Pourquoi dessaler le haddock ?

Comment dessaler un filet de haddock ?

Alors, dessaler du haddock, c'est fastoche, genre un jeu d'enfant, même si ton gamin préfère jouer avec ses crottes de nez ! Voici la méthode à la Mc Gyver :

• Goûte ton haddock cru, comme ça, direct, sans pression. Si t'as l'impression de lécher une mine de sel, c'est qu'il faut agir.
• Baigne-le dans l'eau froide, comme un supporter anglais après un match perdu. 15 à 30 minutes, ça devrait suffire. Si t'es du genre patient, laisse-le plus longtemps.
• Envie d'un haddock super moelleux, genre nuage en bouche ? Remplace l'eau par du lait. Effet garanti, même si t'es allergique au lactose !
• Moi, perso, je le laisse tremper pendant que je regarde Derrick, c'est dire si je suis pressé. Après, c'est prêt à être dévoré comme un paquet de chips devant Plus Belle La Vie.

Et si malgré tout, ton haddock est encore salé, bah... t'as plus qu'à faire des frites ! Problème résolu.

Pourquoi dessaler un poisson ?

Alors, dessaler un poisson, hein ? C'est pas pour lui faire prendre un bain de jouvence, crois-moi !

• En fait, le truc, c'est que le poisson salé, c'est comme une éponge gorgée de flotte... de flotte salée, quoi ! Faut la vider, sinon t'as l'impression de manger un bloc de sel.

• Le dessalage, c'est donc pour enlever l'excès de sel. Logique, non ? Sinon, bonjour l'hypertension ! Mieux vaut un poisson fade qu'un arrêt cardiaque. (Ma tante Gertrude a failli en mourir un Noël, à cause de la morue trop salée de Roger.)

• Et puis, la texture ! Un poisson salé non dessalé, c'est dur comme du béton. Le dessalage, ça le ramollit, ça le rend tout moelleux, prêt à être dévoré. Comme un coussin pour tes papilles !

• Imagine, un poisson tellement salé qu'il pourrait ressusciter les morts... C'est ça, un poisson non dessalé !

• Enfin, parfois on dessale aussi parce que ma grand-mère le faisait... et elle avait toujours raison (sauf une fois, avec le pull en mohair orange).

Conclusion ? Dessaler, c'est la vie !

Quel est le goût du haddock ?

Le haddock, c'est un peu comme un hipster du poisson. Il a goût fumé, mais pas le genre "feu de camp qui a mal tourné". Plutôt une saveur douce et salée avec un arrière-goût... d'aventure. Sa chair ? Ferme et feuilletée, comme un bon croissant, mais sans le beurre.

Son odeur, elle, te rappelle les soirées au coin du feu... si ton feu de camp sentait la mer et le mystère. Clin d'oeil.

Il est riche et complexe, un peu comme moi après mon troisième café, mais sans le tremblement. ????

Pour info : Mon voisin, Gérard, jure que le haddock c'est meilleur pêché à la main. Je ne sais pas, j'ai jamais essayé. Trop peur de me casser un ongle ! ????

Est-ce que le haddock est toujours fumé ?

Le haddock... oui, il est toujours fumé, je crois. C'est marrant comme certains goûts restent.

C'est de l'aiglefin, en fait. On mange ça fumé, mais c'est de l'aiglefin.

• Ça mesure entre 30 et 50 cm, tu vois.
• Avec une ligne noire sur le dos, facile à reconnaître.
• La chair, elle, elle est d'un blanc... presque transparent.

Je me demande pourquoi le fumer, toujours. Si c'était meilleur autrement ? J'habitais à Nantes avant, près du port. Je voyais les bateaux rentrer. Le haddock, ça me rappelle des matins brumeux. J'ai toujours pensé que c'était un nom plus joli qu'aiglefin, enfin. Plus mélancolique.

Comment savoir si un poisson est caché ?

Franchement, dénicher un poisson casher à la poissonnerie, c'est parfois galère.

Je me souviens de cette fois chez Auchan à Vélizy 2... Un vrai labyrinthe ce truc! Je voulais faire un gefilte fish pour shabbat. Le vendeur, sympa au premier abord, me sort un "saumon, c'est casher, madame!".

Mouais. J'ai pas trop confiance.

Je me suis penchée sur l'étal. LE truc, c'est les écailles.

• Tu dois les voir, clairement.

• Pas juste une ou deux qui traînent!

• Et surtout, vérifier sous la peau! Des écailles cachées, c'est niet.

J'ai farfouillé, scruté. Le saumon avait bien ses écailles apparentes. Ouf! Mais genre, j'ai regardé chaque morceau. Parano, peut-être, mais c'est important.

J'ai même embêté le vendeur, en lui demandant d'où venait le poisson. Apparemment, d'Écosse. Bon, on va faire confiance.

Le nom du poisson, ça veut rien dire. Faut vraiment vérifier par soi-même. C'est comme ça.

Après, faut aussi que ça sente bon. Un poisson qui sent la vase, next!

En rentrant, j'ai encore vérifié à la lumière. Mieux vaut deux fois qu'une. Gefilte fish sauvé!

Comment servir le haddock fumé ?

Servir le haddock fumé, c'est un peu comme draguer : il faut du doigté et éviter de le brûler.

• Côté peau d'abord : 8 minutes, pas une de plus, sinon adieu le croustillant. Imagine, c'est comme laisser mijoter une rumeur croustillante.
• Retournement de situation : 3 minutes suffisent, sauf si t'es du genre patient (ou que ton haddock a l'épaisseur d'un annuaire).
• Sauce au citron : L'acidité réveille le poisson, un peu comme une bonne dispute après un long silence. Et légumes poêlés, parce que la vie est trop courte pour ne manger que du poisson.

Au fait, la semaine dernière, j'ai tenté le haddock avec une purée de topinambours. Un désastre! Ma chatte, Mistigri, a mieux réussi à chasser les mouches.

Et, tiens, saviez-vous que mon voisin, Jean-Claude, prétend être un expert en hareng saur ? Je suis sûre qu'il ne sait même pas différencier un hareng d'un poisson rouge. Bref, passons.

Info bonus (ou pas): le haddock, c'est comme mon ex : ça a du goût, mais il faut savoir le manier. Sinon, gare à l'indigestion.