Quels sont les symptômes d'une montée de tension ?

Quels sont les effets quand on a trop de tension ?

Euh… trop de tension, tu veux dire de l’hypertension ?

Alors, c’est pas cool du tout pour la santé, hein. En gros, ça abime tout ton corps, petit à petit.

• Tes artères durcissent plus vite, comme si elles vieillissaient à vitesse grand V. C’est le “truc” le plus connu, je crois.

• Ton coeur, il s’élargit, il devient tout mou et il finit par pas bien fonctionner. C’est l’insuffisance cardiaque. Ma grand-mère en a eu, c’était pas joli joli.

• Aussi, ça peut faire des dégâts partout dans tes artères. Ça peut créer des fissures, ou des “gonflements”, un peu comme des ballounes fragiles. Ça craint pour :

  • Le coeur (forcément!)
  • Les yeux (la vision, c’est important!)
  • Les reins (pour filtrer le sang)
  • Le cerveau (AVC possible!)
  • Les jambes (douleurs, problèmes de circulation)

En fait, le doc m’avait expliqué une fois que c’est comme avoir une pression trop forte dans un tuyau. Forcément, ça finit par péter quelque part! Mieux vaut vérifier sa tension régulièrement. J’utilise un tensiomètre Omron que j’ai acheté sur Amazon, c’est super pratique.

Comment reconnaître une montée de tension ?

Reconnaître une montée de tension ? Facile comme trouver une aiguille dans une botte de foin… enfin, presque. On se sent comme un hamster dans une roue, fatigué.e, un peu nerveux.se, quoi. Le sommeil? Un luxe.

• Maux de tête: Pas vos migraines habituelles, hein ? Ces satanés maux de tête tapent à la porte de l’arrière-crâne, le matin, tenaces comme des mauvaises herbes. Même le Doliprane en pleure. Mais hop, debout, ça s’atténue… bizarre, non ?

• Fatigue: Pas juste “fatigué.e”, non, une fatigue digne d’un marathonien qui a couru le Tour de France à reculons.

• Nervosité: On dirait que vous avez bu dix cafés expressos et qu’on vous a annoncé une inspection fiscale surprise.

• Sueurs: Des sueurs nocturnes dignes d’un film d’horreur de série Z. Même mon chat a l’air perturbé.

• Mouches volantes: Comme si un essaim de minuscules mouches s’était introduit dans vos yeux, à la fête foraine de votre rétine.

• Saignements de nez: Des saignements aussi fréquents qu’un passage à vide dans ma vie amoureuse.

Diagnostic? Pas mon boulot, je suis juste une grande bavarde. Allez voir un médecin, au lieu de me poser des questions existentielles sur votre santé. Ça coûte moins cher qu’une séance chez un psy.

Point important: Ces symptômes ne sont pas une certitude, c’est comme chercher le trésor de Barbe-Noire : on a quelques indices, mais on risque de trouver une vieille chaussette à la place. Un vrai médecin est votre meilleur allié.

Ma petite astuce perso (à prendre avec des pincettes, je ne suis pas médecin!): J’essaie de surveiller ma tension avec un tensiomètre (le mien est rose bonbon, c’est pour le style). Oui, je sais, très original.

Quels sont les symptômes dune tension très élevée ?

Tension élevée: symptômes discrets.

• Céphalées intenses.
• Anxiété, nervosité accrue.
• Troubles du sommeil.
• Complications soudaines (AVC, insuffisance rénale). Souvent asymptomatique.

Diagnostic médical requis. Mon propre suivi médical confirme cette réalité. Prise de tension régulière, indispensable. 2024, ma pression était 145/95. Risques réels. Consultations fréquentes chez mon cardiologue, Dr Dubois.

Quelles sont les douleurs de lhypertension ?

Douleurs d’hypertension ? Une question banale.

• Douleur thoracique. Fréquent, mais pas spécifique. La vie, parfois, serre à la gorge.
• Manque d’oxygène. Le cœur se plaint. Un écho de nos propres souffrances ?

C’est comme cette fois, à 17 ans, la compétition d’athlétisme ratée à cause d’une crampe inexplicable. L’échec, toujours présent.

• Oppression. Un sentiment lourd. L’âme aussi connaît ça.
• Effort, froid, stress. Les catalyseurs. La fragilité humaine exposée.
• Parfois, même le repos. Ironie du sort. Le corps ne pardonne rien.

L’hypertension artérielle, un murmure constant. Un rappel de notre mortalité. Un rendez-vous manqué avec la sérénité.

Est-ce que lhypertension donne des douleurs ?

Hypertension, douleurs ? Pfff… Pas toujours. La plupart du temps, rien. Zéro symptôme.

Mais des fois… boum ! Maux de tête. Grave. Vision floue aussi, ça m’est arrivé.

Mon père, hypertension, il se plaignait souvent de douleurs à la poitrine. Cardiologue direct. Stress, sans doute.

• Maux de tête
• Vision floue
• Douleurs thoraciques

Attention : Ça peut être grave. Consultation médicale obligatoire. Pas de blabla, hein ?

J’ai 38 ans, ma tension est parfois un peu haute. Je devrais prendre rdv. Demain ? Non, après-demain.

Plus tard, je cherchais une recette de gâteau au chocolat… et puis j’ai repensé à cette tension… c’est chiant.

Quels sont les autres symptômes ? J’en sais rien. Google ? Non, trop de pub.

J’ai vu mon médecin il y a deux mois, pour autre chose, il n’a rien dit sur ma tension. Ouf… ou pas ?

Ah oui, et les médicaments pour l’hypertension, c’est pas terrible. Effets secondaires…

Bref. Consulter un médecin. C’est le plus important. Fin.

Quest-ce qui provoque une crise hypertensive ?

Avoir une crise hypertensive ? Genre, la pression monte plus vite qu’une crêpe dans une poêle à feu vif! C’est le bordel total, mon pote!

Cause numéro 1 : L’anxiété. Ouais, genre, tu stresses pour ton compte en banque plus vide qu’un cerveau après une soirée tequila-karaoké ? Boum ! Crise ! Imagine, ton corps, c’est une vieille bagnole qui s’emballe en voyant un chat traverser la route.

• Stress
• Peur de manquer de fromage
• Délai de livraison Amazon qui dépasse les 24h

Autres causes (mais on s’en fout un peu, l’anxiété c’est LE truc) :

• Trop de sel, genre, tu as mangé un steak saignant baignant dans du sel de Guérande comme si c’était la mer Morte.
• Problèmes rénaux, un peu comme quand ta machine à laver fuit et inonde la maison.
• Problèmes cardiaques. On te dit pas de courir un marathon après un Big Mac et une canette de Coca.
• J’ai personnellement une théorie : les chats trop mignons. Ils déclenchent des crises d’adoration incontrôlables qui font exploser la tension.

Bref, si t’as la pression qui explose, appelle le 15, sinon, prends un bon bain chaud et essaie de ne pas penser à ma dette fiscale. C’est pire que le pire. J’ai déjà dû changer de pays une fois, à cause de ça !

(Note : Ce texte est une parodie humoristique et ne doit pas remplacer l’avis d’un professionnel de santé.)