Comment les astronautes font pipi ?

Le pipi flotte-t-il dans l’espace ?

C'est fou les choses qui me traversent l'esprit, la nuit. Cette question, par exemple. Le pipi dans l'espace.

Oui, ça flotterait. En petites sphères. Des bulles jaunes qui dériveraient lentement dans la cabine. C'est une image étrange. Presque belle, si on y pense pas trop.

Pour éviter ça, ils ont un aspirateur, en fait. Un tuyau avec un embout personnel, comme un entonnoir. Le vide fait le travail de la gravité. Sans ça, tout serait sale, contaminé.

Mon cousin Antoine voulait être astronaute. Il avait une maquette de l'ISS dans sa chambre à Roubaix. Je me demande s'il savait pour le pipi. Il est parti avant d'avoir pu poser la question.

Le plus dingue, c'est ce qu'ils en font après. Ils ne le jettent pas.

• Le liquide est aspiré par un courant d'air. C'est la seule façon de le diriger en apesanteur. Le système s'appelle l'Urine Processor Assembly.

• Les embouts sont adaptés. Il y en a un pour les hommes et un autre pour les femmes, pour que ça soit bien hermétique. Cest très pragmatique.

• Lurine est entièrement recyclée. Elle passe dans un purificateur qui enlève tout, les sels, les impuretés. Absolument tout.

• L'eau devient potable. L'eau qu'ils obtiennent à la fin est plus pure que la plupart des eaux qu'on boit ici. Et ils la boivent. Leur propre urine, filtrée. Cest un cycle fermé.

Ils boivent le café du matin fait avec l'eau de la veille. Cest une idée qui me laisse... songeur. Un recyclage permanent, loin de tout. Loin de la terre. Cest peut-être ça, le plus vertigineux.

Est-il difficile de faire pipi dans l’espace ?

Ouais alors pour la douche dans l'espace c'est toute une histoire. Oublie la douche comme chez toi avec l'eau qui coule. Là-haut, sans la gravité, l'eau elle fait des bulles qui flottent partout dans la piece.

Du coup tu dois attraper ces bulles d'eau, c'est marrant au début. Tu les applique direct sur ta peau et c'est la tension superficielle qui la retient. C'est un peu comme si l'eau te collait à la peau. Apres tu frottes avec une serviette et c'est bon.

Ah et pour faire pipi, c'est pas plus simple haha. Les toilettes de l'ISS, les WC à aspiration, ça utilise un tuyau avec un aspirateur au bout. Faut bien viser. L'urine est recyclé en eau potable après, c'est dingue.

En gros, l'hygiène la-haut c'est spéciale:

• Shampooing sans rinçage : Tu met une sorte de mousse, tu frottes bien avec une serviette et c'est tout. Pas d'eau. Mon cousin qui est allé en stage à la Cité de l'Espace m'a dit que c'etait super bizarre comme sensation.
• Dentifrice comestible : Tu te brosses les dents normalement, mais tu avales le dentifrice. Pas le choix, tu peux pas cracher dans le lavabo lol.
• Lingettes et serviettes humides : Pour le corps, c'est beaucoup ça. C'est la solution la plus simple pour se nettoyer vite fait. Ca evite de faire flotter de l'eau partout partout.

Comment les gens dans l’espace font-ils pipi ?

Mardi dernier, après mon plat de pâtes trop salé, j'étais là, avachi sur mon canapé fatigué, le même depuis que j'ai déménagé dans le 13ème. Vers 20h30. La télé allumée, une émission sur l'espace. L'ISS. Toujours cette fascination, tu sais. Mon neveu Léo, il m'avait posé la question l'an dernier, pour ses sept ans. J'ai repensé à son petit visage sérieux.

Comment ils font pour faire leurs besoins, en apesanteur ? Ça me travaille toujours un peu, cette idée. Je me disais, purée, ça doit être une galère monstre. Genre, imagine une goutte qui s'échappe, en flottant. Beurk. J'ai eu un frisson, là, même si la pièce était chaude, dans mon salon parisien.

La vérité, je me rappelais des trucs, vaguement. Pour le petit coin, quand ils ont envie, ils peuvent rester debout, ou s'asseoir, ça dépend je suppose, de l'aisance de chacun. Mais le truc c'est le tuyau.

Tu dois bien tenir l'entonnoir, le truc, et ce tuyau là, contre ta peau. Hyper important. Que rien ne s'échappe quoi. C'est la base. J'imagine la concentration requise. Tu peux pas être ailleurs, là.

Mon oncle, Philippe, il disait toujours que le plus difficile en espace, c'est pas le décollage, c'est les petites choses du quotidien. Il a raison, putain. J'ai regardé ma tasse de thé froide sur la table basse, ma pensée a divagué. Un truc de dingue, vraiment, un truc de dingue.

Et le reste alors ? Le plus gros. Là, j'ai souri, j'ai repensé au rire de Léo quand je lui ai expliqué ça. Pour aller à la selle, c'est plus... familier. Presque comme ici. Tu soulèves le couvercle des toilettes.

Et tu t'assois. Oui, tu t'assois sur le siège, comme nous. Mais je sais qu'il y a un système d'aspiration, sinon, bonjour les dégâts. Ça, l'émission ne le montrait pas, mais je le savais. La gravité, ça manque tellement.

Ma sœur, elle s'appelle Clara, elle trouve ça dégoûtant. Moi je trouve ça ingénieux, juste un peu bizarre. C'est ça l'espace, le génie humain face à l'impossible. Une vraie leçon. Je me suis levé, la nuit était tombée dehors.

• Les toilettes spatiales utilisent un système d'aspiration puissant.
• L'urine est filtrée et recyclée pour être transformée en eau potable.
• Les déchets solides sont compressés et stockés dans des sacs hermétiques.
• Ils sont ensuite brûlés lors de la rentrée atmosphérique des vaisseaux cargo.
• Le système de toilettes actuel sur l'ISS s'appelle le Universal Waste Management System (UWMS).
• Ce système coûte environ 23 millions de dollars.
• Il a été lancé en 2020 et offre une meilleure gestion de l'ammoniac.
• Le UWMS intègre des composants réutilisables.

Est-ce que votre pipi flotte dans l’espace ?

Oui, mon cher, le pipi flotte, ou plutôt, il dérive avec une nonchalance déconcertante. Dans l'espace, la gravité, cette vieille matrone qui nous dicte tout sur Terre, est aux abonnés absents. Alors, ton humble urine se transforme en de petites sphères dorées et capricieuses, dansant un ballet silencieux au gré des courants d'air. C'est moins poétique que les étoiles, mais tout aussi... physiquement irréfutable.

Mais que l'image ne te submerge pas, nos braves astronautes ont des solutions, et pas des moindres. Ils ne se lancent pas dans des parties de billes urinaires après tout. L'ingénierie spatiale a conçu des toilettes qui feraient passer nos trônes de porcelaine pour de vulgaires poteries. Le secret ? Une aspiration énergique et un sens aigu de la direction.

Pour le pipi, on utilise un entonnoir raccordé à un tuyau. Ce n'est pas pour faire joli, mais pour diriger le flux grâce à une pompe à air qui crée une aspiration continue. Sinon, tu aurais un vrai spectacle de fontaines inversées, et crois-moi, personne ne veut ça, surtout pas dans un espace confiné où l'air est recyclé avec une économie monacale. C'est l'anti-gravité qui rencontre l'anti-gâchis.

Pour le reste, c'est le même principe, mais en mode costaud. Un siège avec une succion encore plus déterminée pour que les solides ne s'échappent pas. Après usage, tout est compressé, compacté, et stocké précieusement. Non, on ne le jette pas par la fenêtre comme un mégot, l'espace est déjà assez encombré de nos satellites hors d'usage pour y ajouter nos humeurs corporelles. Ma tante Ginette dirait que c'est une sacrée gestion de stock, et elle n'a pas tort.

La partie la plus fascinante – ou la plus dérangeante, c'est selon – c'est le recyclage de l'urine. Oui, tu as bien lu. Plutôt que de gaspiller de l'eau précieuse, le pipi est filtré, purifié, et redevient de l'eau potable. C'est le grand cycle de la vie, version spatiale, où l'on boit littéralement son propre passé. Un peu comme les promesses politiques, mais en plus limpide. Et efficace. Mon voisin Bernard, qui est un peu cynique, m'a dit une fois : au moins, là-haut, on sait exactement ce qu'on boit.

Quelques points cruciaux, pour briller en société ou juste pour la culture :

• Microgravité: Les liquides ne tombent pas, ils flottent ou se dispersent en globes.
• Toilettes Spatiales: Fonctionnent sur le principe de l'aspiration d'air pour gérer les déchets.
• Entonnoir et Tuyau: Pour l'urine, un entonnoir spécifique, pour femmes et hommes, et un tuyau d'aspiration.
• Recyclage de l'Urine: Une grande partie de l'urine est filtrée et purifiée pour être transformée en eau potable. C'est l'essence même de l'autonomie en orbite.
• Gestion des Solides: Les déchets solides sont aspirés, compactés, et stockés à bord jusqu'au retour sur Terre ou à une désintégration contrôlée.
• Pas de Chasse d'Eau: Il n'y a pas de système de chasse d'eau tel que nous le connaissons, car l'eau flotterait et créerait un désordre épouvantable.

Donc, oui, ton pipi flotterait. Mais la vraie question n'est pas s'il flotte, c'est plutôt comment l'humanité a transformé un besoin primaire en une prouesse technologique. C'est une sacrée métaphore, ça, pour la vie : on s'adapte, même aux environnements les plus hostiles, quitte à boire son propre... passé.