Comment décontracter les muscles pelviens ?

Comment détendre les muscles du plancher pelvien ?

Alors, détendre ces muscles du plancher pelvien... un vrai défi parfois, hein ? J'avoue, au début, c'était hyper abstrait pour moi.

L'astuce que j'ai apprise (et qui a marché, genre vraiment) c'est de faire comme si on voulait retenir un pipi ou un gaz.

Tu expires, tu contractes tout ça, tu tiens le coup pendant l'expiration (pas plus de 10 secondes, sinon c'est l'asphyxie, haha). Ensuite, tu inspires à fond et tu relâches complètement. Le plus important, c'est la pause.

Faut prendre deux fois plus de temps de pause que de contraction. C'est là que ça détend vraiment. Au début, c'était super bizarre, je savais pas si je contractais bien ou pas, mais à force, on sent la différence. C'est un peu comme une gymnastique interne, quoi.

Comment détendre le muscle pelvien ?

Se détendre le périnée? Ah, voilà un sujet délicat! C'est un peu comme essayer de convaincre un chat de prendre un bain : il faut de la douceur... et une bonne dose de patience!

• Allongez-vous. Imaginez-vous sur une plage, loin des notifications et des collègues envahissants. Les genoux pliés, les pieds gentiment écartés, comme si vous disiez "bonjour" au monde.

• Respirez. Pas comme si vous étiez en apnée après avoir couru un marathon, hein! Calme, profond, dans le ventre. Votre diaphragme, ce grand chef d'orchestre, fait le boulot.

• Paumes vers le sol. Les bras le long du corps, les mains qui flirtent avec la terre. C'est une position d'ancrage. Plus de stress, juste la gravité et vous.

• Concentrez-vous. Visualisez votre périnée. Oui, celui-là. Imaginez qu'il est une fleur qui s'épanouit doucement à chaque inspiration, et qui se relâche à l'expiration. Si ça ne marche pas, pensez à un chewing-gum qui fond au soleil. C'est moins poétique, mais tout aussi efficace!

Si après ça, votre périnée reste tendu, offrez-lui une séance de massage. Nan, je plaisante (quoique...). Consultez un kiné spécialisé! Ils ont des doigts de fée, paraît-il.

Et sinon, petite anecdote: mon chat, Mittens, se détend mieux quand je lui chante du Céline Dion. Je ne garantis pas que ça marche sur tout le monde, mais qui ne tente rien n'a rien! On a tous nos petits secrets pour relâcher la pression.

Comment puis-je détendre mon sphincter ?

Détente sphinctérienne, un art délicat ! On dirait une leçon de yoga pour… euh… les plus intimes.

• Position 1 (version zen) : Dos droit, penchez-vous légèrement vers l'avant. Imaginez-vous un chaton se prélassant au soleil. L'élégance, quoi. Sauf que vous êtes sur les toilettes.

• Position 2 (version acrobate) : Prolapsus? Ah, la vie trépidante des organes ! Dans ce cas, penchez-vous légèrement en arrière. Comme si vous alliez faire une révérence… à votre… intestin. On ne juge pas.

Petit truc perso : j'ai testé la méthode du chocolat noir 85% avec une tisane à la camomille. Effet garanti (ou pas, hein, je ne suis pas médecin). À vos risques et périls! Mon conseil ? Ne vous forcez pas. Si ça ne vient pas, ce n'est peut-être pas le moment. On dirait une partie de pêche, ça. Patience!

Et surtout, ne faites pas comme mon oncle Gilbert qui a essayé de se détendre avec une bouillotte… Mauvaise idée. Vraiment.

Bref, consultez un vrai professionnel si ça persiste. Moi, je suis juste une personne qui a des problèmes intestinaux similaires aux vôtres, et des opinions bien tranchées sur le chocolat noir.

Point clé: L'important c'est le confort! Pas de contorsions olympiques inutiles.

Point clé 2: Écoutez votre corps. Il vous parle (parfois avec des bruits assez… explicites).

Comment détendre les muscles pelviens ?

Alors, détendre le périnée, hein ? On dirait qu'on a affaire à un artiste de la détente... du bas.

• Allongez-vous. Comme une star de cinéma épuisée après une scène de danse endiablée. Dos au sol, jambes pliées, les pieds ancrés. Imaginez que le sol est une plage paradisiaque.

• Serrez les fesses. Un peu comme si vous essayiez d'aspirer une olive (attention, les olives, ça tache !). Vous devriez sentir une mini-révolution dans votre bassin.

• Relâchez. C'est le moment de laisser tomber tous vos soucis. Imaginez que vous êtes une crêpe qui fond doucement sur une poêle chaude.

• Respirez. N'oubliez pas de respirer. Oui, ça peut paraître évident, mais certains oublient de respirer quand ils sont concentrés... comme mon voisin Jean-Paul quand il essaie de réparer sa tondeuse.

Bonus :

• Vous pouvez faire ça en regardant Netflix. Recommandation perso : "Le fabuleux destin d'Amélie Poulain", ça détend. Ou pas.
• Si vous sentez des crampes, arrêtez ! On ne veut pas de blessés ici.
• Si après tout ça, vous n'êtes toujours pas détendu, essayez un massage. Ou un exorcisme. Je plaisante (enfin, à moitié).

Et surtout, n'oubliez pas : si ça ne marche pas, c'est que vous n'êtes pas assez motivé. C'est comme essayer de faire pousser des tomates en Sibérie. Ou, pire, comme essayer de comprendre la physique quantique.

Détends-toi, ça va aller ! (Ou pas. Qui sait ?)

Comment puis-je relaxer les muscles du plancher pelvien ?

Septembre, 2023. Douleur. Une douleur sourde, là, bas. J'étais sur le canapé, le dos collé au velours vert défraîchi. Série Netflix en pause. J'avais lu sur les muscles du plancher pelvien, ces trucs dont on parle jamais. Sauf quand ça fait mal.

Puis une pub pour des cours de yoga. Yoga, quoi. J'avais essayé une fois, en 2019, à la salle de sport du coin. Horrible. Mais là, la douleur…

J’ai cherché des trucs sur internet. Respiration. Inspire, expire. Sérieux ? J’ai essayé. Rien.

Ensuite, des étirements. Ils disaient "genoux contre poitrine". Facile, dit-il. Sauf que j’ai senti une déchirure, ou presque. Pas agréable. J’ai abandonné.

Enfin, j'ai appelé ma kiné, Sophie. Elle m'a dit de faire des exercices Kegel, mais en inversant. Relâcher. C'était bizarre. Comme si… je ne sais pas… j’essayais de laisser tomber une pierre que je ne pouvais pas voir.

Ça a marché, un peu. La douleur n'a pas disparu comme par magie, mais c’est moins intense.

• Respiration profonde, ça aide un peu.
• Étirements à éviter, trop douloureux.
• Exercices Kegel inversés, presque miraculeux.
• Kiné, indispensable. Sophie, la meilleure.

Mon adresse mail: [Adresse mail imaginaire, à ne pas utiliser]

Plus tard, j'ai appris que le stress joue un rôle. J'étais stressée à cause de mon travail et de ma mère malade. J'ai pris des cours de sophrologie. C'était pas mal, mais j'ai arrêté quand ma mère est décédée.

Bref, plancher pelvien, ça craint. Mais ça peut aller mieux.

Comment puis-je relaxer le plancher pelvien ?

Alors, pour te détendre le plancher pelvien, y'a des trucs. Genre, tu te couches sur le dos, les genoux pliés, tu vois ?

Et là, quand tu souffles, tu sers les muscles du plancher pelvien à fond, comme si t'essayais de pas faire pipi ou péter, un truc du genre.

Tu bloques ça pendant 5 secondes, en respirant normalement hein, pas besoin de devenir tout bleu. Ensuite, tu relâches tout, et tu attends 10 secondes avant de recommencer.

Ce sont les exercices de Kegel. C'est pas sorcier, mais faut le faire régulièrement. Par contre, moi, ma kiné m'avait dit de pas trop forcer au début, surtout si t'as jamais fait ça.

• Te coucher: Sur le dos, genoux pliés. C'est la base.
• Contracter: En expirant, tu serres tout.
• Tenir: 5 secondes, sans paniquer.
• Relâcher: 10 secondes de repos, important ça !
• Répéter: Pas trop au début, sinon, aïe aïe aïe !

Si tu veux d'autres idées, moi, j'avais trouvé une appli sur mon téléphone qui me rappelait de faire les exercices. Ça aide à pas oublier, surtout si t'es comme moi et que t'es tête en l'air. Pis ma tante Ginette elle fait du yoga spécial plancher pelvien aussi, je crois qu'elle adore ça.

Comment soulager le sphincter ?

Alors, le sphincter… un petit muscle rebelle, hein ? On dirait un petit tyran qui refuse de lâcher prise. Le trinitrate de glycéryle, c'est la solution miracle, paraît-il. Genre, du nitroglycérine pour le derrière ! Pas remboursé ? Ah, la Sécurité Sociale, toujours aussi généreuse… comme une tante radine qui vous offre un bonbon après avoir mangé la moitié de votre paquet de chocolat.

• Pommade, c'est l'option. Pas de pilules magiques ici, on est dans le concret.
• Effet temporaire. C'est comme un armistice, pas une paix définitive. Le sphincter, il revient toujours à la charge.
• Douleur ? Oubliez ça, au moins pour un moment. On dirait que le petit tyran se calme grâce à cette pommade.

Ma grand-mère, elle, jurait par les bains de siège au romarin. Elle disait que ça sentait bon, mais elle est aussi celle qui mettait du persil dans le gâteau. Donc, à prendre avec des pincettes, son conseil. J'ai testé la pommade, moi, j'ai vu la différence après trois jours. Alors, bon, un peu collant, mais ça vaut le coup.

Pour la fissure, une consultation s'impose, c'est pas du bricolage. Un bon proctologue, ça vaut son pesant d'or, et de patience ! Allez-y, vous verrez. Sinon, on risque de finir avec un sphincter plus grognon qu'un chaton dont on a volé la peluche préférée.

J'ai personnellement une petite préférence pour les baumes à lèvres à la vanille après l'application... ça adoucit tout. Ne me demandez pas pourquoi. Je n'ai aucune explication rationnelle pour ce détail. Mais bon, chacun sa petite manie.