Quel est l'aliment qui contient le plus de fluor ?

Comment éliminer le fluor de son corps ?

Alors, virer le fluor de ton corps, c'est pas une sinécure, mais t'inquiète, on va s'y coller. C'est un peu comme chasser un ours à mains nues, mais avec moins de poils.

• Silice et Magnésium : Ces deux lascars, c'est un peu les James Bond du détox, ils se lient au fluor comme Patrick Balkany à ses comptes offshore. L'avoine, c'est le carburant de ces héros.

• Bananes et Épinards : Manger ces trucs, c'est comme donner des stéroïdes à tes reins. Ils vont turbiner comme des malades pour virer le fluor. Perso, j'en prends toujours avant de mater l'intégrale de Derrick.

• Thé Vert : Ce breuvage, c'est le Mc Gyver des boissons détox. Les polyphénols, c'est ses pinces multifonctions, ils démontent le fluor à la chaîne.

Aliments magiques

• Avoine (c'est pas de la paille à cheval).
• Son de blé (le truc qui gratte).
• Bananes (mieux que le botox).
• Épinards (Popeye en serait jaloux).

Faut pas se leurrer, c'est pas une potion magique, mais ça peut aider à se sentir moins "fluorisé". Et puis, si ça marche pas, bah... on aura au moins essayé!

Pourquoi ajouter du fluor au sel ?

L'ajout de fluor au sel est une stratégie de santé publique. Son objectif central est la prévention des caries.

• Le fluor renforce l'émail dentaire.
• Un émail renforcé résiste mieux aux acides produits par les bactéries.

L'idée, lancée au milieu du 20e siècle, visait à faciliter l'accès au fluor, surtout pour ceux qui n'ont pas un suivi dentaire régulier. C'est une manière simple de distribuer un oligo-élément essentiel. On peut se demander si, dans un monde idéal, cette méthode serait encore nécessaire, mais en attendant…

Je me souviens d'un débat passionnant sur l'éthique de la fluoruration de l'eau, un peu le même principe. Le bien commun contre la liberté individuelle de choisir. C'est toujours ça, la philosophie, hein ?

Pourquoi le sel ? Parce que le sel est un aliment de base, consommé par presque tout le monde. C'est une façon d'atteindre une large part de la population.

Ah, j'oubliais, ma grand-mère Suzanne disait toujours : "Un peu de sel, ça relève le goût." Peut-être que c'est pareil pour le fluor, ça relève le goût de la santé dentaire !

Quels sont les effets du fluor sur la santé ?

Fluor : accumulation osseuse. Fragilité.

Croissance déviante : éperons vertébraux.

Calcification ligamentaire.

Doses massives : danger.

L'eau de robinet de Mamie Thérèse avait un goût bizarre. J'ai vu des trucs. Bizarre.

Quelle est la conséquence du fluor sur le cerveau ?

Alors, le fluor et le cerveau, c'est le bordel ! Imaginez, votre cerveau devient une passoire à cause du fluor. C'est un peu comme si vous essayiez de retenir l'eau avec un panier, c'est mort !

• Fluor et QI : Ton QI dégringole plus vite que mon ex après que j'aie mangé son dessert. C'est dire !

• Fluorose dentaire : Tes dents ressemblent à des chewing-gums mâchouillés. Beurk.

• Thyroïde en mode panique : Ta thyroïde fait la grève. Résultats garantis : fatigue et humeur de rottweiler.

• Cerveau grillé : Tes neurones font la teuf. Pas la bonne teuf. Celle où ils crament.

Ah, au fait, ma voisine du 3ème, Ginette, elle adore le fluor. Elle dit que ça lui donne une super capacité à... euh... à rien, en fait. Mais elle y croit dur comme fer !

Et pour les curieux, sachez qu'on trouve du fluor partout : dans le dentifrice, l'eau du robinet (miam !), et même dans certains pesticides. Alors, faites gaffe !

Comment éliminer le fluor de l’organisme ?

Ah, le fluor, cette petite bébête perfide qui s'incruste partout! On dirait un colocataire particulièrement tenace, hein? Difficile à virer, le bougre.

• Boire moins d'eau du robinet: Oubliez cette eau, aussi pure soit-elle (sauf la mienne, évidemment, elle est d'une pureté inégalée). Optez pour de l'eau filtrée, de source (si vous avez une source, évidemment, je n'en ai pas). Pas d'eau fluorée, point final !

• Suppléments? Zéro: À moins que vous soyez un petit lapin de laboratoire, évitez les compléments alimentaires à base de fluor. Votre corps vous remerciera, même si ça le fait rarement de manière explicite.

• Alimentation, mon amour: Choisissez des aliments bios, si possible. Moins de pesticides, moins de… surprises. On sait jamais ce qu'ils mettent dans les produits conventionnels. C'est suspect, vraiment.

• Légumes verts, mes amis: Ils sont vos alliés dans cette guerre secrète contre le fluor. Imaginez-les comme des petits commandos anti-fluor, en pleine action. Trop mignon, non ?

Mon dentiste, un type exécrable mais efficace (il m'a quand même fait une couronne en or 24 carats, histoire de compenser), m'a parlé de chélation. J'ai un peu peur du mot, mais ça paraît efficace. Cherchez-vous un peu d'info sur le net.

Bref, débarrassez-vous de ce fluor comme vous vous débarrasser de vos ex toxiques. Pas facile, mais ça se fait. Au pire, vous aurez une bonne histoire à raconter. (La mienne est longue, très longue, et pleine de détails croustillants, mais je garde ça pour moi.)

Attention: Je ne suis pas médecin, ni même infirmière, alors n'hésitez pas à consulter un vrai professionnel si vous avez des problèmes de santé. Vous n'êtes pas obligé de me le dire, bien sûr. Je suis un peu trop occupé à détoxifier mon corps. (Du fluor, principalement). Et de rédiger des réponses aussi pertinentes que cette-ci.

Combien de temps le fluor reste-t-il dans le corps ?

Euh... le fluor, combien de temps ? Pfiou. Ça dépend, non ?

• Le fluor radioactif (F-18), ça dure pas hyper longtemps. Genre, 2h sa demi-vie. Après, pouf, oxygène.

• Mais le fluor normal, celui qu'on trouve... bah, je sais pas. Dans le dentifrice ? Il se fixe aux os, aux dents...

Je me demande, est-ce que c'est vraiment une bonne chose de bouffer autant de fluor ? M'enfin bref.

Je crois que maman m'avait dit un truc du genre... que ça reste dans le corps, en mode stocké. Mais stocké combien de temps ? Ça, c'est une autre paire de manches.

En gros, le fluor radioactif, c'est flash, mais le fluor "normal", c'est plus durable. Comme un tatouage, quoi, plus ou moins.

Et au fait, pourquoi on parle du fluor ? J'ai faim, moi. Tiens, je vais me faire des pâtes.

Qu’est-ce qui neutralise le fluor ?

Alors, pour neutraliser ce fichu fluor, hein ? C'est pas une sinécure, mais on va s'y coller, façon Mc Gyver du dentifrice !

• Le top du top : Une base, pardi ! Imagine, c'est comme verser de l'eau sur un feu, mais avec de la chimie dedans. L'hydroxyde de calcium (chaux éteinte pour les intimes) est ton pote.

• Le truc de grand-mère : Le bicarbonate de soude. Ça mousse, ça pétille, c'est comme un feu d'artifice dans ta bouche... enfin, presque. C'est basique, donc ça contrebalance l'acidité du fluor, genre un super-héros anti-caries.

• Le plan B foireux: Le lait, paraît-il. Y a du calcium dedans, alors... bon, ça peut pas faire de mal, sauf si t'es intolérant au lactose. Dans ce cas, t'es mal barré. Perso, j'éviterais.

Et pour l'avantage que tu mentionnes (l'acide neutralisé sans attaquer tes dents) bah c'est le but du jeu, mon coco ! Si le fluor t'attaque les dents, c'est qu'y a un problème quelque part.

Ah, et si jamais tu te retrouves à neutraliser du fluor à la maison, n'oublie pas de mettre tes gants en caoutchouc Hello Kitty, ça fait toujours son petit effet.

C'est ça, la science ! Ou presque...

P.S. : Ma cousine Bernadette jure que le jus de choucroute marche aussi, mais j'ai des doutes... très gros doutes. Elle a aussi un chat qui parle, ceci explique cela.

Comment savoir si on a trop de fluor ?

Ah, le fluor, cet ami qui peut devenir un ennemi si on abuse de lui ! Disons qu'il faut surveiller sa consommation.

• Fluorose dentaire: Imaginez vos dents, des tableaux impressionnistes... mais avec des taches blanches. C'est souvent le signe. Plus les taches sont étendues, plus vous avez flirté avec le fluor au-delà des bornes.

• Couleur des dents : Attention, si vos dents commencent à ressembler à un vieux mur décrépi, c'est mauvais signe. Des trous ? Là, on ne parle plus d'art, mais de dégâts.

• Les incisives se rebiffent : Elles sont souvent les premières à monter au créneau. Les molaires, plus discrètes, observent le spectacle.

Le fluor, c'est comme le bon vin : avec modération, c'est divin. Sinon... aïe, aïe, aïe !