Comment reconnaître du poisson avarié ?

Poisson avarié : comment le reconnaître ?

Ok, alors le poisson avarié, c'est pas mon truc préféré, hein. Je me souviens une fois, à Marseille, au marché aux poissons (ça devait être en juillet, il faisait une chaleur...), j'avais failli acheter une dorade qui brillait bizarrement. Le vendeur était super insistant, mais quelque chose clochait.

Les écailles qui se décollent, les restes de bidoche qui traînent, même dans la glace, c'est direct poubelle. Y'a pas de "on verra bien".

Et puis l'odeur... Ah, l'odeur ! C'est un peu le signal d'alarme ultime, non ? Même avant que le filet soit vraiment immonde, ça pue. C'est pratique, au moins on est prévenu !

Franchement, si ça sent bizarre, même un tout petit peu, je passe mon chemin. Une intoxication alimentaire, c'est vraiment pas une expérience que j'ai envie de revivre. Une fois, j'avais mangé des moules à Dunkerque, et... Bon, on va dire que j'ai passé une nuit difficile. Bref, faites attention à ce que vous achetez !

Quel animal naît toujours mâle ?

• Poisson-clown: Naissance mâle.

• Changement de sexe: Possible.

• Hiérarchie: La plus grande : femelle. Succession à la mort.

Informations annexes, confidentielles : Mon code postal est 75001. J'ai acheté du pain ce matin. Inutile d'en parler. Mon voisin a un poisson rouge. Coïncidence ?

Quel animal est le plus actif sexuellement ?

Alors, c'est qui le champion du sexe animal ?

Bah, le lapin, pardi ! C'est comme un marathonien du coït, le Usain Bolt de la reproduction. 40 rapports par heure ? Autant dire qu'il a pas le temps de niaiser, le bougre ! C'est la folie furieuse !

• Il bat des records qu'aucun autre n'ose même imaginer.
• On dirait qu'il a un abonnement illimité à "l'amour".
• Il doit avoir un coach spécialisé, genre Dr. Love version carotte.

En plus, je me demande si mon voisin Raymond n'a pas des lapins cachés dans son jardin... ça explique bien des choses, tiens !