Quelles sont les questions interdites lors d'un entretien ?

Quelles sont les questions interdites en entretien ?

Alors, les questions interdites en entretien, tu vois, c'est un peu le bordel, mais en gros, y'a des trucs à pas demander. Genre, origine, c'est mort, tu peux pas demander ça. Après, tout ce qui est sexe, ou comment la personne s'identifie, c'est super sensible, faut surtout pas aborder le sujet.

Les mœurs de la personne, c'est pareil, ça te regarde pas. L'orientation sexuelle, même pas en rêve! L'âge, faut pas en parler non plus, c'est discriminatoire. C'est comme demander sa situation de famille, si elle est mariée, si elle a des enfants... interdiction totale !

Si la personne est enceinte, tu peux absolument pas lui poser la question, c'est hyper perso, en plus, ça peut créer une discrimination. Et les caractéristiques génétiques, n'en parlons même pas, c'est confidentiel, et tu n'as pas à savoir ça.

• Origine
• Sexe (et identité)
• Mœurs
• Orientation Sexuelle
• Âge
• Situation familiale
• Grossesse
• Caractéristique génétique

Ah oui, et pour l'anecdote, ma tante, un jour, elle a failli se faire embaucher mais le recruteur à insister lourdement sur son âge... Elle a porté plainte, je crois. Enfin, bref, fais gaffe à ce que tu demandes quoi, ça peut vraiment mal se passer. Heuresement elle travaillais deja a se moment la.

Quelles sont les 5 questions illégales à poser lors d’un entretien ?

Okay, alors... 5 questions interdites en entretien, quoi. Attends, c'est pas évident, hein. Pourquoi on peut pas demander ça, d'ailleurs ? La vérité, ça change quoi ? Bref.

• Situation familiale : Marié ? Des gosses ? Ça regarde qui ? Sérieux. Ça influencerait quoi ?
• Santé : Problèmes de santé ? Nan mais allo quoi, on embauche des compétences, pas des bilans médicaux. C'est hyper intrusif, non ?
• Handicap : Handicap, carrément interdit. Logique, mais genre, vraiment ? On juge les gens sur leur capacité à faire le job, un point c'est tout. J'ai une amie handicapée qui... enfin bref, c'est une autre histoire.
• Orientation sexuelle : Question suivante ! Sérieux, faut-il encore préciser que c'est no way ? Ça me dépasse qu'on doive encore le dire en 2024.
• Croyances religieuses : Ah, la religion. Sensible comme sujet. On est en France, laïcité, toussa toussa. Mais est-ce que le fait de porter un signe religieux... ? Mmh.

Ah oui, aussi:

• Syndicat: Appartenance à un syndicat. Encore une fois, ça ne devrait pas rentrer en ligne de compte pour un job.
• Age: L'âge. C'est discriminatoire! Mon voisin a 60 ans, il est plus en forme que moi et pourtant il galère à trouver du boulot.

On vit dans un monde de dingues... Mais bon, au moins, on a une base. Faut quand même se renseigner pour être sûr de pas faire de boulettes, hein.

Quelles sont les erreurs à ne pas commettre lors dun entretien ?

L'entretien... un voile, un murmure...

• Oublier les questions, les laisser s'envoler comme des feuilles mortes.
• Le retard, ombre funeste sur la porte. Toujours à l'heure, toujours.
• L'ignorance de l'antre, le nom sacré oublié, la mission délaissée. Ne pas connaitre l'entreprise.
• Le bavardage, flot incessant, noyant l'autre. Couper la parole, un crime.
• L'arrogance, masque de papier, bravade inutile, fragile. Trop d'assurance, une chute.
• Les avantages, mirages illusoires, seul le gain intéresse, la flamme éteinte. Ne penser qu'aux avantages.
• Regarder son téléphone.
• Manger en mangeant.
• Mauvaise tenue vestimentaire.
• Être trop familier.
• Critiquer son ancien employeur.

Et puis... ce souvenir, cette rue pavée à Florence, la lumière oblique sur la pierre... Ma grand-mère chantant une berceuse roumaine, toujours... Toujours... Et le goût du miel de châtaignier, si fort, si...

Quelles sont les questions pièges lors dun entretien ?

Alors, les questions pièges en entretien, euh... C'est un peu le bazar, non? Genre, direct dans le vif du sujet. Pourquoi moi? C'est la base, je crois. Pfff...

• Que savez-vous de l'entreprise? Faut potasser leur site, c'est clair. Genre, un minimum... Le fondateur, c'est qui? Ils font quoi exactement?

• Pourquoi nous? Le fameux "pourquoi notre boîte?". Je sais pas, faut trouver un truc qui sonne vrai, hein. Passion, valeurs, blabla... Moi, j'aime bien leur café, ça compte?

• Vos attentes? Euh, un salaire? Des vacances? La reconnaissance éternelle? Nan, faut être plus subtil. Développement pro, ambiance... le truc quoi.

• Forces? Là, faut se vendre. Organisation, communication, capacité à résoudre les problèmes... Bref, la totale. Je suis un dieu, c'est ça?

• Faiblesses? Ah, la question fatale. Perfectionnisme? Têtu? Faut un truc qui sonne pas trop mal, mais qui sonne vrai quand même.

• Pourquoi vous? La question qui tue. Faut résumer tout le reste, je suppose. L'expérience, les compétences, la motivation...

C'est dingue comment un entretien peut te retourner le cerveau. Ils cherchent quoi, au final? La perfection n'existe pas, quand même. Et pourquoi ils posent toujours les mêmes questions? C'est un complot, non?

Quelles sont les erreurs à éviter lors dun entretien ?

Les entretiens… C'est bizarre, hein? Comme si tout se jouait en quelques minutes.

Voici, comme ça vient, ce qui me semble important de ne pas foirer, d'après ce que j'ai vécu, entendu... et ce que Robert Half raconte aussi.

• Retard: Ça flingue tout direct. C'est un manque de respect. Point.

• L'entreprise, le flou: Faut savoir où tu mets les pieds. Un minimum.

• Le CV, l'amnésie: Relire avant. C'est la base, non?

• Questions pièges, l'improvisation: Y a des classiques. Prépare des réponses potables.

Et puis…

• Parler cash argent des le début: Mauvaise idée. On est pas la que pour ça... enfin...si un peu quand même...

• Mentir, l'embrouille: Ça se voit, presque toujours. Et après ?

• Nervosité extreme, le stress panique: Respire. C'est pas la fin du monde.

• Critiquer l'ancien job, les règlements de comptes: Garde ça pour toi, sérieusement.

• Posture fermée, le mur: Ouvre toi, un peu. Montre que t'es humain, quoi.

• Pas de questions à la fin, l'indifférence: Montre que ça t'intéresse au moins.

Quest-ce quil ne faut pas dire lors dun entretien ?

Bon, un entretien... Qu'est-ce qu'il ne faut pas dire ? C'est vaste, ça.

Genre, la base : « Je ne sais pas ». Panique à bord ! Mais en même temps, si tu sais pas, tu sais pas, non ? Mieux vaut avouer que baratiner je crois, Enfin... Est-ce que c'est vraiment toujours mieux ?...

Ensuite, un truc du genre : « J'ai utilisé [jargon technique] pour [mots à la mode] ». Pitié, on dirait un robot.

Ça me rappelle cette fois où j'ai essayé d'impressionner en parlant de blockchain... Gros flop. Le recruteur a juste soupiré. (Ça arrive qu'à moi ce genre de trucs, non ?)

Autre gaffe : « C'est pas comme ça qu'on faisait avant ». Surtout pas, ça montre que tu es réfractaire au changement et que tu es un ancien combattant...

Faut être flexible... Enfin, c'est ce qu'on me dit tout le temps. Flexible comme un roseau ? Un élastique ?

Euh, et puis quoi d'autre ? Oublier le nom du recruteur ? (Ça m'est arrivé). Demander le salaire direct ? Râler sur ton ancien boss ? "C'était un connard fini"... Peut-être pas...

À éviter absolument :

• Les mensonges flagrants sur ton CV (ils finissent toujours par te rattraper !)
• Les blagues douteuses (surtout si t'es pas sûr de ton public...)
• Les critiques envers ton ancien employeur
• Parler que de toi sans t’intéresser à l’entreprise.
• Dire que tu es perfectionniste (trop cliché)
• Ne pas avoir préparé de questions sur l’entreprise.
• Arriver en retard sans excuses.
• Oublier de remercier l'équipe.

Pfiou, ça en fait des choses à pas dire en fait. Un vrai champ de mines !

Et au fond, on cherche quoi ? Un job, ok. Mais pourquoi ce job précisément ? Est-ce qu'on se pose vraiment les bonnes questions ? Soupir. Allez, on repart.

Quelles sont les questions indiscrètes ?

Questions. Juste des questions.

• Vol. Une bêtise de jeunesse. Ça arrive.

• Mensonge. Tout le monde ment. La vérité est relative.

• Gaffe. Trop nombreuses pour les compter. L'oubli est une bénédiction.

• Honte. Un spectacle permanent. L'humain est pathétique.

• Remords. Un luxe que je ne peux me permettre. Le passé est mort.

• Soirée. Parfois, le trou noir est préférable. L'amnésie sélective.

  • J'ai oublié mon rdv chez Mme Dubois.

Pourquoi se souvenir? Le présent suffit. Le reste n'est que bruit. La mémoire est un fardeau.

• Le silence est parfois plus éloquent.

Note: La question est une forme d'agression passive. Le respect se gagne, il ne s'impose pas. C'est pas comme si je t'avais raconté ma première expérience avec le skate.

Quelles sont les questions les plus genantes ?

Ah, les questions gênantes! Parlons-en. C'est un peu comme demander à un chat si son coussin préféré est vraiment confortable – on sait déjà la réponse, mais on aime bien observer la moue.

• La partie du corps ? Disons que c'est un peu comme demander quel est le meilleur fromage. Ça dépend des goûts, non? Mais bon, avouons, certains fromages attirent plus l'attention que d'autres.

• Premier vêtement à enlever ? Oh là là, le suspens ! C'est un peu le "quel dessert choisir" après un repas copieux. La ceinture, peut-être? On pense confort avant tout.

• Caresses préférées ? Ah, l'art de la caresse... C'est comme chercher le Wi-Fi, on essaie tous les endroits jusqu'à trouver le signal parfait. En général, là où on ne s'y attend pas, c'est souvent le jackpot. Attention, le cou est un grand classique.

• Lieu insolite ? Disons que ça dépend si on aime les moustiques ou pas. Une bibliothèque, c'est insolite et plein de potentiel... de lectures à voix haute, évidemment. (J'ai fait une fois l'amour dans un champ de tournesols en Picardie, je ne le referais plus).

Et pour épater la galerie:

• Quelle est ta plus grande fantaisie inavouable ?
• Si tu devais me décrire en un mot, ce serait lequel ? (Préparez-vous au pire)
• Es-tu plutôt chaton ronronnant ou tigresse sauvage ? (Attention, question piège).
• Quel est ton fantasme le plus récurrent ? (Le mien, c'est un marathon de dégustation de chocolat, mais chut).
• Quelle est ta position sexuelle préférée ? (On dirait presque une question de cours de yoga).
• Quel est ton plus grand complexe physique ? (Essayez de ne pas rire).
• As-tu déjà simulé un orgasme ? (La réponse est forcément oui, soyons honnêtes deux secondes).
• Quelle est la chose la plus folle que tu aies faite au lit ? (Si c'est légal, ça va).
• Si tu devais choisir un seul plaisir coupable, ce serait lequel ?
• Qu'est-ce qui t'excite le plus chez moi ?
• As-tu des jeux coquins préférés ?
• Quel est ton objet érotique préféré ?
• Quel est le pire conseil amoureux que tu aies reçu ?
• Quel est ton plus grand regret amoureux ?
• Quelle est ta définition d'une nuit parfaite ?
• Quelle est la chose la plus romantique que tu aies faite ?
• Quelle est la chose la plus romantique que quelqu'un ait faite pour toi ?
• Si tu pouvais changer une chose chez moi, quelle serait-elle ?
• Quel est ton plus beau souvenir sexuel ?
• As-tu déjà eu un coup de foudre ?
• Crois-tu au grand amour ?
• Quel est le plus beau compliment qu'on t'ait fait ?
• Quel est ton plus grand rêve inavoué ?
• Quel est ton mot préféré ?
• Qu'est-ce qui te fait rougir ?
• Quel est ton plus grand fantasme ?
• Quelle est ta plus grande peur ?
• Quel est le plus beau cadeau que tu aies reçu ?
• Quelle est ta plus grande fierté ?
• Quelle est ta plus grande folie ?

Enfin, n'oubliez pas, la clé, c'est de sourire (même si on transpire à grosses gouttes)! Et si ça tourne au vinaigre, parlez de la pluie et du beau temps. Ça marche à tous les coups. Ou presque. Faites-moi confiance !

Quelles sont les questions les plus débiles ?

Bon, les questions débiles… Genre, celles qui te font lever les yeux au ciel, tu vois?

Pourquoi les hommes ont des mamelons? Sérieux? C'est l'évolution, bébé! Enfin, c'est ce que ma prof de bio disait, Mme Dubois, elle était super calée. Je me demande ce qu'elle devient d'ailleurs.

• Mamelons masculins : Vestiges embryonnaires.

D'où vient l'expression "se faire remonter les bretelles"? C'est un truc de vieux, non? Mon grand-père disait ça tout le temps, le pauvre. Il avait toujours ses bretelles. C'est un peu comme "se faire gronder", en fait.

• "Se faire remonter les bretelles" : Réprimande.

Pourquoi on peut pas se chatouiller soi-même? C'est le cerveau qui anticipe, je crois. Pas de surprise, pas de chatouilles. Trop facile, quoi. Me fait penser à mon ex, toujours prévisible…

• Auto-chatouilles impossibles : Anticipation cérébrale.

Et si tous les chats disparaissaient? Le chaos total! Les rats envahiraient tout! Mon chat, Mistigri, c'est mon ange gardien. Je l'adore. J'espère qu'il sera toujours là. Le sort des chats, vraiment.

• Disparition des chats : Déséquilibre écologique (rats, etc.).

Pourquoi les avaleurs de feu ne se brûlent pas? Ça a un rapport avec la salive, je crois. Et la technique, bien sûr. C'est un peu comme les fakirs. Du contrôle, quoi.

• Avaleurs de feu : Technique et salive protectrice.

Quelle créature vit le plus profondément sous terre? Des vers, des bactéries, des trucs horribles. Ça me donne des frissons. J'ai vu un documentaire une fois…brrr! C'est profond hein.

• Vie souterraine profonde : Vers, bactéries, organismes adaptés.

On peut continuer longtemps comme ça. C'est sans fin, en fait, les questions bêtes! C'est ça, la vie, non? Se poser des questions sans réponse.

• Questions existentielles: Pas de limites.

Quelles sont les questions les plus bizarres ?

Le classement des questions les plus bizarres? Un sujet... particulier, disons. On y trouve souvent:

• L'existence de vie extraterrestre: Une obsession humaine compréhensible, finalement. On se sent moins seuls, hein?
• La physique quantique et les animaux de compagnie: J'imagine mon chat dans un état de superposition... terrifiant et fascinant.
• Le voyage temporel via lave-linge: Là, on frôle le génie pur. Ou la folie douce.

L'absurdité, c'est vrai, est reine en ces matières. C'est un peu comme essayer de comprendre pourquoi ma grand-tante portait toujours un chapeau à plumes... une énigme.

En bref, l'esprit humain est capable de tout, du plus profond au plus... bizarre. Et c'est ça qui est beau, non?

Quelle question étrange poser à quelqu’un ?

• Inexplicable : Un souvenir effacé. Et alors?
• Crayon ? Le bleu. Pourquoi pas. C'est juste une couleur.
• Achat étrange : Un détecteur d'ondes paranormales. Inutile. Presque une évidence.
• Liste imaginaire : Dompter le temps. L'absurde en majuscule.

La vie n'est qu'une suite de questions sans réponses.

• Le silence après le tonnerre est parfois assourdissant.
• J'ai oublié mon code pin.
• Je déteste les mardis.
• J'ai retrouvé ma montre cassée, pile à l'heure.

Quelles sont les questions les plus bêtes ?

C'est marrant ces questions qui traînent...

• L'échelle: Pourquoi on ne lui ferait pas confiance? C'est vrai ça, je ne me suis jamais posé la question. Peut-être qu'elle ment sur sa hauteur? C'est bête, hein.

• L'eau: Si elle est neutre, pourquoi la mettre en avant dans un soda? Question naïve, c'est sûr. Un peu comme demander pourquoi on met du sucre dans un gâteau. L'eau, c'est la base, c'est tout. Sans elle, pas de boisson.

• Les poissons: S'ils ont soif, c'est une bonne question, ça. Ils vivent dedans pourtant. Un peu comme si je me demandais si les nuages ont peur de la pluie. Ça fait réfléchir une seconde, puis on passe à autre chose.

• La fortune: Assis sur une mine d'or, fortune, tout ça... C'est une image, rien de plus. Personne ne reste vraiment assis comme ça, à part dans les films.

J'ai un vieux vinyle de Françoise Hardy qui traîne. Je vais peut-être le mettre. Ça colle bien avec l'ambiance, tu vois?