Quelle vaisselle ne pas mettre au lave-vaisselle ?

Vaisselle : quoi ne pas laver au lave-vaisselle ?

Ouh là, lave-vaisselle… ça me rappelle une mésaventure! Le 14 juillet dernier, j’ai mis une vieille casserole en fonte de ma grand-mère (un héritage précieux!) et paf, catastrophe! Elle est devenue toute rouillée, horrible. Je l’ai payé une fortune il y a des années.

Mes couteaux aussi, les pro, achetés chez “Coutellerie Dubois” à Lyon, 250 euros la douzaine, ils se sont émoussés au premier lavage. Du coup, je les lave à la main maintenant, plus de risques.

Plastique souple? Même pas en rêve! J’ai déjà fondu plusieurs contenants en plastique bas de gamme au lave-vaisselle. Une fois, même un petit saladier s’est déformé, ça a été super moche.

Ensuite, les poêles antiadhésives. Il parait qu’elles perdent leur revêtement, et j’ai remarqué que les miennes ont l’air plus usées depuis que je les passe au lave-vaisselle.

Ah oui, et les thermos! J’ai essayé une fois, le joint a complètement lâché, plus étanche du tout. Fallait vraiment pas le faire…

Enfin, les couverts avec des poignées creuses, c’est une catastrophe assurée! L’eau stagne à l’intérieur, ça moisit. Dégoûtant.

Bref, il y a plein de trucs à éviter. Maintenant, je fais plus attention.

Est-il possible de mettre du produit vaisselle dans le lave-vaisselle ?

Non, jamais ! J’ai déjà essayé, une fois, en 2023. C’était le 14 juillet, je crois, un dimanche. Je devais être crevée, j’avais fait un barbecue géant chez moi à Montreuil, plein de monde, un bordel monstre à nettoyer ensuite. J’étais tellement épuisée que j’ai juste fourré tout, n’importe comment, dans le lave-vaisselle.

Du coup, produit vaisselle, le Fairy, en plus. Catastrophe totale. La mousse, c’était hallucinant! Un truc de fou, ça a débordé partout ! Par terre, dans la cuisine, même sur le carrelage du couloir. J’étais dégoutée, énervée, et là, il était 23h30, faut que je nettoie ce bordel…

J’ai passé au moins une heure à essuyer tout ça, j’avais des ampoules aux mains. À jamais traumatisée.

Liste des dégâts:

• Sol inondé
• Mousse partout
• Ampoules
• Perte de temps

Bref, produit lave-vaisselle, point. Rien d’autre.

Comment savoir si la vaisselle va au lave-vaisselle ?

On dirait qu’il est tard. Je me demandais justement… comment on fait pour savoir. Tu sais, pour le lave-vaisselle.

C’est bête, mais c’est toujours la même angoisse. J’ai cassé le saladier de ma grand-mère une fois, comme ça. J’aurais tellement aimé qu’elle puisse voir ma fille… enfin bref.

• Chercher le symbole, c’est le plus sûr. Deux assiettes, des gouttes. Un truc discret, souvent en dessous.
• Sinon… le bon sens. Le bois, on oublie. Le cristal, j’évite. Le reste… un peu au feeling. J’ai toujours peur, pour être honnête.

Le pire, c’est quand c’est un cadeau. Tu ne veux pas te rater. Un jour, j’ai offert un mug à ma tante, elle l’a mis au micro-ondes et il a explosé. J’étais mortifiée.

Je me demande si elle se souvient encore de ça. Probablement pas. Les gens oublient vite. Moi, je me souviens de tout. C’est peut-être ça, le problème.

Est-ce que la vaisselle ancienne passe au lave-vaisselle ?

Alors, la vaisselle de mamie au lave-vaisselle ? T’es sérieux, là ? Autant mettre ta Rolls Royce dans un rodéo !

• NON, JAMAIS ! Le lave-vaisselle c’est le diable pour la porcelaine d’antan.

• Imagine le carnage : les décors s’envolent plus vite que mes économies au casino. Tes assiettes se transformeraient en puzzle géant.

• C’est comme demander à un chat de faire le ménage… ça finit mal, très mal. Et crois-moi, j’ai testé avec mon matou, Mistigri.

• Privilégie le lavage à la main. Douceur et patience, comme avec un vinyle précieux. Eau tiède et savon doux, comme un câlin à ta grand-mère.

Sinon, bah, si t’as envie de pleurer devant ta vaisselle en mille morceaux, fais-toi plaisir. Mais après, viens pas te plaindre. Je t’aurai prévenu.

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