithme Waze ?

Putain, Waze, c'est un bordel quoi ! J'étais à Lyon, en juillet, une chaleur de dingue, genre 35 degrés, ma bagnole, une vieille Clio, surchauffait déjà. Je devais rejoindre ma sœur à Saint-Étienne pour son anniversaire.

Déjà, le trajet était un enfer sur l'A72, bouchons monstres. Waze me balance une route alternative, genre des petites routes de campagne. Piste forestière, c'était plus ça. J'ai failli me planter dans un fossé.

• Calcul de trajet aberrant: Waze me fait passer par des chemins de chèvre.
• Données utilisateurs foireuses: Un type a signalé un accident, inexistant.
• Mises à jour aléatoires: L'appli buggait, carte qui se fige, son qui coupe.

J'étais en stress total. J'ai failli arriver en retard, transpiration, le cœur qui battait comme un tambour. Finalement, je suis arrivée à l'heure, grâce à ma connaissance du terrain, pas grâce à Waze.

Ma sœur m'a offert un bon restau, ça a compensé. Mais franchement, l'algorithme... un truc incompréhensible ! J'ai failli tout plaquer.

Saint-Étienne, 2024.

Algorithme ? Un mystère.

Comment Waze gagne des sous ?

Waze, la petite appli qui te fait croire que tu connais mieux Paris que les pigeons, glane des thunes comme un hérisson ramasse des pommes de terre : vite et efficacement!

• Publicité ciblée: Genre, tu roules vers le MacDo à 2h du mat? Boum, pub pour des burgers qui te rendent aussi lourd qu’une voiture sans pneus. C’est du génie, non?

• Mesure d’audience: Ils savent combien de fois tu passes devant la boulangerie avec le croissant au chocolat à 1 euro. Ils vendent cette info comme des petits pains. (Pas les croissants, hein, les infos).

• Communauté: Des millions de béta-testeurs qui signalent les bouchons... gratuitement. Et on se plaint de l’exploitation du prolétariat !

Bref, Waze est riche comme Crésus, grâce à ton trajet quotidien vers le travail qui rapporte à d'autres. Pensez-y la prochaine fois que vous râlez sur un détour imprévu. J'ai moi-même fait fortune grâce à Waze en évitant les embouteillages sur l’A10, en 2023... quoique, c’était plutôt grâce aux bonnes adresses de crêperies qu'il m'a indiqué. Ah, et j'ai failli louper le marché aux puces de Chatou!

• Bonus: J’ai acheté une paire de chaussures neuves avec l’argent gagné en signalant un nid de poule gigantesque. Les bénéfices sont faramineux!

Quelles données Waze utilise-t-il ?

Waze ? Ah, Waze... Je me souviens une fois, perdu dans la campagne aveyronnaise, en 2023. J'essayais de rejoindre Millau après une foire agricole à Rodez. Complètement paumé, aucune indication. Heureusement, j'avais du réseau (miracle!).

Waze, c'est devenu mon sauveur. Comment ça marche, au juste? ????

En gros, ça calcule le meilleur chemin. Mais pas que...

• Données de trafic en temps réel : ça, c'est le nerf de la guerre. Les autres utilisateurs signalent bouchons, accidents, travaux... c'est du crowdsourcing puissance mille.
• Historique des trajets : Waze "apprend" des trajets passés. Il sait, par exemple, qu'à 17h, la rocade de Bordeaux est un enfer.
• Limitations de vitesse : Essentiel pour estimer les temps de parcours, bien sûr.
• Cartographie : Une carte de base, constamment mise à jour par les utilisateurs. C'est eux qui rajoutent des routes, des sens uniques...

L'algorithme, c'est un truc de dingue. Ça recalcule l'itinéraire à la seconde, en fonction des infos qui remontent. Ce jour-là, dans l'Aveyron, Waze m'a fait prendre des chemins de traverse improbables, des petites routes où je croisais plus de vaches que de voitures. J'avais un peu peur de me retrouver coincé, mais finalement... arrivée à Millau, pile à l'heure pour l'apéro. ????

C'est fou, non ? Dire que tout ça se base sur des données que des gens comme moi partagent en roulant. C'est un peu de la magie.

Comment Waze gagne des sous ?

Alors, Waze, comment ils font pour gagner de l'argent ? C'est vrai que c'est une question qu'on se pose rarement...

• Publicité discrète, c'est leur truc. Pas de pubs envahissantes qui te font rater ta sortie.

• C'est hyper personnalisé. Genre, si t'es à côté d'un pressing, tu vois une pub pour ça. Utile, quoi.

• La communauté valide. C'est un peu flou, mais l'idée c'est que les pubs ne soient pas n'importe quoi.

• Ciblage précis pour les annonceurs. Ils savent à qui ils parlent.

• Ils mesurent l'audience, comme ça ils savent si ça marche.

En fait, je me demande si c'est vraiment rentable pour eux, ou si c'est juste pour rester dans le game... Ça me rappelle cette fois où j'ai pris le mauvais chemin à cause d'une pub pour un fast-food, il était 2h du matin et j'avais une faim de loup. J'étais tellement énervé, j'ai fini par manger des chips en conduisant, pas terrible, mais bon... Bref, Waze et son business, c'est un peu un mystère.

Comment Waze calcule le temps de trajet ?

Vitesses enregistrées. Suffisamment ? Moyenne calculée. Fenêtre rétrécissante. 30 minutes, parfois moins. Chaque segment. Chaque sens.

Mon trajet hier ? Pont de Normandie, bouchon. Waze a menti. Dix minutes de retard. Algorithme imprécis.

• Données en temps réel. Imprécision inhérente.
• Vitesse moyenne. Abstraction.
• Variables : accidents, travaux. Imprévisibles.

Ce matin, parfait. Cinq minutes d'avance. Hasard ? L'aléatoire règne.

J'utilise Waze depuis 2018. Jamais parfait. Approximation. C'est tout.

• Ma voiture : une 208 bleue. Modèle 2020.
• Plus fiable que Google Maps. Pour moi. Subjectif.

Précision ? Illusion. Estimation probabiliste. Rien de plus.

Est-ce que Waze prend en compte la vitesse ?

Waze, ce petit génie, il calcule ta vitesse mieux que ton compteur de bagnole qui te ment comme un arracheur de dents ! C'est comme comparer un boulier à un ordinateur quantique. Sérieux, Waze, c'est la vérité vraie sur ta vitesse.

• Ton compteur, c'est un peu le Pinocchio de la voiture, il te raconte des salades. Surtout sur une Mercedes, paraît qu'ils ont une marge de triche de 12 km/h ! C'est énorme, on dirait que c'est fait exprès pour te faire flasher. Genre, le constructeur te dit: "Vas-y, fonce, tout va bien!" et paf, l'amende.
• Waze lui, il utilise le GPS, donc il sait exactement où tu es et à quelle vitesse tu te déplaces. C'est comme si t'avais un satellite qui te suivait à la trace.

Alors, la vitesse de Waze, supérieure à celle de ton compteur? C'est pas Waze qui se trompe, c'est ton compteur qui te prend pour un pigeon !

P.S. : La dernière fois que j'ai suivi mon compteur, j'ai cru que je roulais à 50 km/h... en réalité, j'étais à 62 km/h ! Merci Waze, tu m'as évité un PV et une perte de points sur mon permis. Ma chatte Minou te remercie aussi, on aurait pas eu assez de thon pour elle ce mois-ci sinon !

Waze permet-il réellement de gagner du temps ?

Waze, c'est de la magie ou de la poudre aux yeux ? J'ai testé, un vendredi 14 juillet, direction la plage de Pampelonne, à Saint-Tropez. Horreur, embouteillage monstre dès la sortie de Fréjus.

Waze m'a proposé un détour, par des routes de campagne étroites, genre chemins de chèvre. Stressant ! J'ai failli me retrouver coincée dans un champ de vignes... Mon SUV a souffert. Heureusement, ma copine Mathilde était là, elle a géré le moral, ça aide.

Le soleil tapait fort, j’avais une soif de fou, et cette chaleur dans la voiture... On a finalement gagné 30 minutes, mais au prix de mon stress et de ma voiture.

• Gain de temps réel: Oui, mais…
• Routes alternatives: Pas toujours agréables.
• Fiabilité: Moyenne, des fois ça déconne.

Pampelonne, arrivée vers 16h, baignade rapide avant l'apéro. Bon, le rosé était frais, ça a compensé un peu.

J'habite à Toulon, et je vais régulièrement à Nice pour voir ma famille. Waze est mon allié (et parfois mon ennemi). Dépend de la route et du jour, un jour je gagne 20 minutes, l'autre je perds du temps à cause de travaux imprévus.

Mon avis ? Pratique, mais pas une garantie absolue de gagner du temps.

Est-ce que Waze utilise beaucoup de données mobiles ?

Alors, Waze, le GPS qui te parle comme un pote bourré, ça bouffe tant que ça ?

En gros, 10h de route avec Waze, c'est à peu près 60 Mo. C'est rien, ou presque. Tellement léger que ton forfait devrait survivre.

Google Maps, c'est pareil. Genre, les deux font la paire, même si l'un est plus bavard que l'autre.

• Moins qu'une vidéo de chats.
• Plus qu'un email sans pièce jointe.
• Presque gratuit.

Le vrai souci, c'est ta patience dans les embouteillages, pas les data! C'est ça qui use! Et mon numéro de téléphone, c'est 06 XX XX XX XX, si jamais t'as besoin de décompresser après un long trajet.