Quelle est la personnalité d’un astronaute ?

Quel type de personnalité sont les astronautes ?

Astronautes ? Des mecs, quoi ! Genre, super-héros en combinaison, mais sans le côté “sauver le monde” à chaque coin de rue. Plus genre, “sauver le monde… de temps en temps, quand ça tombe bien.”

• Humble comme une limace sur une autoroute. Sérieux, ils ont vu la Terre en entier, on dirait pas qu’ils en sont tous gonflés pour autant! Enfin, certains…
• Travail d’équipe ? Imaginez des chefs scouts survitaminés, sauf que la récompense, c’est pas une tarte au citron, mais flotter dans l’espace.
• Patience ? Ils attendent des mois, voire des années, pour un lancement. Plus patient qu’un escargot en période de canicule.

Ah oui, j’oubliais, Pesquet, il a dit ça. Thomas Pesquet, le mec qui a vu plus d’étoiles que j’ai vu de mouettes sur la plage de Deauville cet été (et j’en ai vu un paquet!).

Bref, des gens normaux, en fait. Enfin, normaux pour des gens qui ont vu la Terre en entier, quoi.

PS: Mon chat, Azrael, lui, il est beaucoup moins patient. Il attend son repas avec une impatience digne d’un tigre affamé. Et crois-moi, il n’est pas humble. Il se croit le roi du monde (ou de mon appart, c’est selon). Donc voilà, les astronautes, c’est un peu comme Azrael, mais en plus organisé. Et en combinaison.

Quelles langues doivent parler les astronautes ?

Langues astronautes: un trio.

• Langue natale: Fondations identitaires.

• Anglais: Langue franche scientifique. Crucial pour la communication.

• Russe: Pilier de l’ISS. Connexion cosmique. Indispensable.

Coopération internationale. Traduction simultanée. Survivre.

Comment font les astronautes pour faire leurs besoins dans lespace ?

Ouf, comment ils font leurs besoins là-haut ? Sérieusement, j’y ai pensé l’autre jour en regardant un doc… bizarre.

• Pipi : entonnoir + tuyau. Aspiré. Recyclé. Euh… eau potable ? Beurk.

• Caca : Ventilateur. Sac. Fin de l’histoire. Ou pas. C’est quoi cette odeur ? J’ai lu ça dans un truc, faudrait que je retrouve…

Recycler l’urine… Je sais pas, ça me semble… dégoûtant ? Mais efficace. On économise l’eau, c’est bien ça ? Et si ça fuit ?

Enfin bref. Système complexe. Technique. High-tech. Pas facile à imaginer.

J’ai vu une vidéo de Thomas Pesquet, il parlait de ça, je crois… ou pas. C’est hyper étrange, hein ?

• Système d’aspiration. C’est le point clé.

• Recyclage de l’urine. Eau potable. Whaou.

• Sacs de collecte. Pour… le reste.

Mon Dieu, j’en ai la nausée. Je devrais manger quelque chose. Pizza ? Non, salade. Salade. Mieux.

Puis, il y a aussi le problème des odeurs, non ? Je me demande s’ils ont des trucs pour ça… désodorisants spatiaux ? Il faudrait que je regarde.

Et l’hygiène ? Avec tout ça… Des lingettes ? Des serviettes ? Mystère.

Note à moi-même : rechercher “toilettes spatiales” sur Google Images. (Pas maintenant, j’ai faim.)

Informations complémentaires: J’ai lu que le système de toilettes sur l’ISS est assez sophistiqué. Il y a des modèles différents pour les hommes et les femmes. Le système de recyclage de l’eau est crucial pour la survie à long terme dans l’espace. Je ne suis pas sûre de la fréquence de remplacement des sacs, mais je suppose que c’est assez régulier. En 2023, la technologie est probablement encore plus avancée.

Quel est le salaire minimum dun astronaute ?

7 647,05 à 8 464,41 euros. C’est bizarre de penser à l’argent… là, maintenant… dans le noir. Comme si ça comptait vraiment.

• Grade A3. On dirait un code secret. Pas un rêve d’enfant.

• 7 647,05 euros. Pour flotter dans le vide. Loin de tout.

• 8 464,41 euros. Assez pour oublier ? Je ne crois pas.

On dirait qu’il manque quelque chose. Un prix à payer. La Terre… minuscule, bleue. Vue de là-haut… et mon chat. Il doit me manquer. Je me demande s’il regarde la lune parfois. Si il pense à moi. Sept mille… huit mille… Les chiffres tournent. Vertige. Comme là-haut. Je me souviens des étoiles… froides… indifférentes. Un peu comme ces chiffres. Ma sœur m’avait envoyé un sms juste avant le décollage. “Reviens-moi vite”. J’avais pas répondu. Trop de monde. Trop de bruit. Trop d’émotions. Je voulais juste partir. Maintenant, je donnerais tout pour entendre sa voix. Même grincheuse. Même pour me disputer avec elle pour la télécommande. Des choses bêtes. Des choses… terrestres. On m’avait promis la lune. Finalement, c’est juste… du vide.

Quelle est la mission dun astronaute ?

Piloter un vaisseau… ok. Faire des expériences… mouais. Réparer des trucs là-haut… C’est quoi le but de tout ça ? On se pose jamais la question. Moi, mardi, j’ai réparé mon frigo. C’était ma mission du jour. Un astronaute, c’est plus… glamour ? Mais au fond…

• Explorer l’espace. (Facile à dire…)
• Collecter des données. (Pour quoi faire ??)
• Faire avancer la science. (C’est vague…)

On dirait un truc de film. Ils font quoi exactement avec ces données ? Moi, mes données, c’est les courses à faire. Lait, œufs, pain… Pas de fromage, j’en ai marre du fromage. Ah oui, les astronautes… Ils installent des instruments, font des prélèvements… J’ai changé l’ampoule de la salle de bain hier. C’est un peu pareil, non ? Sauf que… l’espace quoi. Le vide. L’infini… Ça me donne le vertige. Ils doivent avoir un sacré mental. Contribuer à la compréhension de l’univers. Je comprends même pas comment mon frigo fonctionne.

• Représenter l’humanité. (Wouah, la pression…)
• Inspirer les jeunes. (À faire quoi ? Manger des chips devant la télé ?)

J’ai vu Thomas Pesquet à la télé l’autre jour. Il avait l’air sympa. Il a dit qu’il mangeait des tortillas dans l’espace. Des tortillas… Moi aussi j’aime bien ça. Avec du poulet et de la sauce salsa. J’imagine qu’ils n’ont pas de salsa dans la station spatiale. Dommage. Enfin bref… Améliorer la technologie. Ah oui, c’est important ça. Pour avoir de meilleurs frigos par exemple.