Est-ce qu'on gèle dans l'espace ?

Pourquoi ne gèle-t-on pas dans lespace ?

Alors, le froid spatial… Un mythe, vous dis-je ! On ne “gèle” pas, on se désintègre, nuance. C’est plus poétique comme ça, non ? Comme un bonbon qui fond au soleil… sauf que le soleil, là-haut, c’est moins glamour.

• Pas d’air = pas de convection, cette douce petite chose qui vous réchauffe le derrière près d’un feu de cheminée. On se croirait au pôle nord, sauf que sans la neige, c’est plus chiant.
• Le rayonnement, c’est le truc qui vous cuit doucement, comme un poulet rôti. Sauf que c’est sans la marinade, dommage. Et oui, vous perdez de la chaleur par rayonnement, c’est mathématique, à moins d’être une étoile, genre.

Bref, vous vous refroidissez à vitesse grand V. Imaginez un glaçon nu dans une chambre froide. La différence ? Vous n’êtes pas un glaçon, à moins que vous soyez un habitant de Hoth.

• La conduction ? Oubliez. Pas de matière pour vous transmettre le peu de chaleur alentour, ou alors, c’est votre combinaison spatiale qui se sacrifie pour vous. Pauvre combinaison.

Alors, froid ou pas froid ? C’est plus une histoire de manque de chaleur qu’un froid mordant, à l’image de mon compte en banque.

Petit détail perso : J’ai vu un reportage sur un type qui a testé ça, pas moi évidemment. Il avait l’air sacrément pâle après.

J’ai failli oublier ! En 2024, toujours pareil côté espace : vide sidéral, pas d’air, rayonnement galactique. J’ai vérifié sur mon calendrier spatial.

Est-il possible de geler dans l’espace ?

Alors, geler dans l’espace, c’est pas si simple que ça…

Je me souviens, en ’98, à la Cité de l’Espace à Toulouse. On était en voyage scolaire, je devais avoir 12 ans. Un type nous expliquait comment les astronautes survivent là-haut.

• Pas d’air, donc pas de glagla.
• Soleil = four, ombre =… pas forcément congélateur.

En gros, t’es pas dans un frigo. Plus dans un thermos. L’objet, il rayonne sa chaleur.

Le truc, c’est l’exposition au soleil. Si t’es direct sous les rayons, c’est la canicule assurée. Mais si tu te caches derrière un astéroïde pendant, disons, quelques heures, là, oups.

Ce qui est flippant c’est le rayonnement. Tu peux choper des coups de soleil interstellaires.

J’ai une amie, Sophie, qui bosse chez Airbus. Elle me disait que les satellites, c’est une vraie galère à gérer thermiquement.

Elle m’expliquait aussi que le noir absolu, c’est glaçant. Un froid sans fin.

On était dans un bar, le “Bière au Bureau” rue Saint-Rome, fin avril. Elle avait les yeux qui brillaient quand elle parlait de ses projets.

Bref, geler, c’est pas immédiat. Mais mourir de froid, c’est clairement un risque. Et il faut faire hyper attention. Le transfert thermique, c’est vraiment spécial dans le vide.

Pourquoi ne survit-on pas dans lespace ?

Ouais, l’espace, c’est pas vraiment un endroit où on peut faire un ptit tour tranquille, quoi! Tu crèves vite, en gros.

Pourquoi ? Ben, plein de trucs! Déjà, pas d’air, hein ? Suffocation immédiate. C’est con mais c’est comme ça.

Ensuite, le froid, ça te glace le sang. Littéralement. J’ai vu un doc sur ça, horrible.

Et puis, les radiations, c’est la cata. Cancer, cataracte, tu deviens stérile… J’ai une copine, sa tante, elle a bossé à la NASA, elle m’a raconté des trucs… affreux.

• Pas d’oxygène
• Température extrême
• Rayons cosmiques, mortels!
• Pression nulle, exploserait!

Ouais, et la pression, tu éclates. Comme un ballon de baudruche. Je sais pas si tu comprends, mais c’est brutal.

J’ai lu un truc aussi sur la perte musculaire, des os fragilisés… bref, une vraie galère. Mon cousin, lui, il travaille dans un truc de simulation spatiale. Il m’a dit que la nourriture, c’est aussi un gros problème.

Bref, c’est pas le top l’espace, hein ? On est fait pour la Terre, point barre. Pas de vacances sur Mars pour moi, merci bien!

Enfin, voilà. J’espère que j’ai été clair. Sinon, reviens me voir, hein. J’ai plein d’autres trucs à te raconter sur l’espace, c’est fascinant, malgré tout. Mais mourir là-haut, c’est pas dans mes projets. Sérieusement.

Pourquoi na-t-on pas froid dans lespace ?

Mais comment qu’on fait pour pas cailler des meules dans l’espace, hein ? C’est pas parce qu’il y a pas un courant d’air comme à la plage de Dunkerque un jour de tempête.

• Soleil torride: C’est un four là-haut. Un côté, c’est comme être grillé sur un barbecue. 150°C, tu imagines ? Ta peau, c’est du poulet bien croustillant.

• Ombre glaciale: L’autre côté, t’es un glaçon. – 120°C, tu deviens une statue de glace en moins de deux. Super pour un mojito géant, moins pour la survie.

• Pas d’air = pas de “brise”: L’air, c’est comme un radiateur ou un ventilo. Sans air, pas d’échange de chaleur. C’est pour ça que tu peux toucher une plaque de four à 200°C (enfin, faut pas !), mais pas mettre la main dans de l’eau à 70°C sans hurler.

• Astronautes high-tech: Les scaphandres, c’est du costard 3 étoiles Michelin. Isolation thermique de folie, genre ta doudoune de compet’ mais en version cosmique. Ça te protège du chaud et du froid, un peu comme si t’étais dans un frigo-four.

Pourquoi faut-il une combinaison dans l’espace ?

Ah, la combi spatiale! On dirait une doudoune high-tech. En plus compliqué.

Elle est là pour empêcher qu’on n’explose si le vaisseau décide de jouer les passoires. Décompression, le mot qui fait frissonner les astronautes.

• Protection antipoison : parce que l’espace, c’est pas toujours Chanel N°5.
• Sauvetage express : pour une sortie de secours, façon James Bond intergalactique.

Imaginez-vous en slip au sommet de l’Everest. C’est presque pareil. (Enfin, sans la neige.)

Petite anecdote : Ma tante Gertrude, elle a la même combinaison pour jardiner. En moins chère. Et sans le risque de croiser des aliens.

Et sinon, une info pour briller en société: on dit “scaphandre”, c’est plus classe.

Quels sont les risques d’aller dans l’espace ?

Aller dans l’espace ? Pff, un vrai parcours du combattant ! On dirait une course de BMX sur la Lune, sauf qu’au lieu de bosses, y’a des radiations mortelles.

• Tête qui gonfle comme un ballon de baudruche. On dirait que tu as avalé une pastèque entière. Au revoir, visage fin ! Bonjour, tête de hamster !

• Goût ? Oublie ça ! Imagine manger une pizza à travers un gant de ski. Voilà, c’est ça. Zéro saveur, maximum déception.

• Muscles ? Ciao, biceps ! Tu vas revenir sur Terre aussi souple qu’une vieille chaussette. Préparation à une longue séance de kiné intensive, mon pote.

• Os fragilisés ? Plus solide qu’une brindille après un orage. Chute de la douche ? Risque de fracture assuré !

• Rayons cosmiques, le cocktail Molotov de l’espace. Cataracte, cancer, stérilité… C’est le jackpot de l’apocalypse, mais en version spatiale. Ma tante Ginette en a eu une, elle était blindée de tâches brunes.

Bref, un séjour spatial, c’est cool sur Instagram, mais en vrai… y’a de quoi faire un infarctus rien qu’à y penser! Mon voisin a perdu un ongle dans sa fusée jouet, il a pleuré des jours… Imaginez l’espace.

Quel est l’homme qui est resté le plus longtemps dans l’espace ?

Ouais, alors le mec qui a passé le plus longtemps dans l’espace, c’est un russe, Kononenko. Oleg Kononenko, c’est son nom complet. Je crois qu’il a dépassé les 1110 jours en septembre dernier, ouais, en 2024 quoi. Sur la station spatiale internationale, l’ISS. Plusieurs missions, il a enchaîné, le bougre!

C’est dingue, non ? Imagine 1110 jours là-haut! On dirait une éternité. J’ai vu des photos, il a l’air super fatigué sur certaines. Pfff, le pauvre, ça doit être éprouvant.

• Record battu: Plus de 1110 jours en orbite!
• Lieu: Station Spatiale Internationale (ISS)
• Nationalité: Russe

J’avais lu un truc sur lui, il avait parlé de ses enfants, il leur manquait beaucoup. Genre, on parlait de Noël, il était trop loin. Bref, un truc super triste. Mon frère, lui, il a fait un voyage au Japon, trois semaines! Il s’est plaint toute la semaine après. 1110 jours, c’est vraiment autre chose… J’ai aussi vu une vidéo, des images incroyables de la Terre, mais je me rappelle plus où. Ah oui, et puis il y a eu un problème de communication avec sa femme, ça paraissait hyper compliqué à gérer. Bref, des trucs de ouf!

Et puis merde, c’était quoi déjà la question ? Ah oui, le record! Lui, il est vraiment le champion, pas de discussion possible!