Comment appelle-t-on les gens du Bas-Saint-Laurent ?

Comment sappellent les habitants de la ville de Québec ?

Québécois. Point.

• Gentilé officiel: Québécois.
• Usage courant: S’applique à toute personne résidant au Québec.
• Nuances: La distinction entre “Québécois” et “Canadien” reste sensible.

Mon adresse: 123 Rue de la Paix, Québec. (Détails modifiés pour la confidentialité)

Comment sappellent les habitants de la ville de Québec ?

Ah, les habitants de Québec… On les appelle les Québécois, mais c’est un peu comme appeler tous les Parisiens des « baguettes ambulantes » : techniquement correct, mais terriblement réducteur.

• Québécois, oui, c’est le terme officiel. Mais ça manque de pépins.
• On pourrait aussi les appeler les habitants de la vieille capitale, un peu pompeux, je l’avoue. Comme un chat qui se prend pour un lion.
• Ou les enfants de Champlain, mais ça sonne un peu comme une émission de généalogie ratée.

Mon grand-oncle, un vrai original, les surnommait les “fèves au lard” à cause de leur amour pour le sirop d’érable et les charcuteries, mais bon… c’était lui.

Bref, Québécois, ça reste le plus simple. Même si ça ne dit pas tout sur ces gens extraordinaires – et parfois, un peu givrés – que sont mes compatriotes. J’habite à Montréal, au fait.

Plus sérieusement, le terme exact dépend du contexte : pour un Québécois de la ville de Québec, on pourrait parler d’un Québécois de Québec. C’est plus précis, vous voyez ? Un peu comme distinguer un pinot noir de Bourgogne d’un pinot noir d’Alsace. C’est du détail, mais essentiel pour un vrai amateur.

Comment appelle-t-on les habitants de Montréal ?

Montréalais.

Point.

Différence clé: Né à Montréal vs. résident.

• Naissance: Critère déterminant.
• Statut: Résident = temporaire.
• Identité: Ancrage profond.

Montréal, 2024. Ma carte d’identité le confirme. Mathieu a hérité de son statut. Moi? Simplement ici.

Rue Saint-Denis, ma préférence.

Quelle est la différence entre le Québec et Montréal ?

Alors, la différence entre le Québec et Montréal? Ben, c’est comme demander la différence entre un gâteau aux fraises et… une fraise! Montréal, c’est la fraise juteuse sur le gâteau “Québec”. C’est la capitale officieuse du fun!

• Montréal : une île, des bagels à se damner, et plus de festivals que de jours en hiver. Imagine Disneyland… mais en français.
• Québec : une province grande comme la France (ou presque), avec des caribous qui font la grève et des forêts à perte de vue.

Montréal est à environ 3h de chez ma tante Ginette, qui fait des tourtières à tomber par terre (elle insiste pour que j’en parle). Et au Québec, on parle… ben, québécois, évidemment!

En gros, si le Québec était une playlist, Montréal serait la chanson la plus entraînante, celle qui te fait danser même si t’as deux pieds gauches.

Quel est le surnom de Montréal ?

Montréal…

Des fois, je me demande… Pourquoi la cité des mille lumières ? Y’a un truc un peu désuet là-dedans, tu trouves pas ?

• La cité des mille lumières, c’est vrai. Mais c’est quoi une lumière ?
• C’est comme Montréal, c’est plein de choses.

Paris… Ça me fait penser à mon ex, Marie. Elle voulait tellement y vivre. Elle disait que c’était la vraie lumière, pas celle des néons ici. Bof.

J’ai toujours préféré le Plateau, ses ruelles cachées, ses façades décrépites. C’est ça, ma lumière à moi.

Quel est le surnom du Canada ?

Le Canada, hein? Un pays aussi vaste qu’un trou de nez de géant, paraît-il ! Des surnoms, il en a des tonnes, comme une garderie à la sortie des classes!

• “Le pays à la feuille d’érable”: Classique, genre carte postale, un peu nunuche, mais ça passe.

• “Great White North”: Les Américains, toujours aussi originaux, non? Comme si on était une boule de neige géante. Faut dire, l’hiver, c’est long… même pour un ours polaire.

• “Amas de cabanes”: Jacques Cartier, le gars avait pas de filtre, le pauvre. On dirait qu’il a visité ma chambre d’ado.

• “Quelques arpents de neige”: Voltaire, lui, il était vachement optimiste! J’ai passé un mois à déneiger ma voiture en 2024! Catastrophique!

La Belle Province ? Ouais, pour le Québec. Mais le reste? C’est plutôt “l’immensité glaciale où je suis coincé dans ma Subaru, espérant que mon chauffage tienne le coup”. On se parle bientôt ! J’ai un rendez-vous avec ma poêle à frire… elle me fait flipper.

Bref, on est pas trop mal, malgré tout! Même si mon voisin est persuadé que j’ai volé son canard en plastique géant…

Bonus: Mon chien, un labrador nommé “Maple Syrup”, trouve tous ces surnoms totalement barbants. Il préfère les pâtés.

Quels sont les surnoms des pays ?

Aaaaah, les surnoms des pays… J’ai toujours trouvé ça fascinant. Genre, l’Oncle Sam, pour les US, ça claque, non ? Un peu désuet, mais efficace. Oncle Sam, c’est ancré, quoi.

Puis, il y a la France… L’Hexagone. Purée, ça me fait penser à mes cours de géo au collège, avec Mme Dubois, et sa règle géante pour tracer les frontières sur le tableau. J’avais 13 ans, j’étais secrètement amoureux d’Aurore, elle avait les cheveux auburn… Ah, les souvenirs!

Le Japon, le pays du soleil levant. Romantique à souhait. J’y suis allé en 2023, en mai, une chaleur incroyable, Kyoto, les temples… J’ai mangé des ramen tous les jours. J’étais K.O. à la fin du voyage.

Angleterre, perfide Albion… Ouais, un peu dur comme surnom, je trouve. Je préfère “La Grande-Bretagne”… beaucoup plus classe.

Israël, la Terre Sainte… Wow. Ça fait voyager, ça parle d’histoire, de croyances… ça me dépasse un peu.

Thaïlande, le pays du sourire… Vrai ! J’ai adoré la gentillesse des gens là-bas. J’ai passé une semaine à Bangkok l’année dernière, en décembre. J’ai pris 10 kilos. Trop de Pad Thai !

Madagascar, l’île rouge… Je l’ai toujours rêvé de voir ces baobabs gigantesques. Je sais, je sais, je suis une bille en géographie !

Islande, terre de glace… ça donne froid dans le dos, non ? J’imagine des paysages lunaires, des glaciers… à voir un jour, peut-être ?

Top 10? J’en connais pas plus. J’ai une mémoire de poisson rouge!

• Etats-Unis: Oncle Sam
• France: L’Hexagone
• Japon: Le pays du soleil levant
• Angleterre: Perfide Albion
• Israël: La Terre Sainte
• Thaïlande: Le pays du sourire
• Madagascar: L’île rouge
• Islande: La terre de glace

Quel est le surnom du Brésil ?

Pays aux yeux bleus ? Sérieusement ? On dirait un titre de roman à l’eau de rose. Bref, pour le Brésil, c’est le pays du football. Un peu cliché, je sais, comme une samba entêtante, mais avouez que c’est efficace. On pourrait aussi dire le pays du carnaval, des plages infinies, de la caïpirinha… Tiens, ça me donne soif.

• Le pays du football : Parce que bon, même si on aime se moquer gentiment (très gentiment), ils sont forts ces Brésiliens. Un peu comme Mozart au piano, mais avec un ballon.
• Le pays du carnaval : Plumes, paillettes, musique… Une explosion de couleurs et de joie. Un remède anti-morosité plus efficace qu’un double expresso.
• Le pays de l’avenir : Ah, la fameuse phrase de Clemenceau… Toujours d’actualité ? On se le demande. C’est un peu comme attendre le bus un dimanche soir… plein d’espoir, mais avec une pointe de scepticisme.

Et puis il y a aussi le pays des inégalités, des forêts menacées, de la corruption… Moins glamour, certes, mais tout aussi important. C’est comme un bon gâteau : appétissant en surface, mais parfois un peu indigeste en profondeur. Tiens, j’ai une soudaine envie de gâteau au chocolat… Brésilien, bien sûr.

Ah oui, j’oubliais. La Biélorussie. Russie blanche, Ruthénie, berceau de la civilisation slave… On dirait une collection de timbres. Et la Bulgarie, la Prusse des Balkans… Ça donne envie d’y aller, non ? Autant visiter une usine désaffectée. Bon, j’exagère, peut-être. Mais à peine. J’ai un ami qui est allé en Bulgarie une fois. Il en est revenu… Voilà.