Quel traitement pour la perte de l'odorat ?

Comment guérir la perte dodorat ?

Ouais, alors la perte d’odorat, c’est chiant, hein ? Mon oncle, il a eu ça après le Covid, horrible. Le truc, c’est qu’il a fait un truc, un entraînement olfactif, apparemment. Genre, il sentait des trucs, tout le temps, des épices, du café… des trucs bien forts.

Il a pas guéri direct, hein, faut être réaliste. Mais au bout de deux mois, presque tout était revenu. Il était super content, enfin presque. Il a encore des petits soucis avec certains odeurs, mais bon, c’est déjà ça.

• Entraînement olfactif: c’est la clé apparemment.
• Deux mois: c’est le délai qu’il a mis pour voir une nette amélioration.
• Epices, café…: des odeurs fortes, il en a testé plein.

Mon oncle, il avait un pote, un médecin, un ORL, à l’hôpital Foch, il lui a conseillé ça. Il a fait plein d’examens aussi, des trucs de ouf. Bref, il a retrouvé quasi-totalement son odorat grâce à ça, l’entraînement. C’est bizarre comme truc, mais bon ça marche. Y’a eu des études, je crois, même sur les patients européens atteints du Covid, 85% guéris en deux mois, ou un truc comme ça. Je sais plus trop exactement, mais l’important c’est que ça marche. Je te raconte ça parce que j’ai vu l’efficacité de mes propres yeux, quoi.

J’ai oublié de préciser qu’il y a eu aussi de la kiné respiratoire à côté, mais l’entraînement olfactif, c’est vraiment le truc principal. Il faut vraiment insister. Et boire beaucoup d’eau, je sais pas, je rajoute ça au cas où.

Pourquoi ne puis-je pas percevoir les odeurs ?

Aïe, le nez bouché! Plus de 5% de la pop’, paraît-il, sont dans le même bateau que toi, ça sent le roussi! Un vrai drame, hein? Genre, plus de croissants chauds le matin, c’est la cata.

• Maladie: Une vilaine grippe, un rhume carabiné, ou même une bonne vieille sinusite peuvent te laisser avec un nez aussi utile qu’une passoire à caviar.
• Accident: Un coup sur la tête? Un choc frontal avec un pot de yaourt périmé? Ça peut arriver, même à moi (l’année dernière, un pigeon…)
• Maladies graves: Ouais, parfois c’est plus sérieux. Genre, un truc qui t’empêche de sentir le parfum de ma nouvelle crème à raser à la fraise. Super.

Bref, va voir un toubib, c’est pas un marabout qu’il te faut, sauf si ton nez est hanté par l’esprit d’un lama péruvien. Sérieux, un médecin!

Ah oui, et si tu sens soudainement la pizza au curry à 3h du matin, même les yeux fermés, appelle un exorciste. Ou moi. J’aime les pizzas.

J’ai eu moi-même des problèmes d’odorat après avoir mangé un steak trop cuit – pas une bonne idée, même si c’était la côte de boeuf de mon oncle Robert (le boucher, celui qui a un penchant pour la salsa). Mon nez est resté déréglé pendant trois jours. On aurait dit qu’il était en grève.

Comment savoir si tu sens mauvais ?

Ouais, souffler dans sa main, c’est comme se regarder dans une cuillère, ça déforme tout! Imagine, t’as une haleine de dragon et tu crois sentir le printemps. N’importe quoi! L’astuce du poignet, c’est la vérité vraie. Tu lèches, tu attends, tu renifles… Boum ! Verdict direct.

• Lèche ton poignet : (intérieur hein, pas l’extérieur, on n’est pas des sauvages).
• Attends 10 secondes : le temps que ça sèche, genre un compte à rebours pour une fusée.
• Sniffe : Si ça sent le vieux camembert, t’as perdu. Douche + dentifrice en urgence!

Par contre, si ça sent le poulet rôti… Tu m’expliques comment t’as fait ? Ma grand-mère aimerait bien connaître ton secret. Elle, son poulet, il sent toujours le chausson. Ah, et l’halitose, c’est pour la bouche. Si ton poignet pue, c’est juste que t’as besoin d’un bon lavage. J’ai lavé mon chien hier, il sentait meilleur après. Enfin bref, à toi de voir! Moi, je file, j’ai rendez-vous avec mon déo, on a une histoire d’amour qui dure depuis des années.

Comment appelle-t-on la peur des odeurs ?

Odeur… peur des odeurs… losmophobie. Olfactophobie aussi. C’est quoi déjà la différence ? Peur… aversion… hypersensibilité. Moi, j’ai horreur de l’odeur de jasmin. Trop fort. Étouffant. Mais c’est pas une phobie, si ? J’ai pris le bus ce matin, quelqu’un avait mis trop de parfum. Horrible. Fenêtre ouverte en plein hiver… Brrr. Migraine ? J’ai souvent mal à la tête. Tension, stress… Jasmine, migraine… lien ? Non, je crois pas. Céphalées de tension… C’est quoi déjà ? Faut que je google ça.

• Losmophobie: peur des odeurs.
• Olfactophobie: autre nom pour la même chose.
• Mon parfum préféré : vanille. Doux, réconfortant. Rien à voir avec le jasmin.
• RDV dentiste demain… J’aime pas l’odeur là-bas. Mais bon, c’est pas une phobie. Juste désagréable.
• Différence migraine / céphalée de tension ? A creuser. Peut-être un lien avec les odeurs ? Qui sait ? Je dois acheter du lait.

Quelle odeur sent le propre ?

Le propre ? Musc synthétique. Tenace.

• Aldéhydes. Côté fer. Froid.
• Odeurs persistantes. Illusion.

Nettoyage… Une promesse. Vanité des apparences. Souvent, on se contente de masquer.

Ma grand-mère disait, le propre, c’est subjectif. Elle aimait la lavande. Maintenant, il y a des machines. Et du musc.

Comment soigner une bouche qui sent mauvais ?

Langue blanche… beurk. Brosser. Arrière vers l’avant. 30 coups. 7 heures… c’est précis ça ! Pourquoi 7 heures ? Mystère. On dirait une formule magique. Poof ! Plus de mauvaise haleine. Enfin, pour 7 heures. Faut recommencer après… C’est un peu comme Sisyphe et son rocher.

• Brosse à dents souple. Important ça.
• Pas de grattoir. Ok, compris.
• Tirer la langue. Comme un enfant.

Mais… et l’eau ? Se gargariser ? Bain de bouche ? On n’en parle pas ? Bizarre. Hier, j’ai mangé du thon. Catastrophe ! Ma langue était blanche. Très blanche. J’ai bu du lait après. Mauvaise idée. J’ai brossé. Longtemps. Plus de 30 coups je crois. Ça a marché. Pour un temps… Demain, je teste avec du fromage. On verra bien. Faut que j’achète du chewing-gum aussi. Menthe forte. Le dentifrice, c’est important aussi non ? Genre, fluor ? Antibactérien ? Je me demande…

Comment savoir son odeur corporelle ?

Aisselles, entrejambe, tétons… la trinité odorante ! On se croirait dans un jeu de piste olfactif. Sauf que le trésor, c’est pas forcément agréable à déterrer.

• Renifler son t-shirt après l’effort : méthode radicale mais efficace. Genre test de survie pour les narines.
• Demander à un proche (TRÈS proche) : attention, ça peut créer des tensions diplomatiques. Privilégier un ami candide et pas susceptible. Ou un ennemi juré, ça marche aussi.
• S’observer dans le miroir : si une aura verdâtre vous entoure, c’est mauvais signe. Blague. Mais vérifiez quand même s’il n’y a pas de petits animaux qui tournent autour de vous.
• Analyser ses chaussettes : après une longue journée, elles peuvent révéler des secrets inavouables. À manipuler avec des pinces à linge. Et un masque à gaz.

Les glandes eccrines, ces petites garces, sont partout. Comme les impôts. On transpire donc de partout. Charmant, non ? Perso, hier, j’ai transpiré des sourcils en regardant le prix de l’essence. Vrai cauchemar. Heureusement, mon déo chéri m’a sauvé la mise. (Pub non sponsorisée, malheureusement.) Le truc, c’est que la sueur en elle-même ne sent pas. C’est quand elle rencontre les bactéries que ça tourne au vinaigre… ou au camembert. D’où l’importance de l’hygiène, bande de petits cochons ! Douche, savon, déo : la sainte trinité de la fraîcheur. Et n’oubliez pas : une bonne hygiène, c’est aussi du respect pour les narines de votre entourage.  Pensez à eux. Pensez à moi. Merci.