Quel est le prix de la Lune ?

Quelle est la valeur de la Lune et quel serait son prix ?

Ah, la Lune. Sa valeur. C'est assez dingue quand on y pense, hein. J'ai lu que le programme Apollo, ça a coûté une fortune, genre 28 milliards de dollars à l'époque. Ça fait une somme astronomique aujourd'hui, presque 250 milliards d'euros si je crois bien.

En fait, le 16 juillet 1969, c'est le décollage de Floride. Trois gars sont partis explorer, ça devait être quelque chose de voir ça en direct. Le prix d'un ticket, ça, par contre, je n'ai aucune idée, je suppose que ça vaut plus que tout l'or du monde.

Parce que la Lune, c'est pas juste un caillou qui tourne autour de nous, c'est aussi une sorte de graal scientifique. Imagine tout ce qu'on a appris juste en y envoyant des sondes et en ramenant quelques roches. C'est inestimable, cette connaissance.

Alors le prix, si on devait lui en mettre un, ça serait bien plus que le coût de mission. C'est la curiosité humaine, l'envie de découvrir, et ça, ça n'a pas de prix, vraiment.

Comment acheter la Lune ?

Acheter la Lune ? Mais bien sûr, comme on achète une baguette à la boulangerie du coin ! Sauf que la Lune, elle, coûte un peu plus cher qu'un petit pain. On vous dit qu'on ne peut pas. C'est comme vouloir acheter le soleil pour faire des crêpes sur mesure. Impossible, mon bon monsieur !

Les juristes spatiaux, ces gens sérieux qui doivent avoir des conversations passionnantes sur les licences de parking intergalactique, vous expliquent poliment que c'est interdit de propriété sur une lune. Pas de contrat de vente, pas de notaire pour acter la transaction. C'est un peu comme vouloir faire un mariage avec une étoile filante.

Dans les films de science-fiction, là où tout est permis et où les vaisseaux spatiaux ont plus de gadgets que mon smartphone en a de poussières, vous verrez des empires qui possèdent des planètes entières. Des clans, des firmes privées, des barons galactiques, tous se partagent l'univers comme un gâteau d'anniversaire cosmique. Mais ça, c'est dans les rêves, pas dans les catalogues immobiliers de la Voie Lactée.

Pour être plus clair, votre rêve de posséder un morceau de fromage céleste est aussi réaliste que de convaincre mon chat de faire la vaisselle. Il y a des traités internationaux, des trucs compliqués que même les avocats s'arrachent les cheveux pour comprendre. La Lune, c'est un peu le bien commun de l'humanité, comme une immense aire de pique-nique flottante.

• Pas de titre de propriété sur la Lune, ni sur Mars d'ailleurs. C'est un peu frustrant, je vous l'accorde.
• Imaginez le foyer fiscal lunaire ? Les impôts sur les cratères ? Un cauchemar administratif !
• Les films nous font de belles promesses, c'est leur job. Mais la réalité, elle, est un peu plus... rocheuse.

En gros, si vous voulez une vue sur la Lune, contentez-vous de regarder par la fenêtre. C'est gratuit, et ça évite de se faire arnaquer par des vendeurs d'astéroïdes bidon.

• La Lune est inaliénable, comme une vieille tante autoritaire.
• Les treaties spatiaux sont là pour ça, pour éviter que des milliardaires ne découpent la Lune en parcelles privées.
• Sinon, on aurait des bornes kilométriques sur la Mer de la Tranquillité. Et ça, ça ferait désordre.

Peut-être qu'un jour, on pourra louer un cratère pour une soirée romantique, qui sait ? Mais acheter ? Autant essayer d'acheter un rayon de soleil pour se faire un bronzage permanent.

Quelle est la valeur de la Lune ?

Alors, la lunaison, c'est le grand numéro de la Lune, son petit caprice mensuel. C'est le temps qu'elle met pour passer de "totalement invisible" à "de nouveau totalement invisible". Un peu comme mon cousin Kévin quand il essaie de se faire discret après une bêtise.

La durée de ce cirque est d'une précision diabolique, à croire qu'un horloger suisse s'est perdu dans l'espace.

• 29 jours 12 heures 44 minutes et 2,8 secondes.
• Les 2,8 secondes, c'est pour impressionner la galerie. Personne n'a jamais attendu 2,8 secondes pour quoi que ce soit d'important. C'est plus court que le temps qu'il faut pour regretter d'avoir envoyé un message.

On appelle ça aussi le mois lunaire, ce qui est nettement moins frimeur.

Pour les intellos qui veulent briller en société, il y a le terme révolution synodique. Si tu sors ça à un dîner, soit on te prend pour un génie, soit on change de sujet pour parler de la dernière saison de la Star Academy. Mon oncle Patrick a essayé une fois, ça a jeté un froid.

Faut surtout pas confondre ce bazar avec la révolution sidérale. C'est c'est pas la même limonade.

La révolution sidérale, c'est le temps que la Lune met pour faire un tour complet de la Terre par rapport à une étoile lointaine qui s'en fout complètement. Ça dure que 27,3 jours. Elle est plus rapide quand personne la regarde, la timide.

La différence de deux jours entre les deux ? C'est parce que pendant que la Lune nous tourne autour, la Terre, elle, n'arrête pas de gigoter autour du Soleil. Du coup, la Lune doit faire un petit sprint à la fin pour se remettre dans la même position par rapport au Soleil. Un vrai marathon cosmique, je vous dis. C'est un peu comme essayer de rattraper un bus qui a déjà démarré. Stressant. Moi hier soir j'ai mangé des gnocchis.