Pourquoi mon escargot ne sort pas ?

Mon escargot ne sort pas : pourquoi ?

Mon escargot, Georges, est resté planqué dans sa coquille depuis des jours. J’me fais du soucis, il est tout fripé.

Peut-être a-t-il froid ? On est en novembre, à Lyon, et la température a bien baissé. Ou alors il manque de calcium ?

J’ai acheté un os de seiche au marché (3€!), hier. J’espère que ça va le remettre d’aplomb. On verra bien. Il a l’air fragile, sa coquille est un peu terne.

Si ça continue, j’appellerai une personne spécialisée dans les escargots. Je suis vraiment inquiète pour lui.

Comment savoir si un escargot va mal ?

Coquille vide ? Mauvais signe. Comme trouver un appart parisien sans loyer : suspect.

Odeur suspecte ? Fuyez. À moins que vous soyez fan de fromages très, TRÈS affinés.

Immobile après un petit coup de brumisateur ? Drame. L’escargot, c’est pas une statue, sauf à Lourdes.

Bave bizarre ? On s’inquiète. Sauf si c’est un artiste contemporain qui s’exprime.

Rampe au ralenti ? Problème. Imaginez un TGV qui avance comme un piéton parisien en heure de pointe.

Signes d’un escargot pas frais:

• Coquille vide.
• Odeur suspecte.
• Immobilité.
• Bave anormale.
• Lenteur excessive.

Ma grand-mère disait toujours : “Un escargot heureux, c’est un escargot qui glisse.” Elle avait raison. Elle collectionnait les nains de jardin aussi, mais c’est une autre histoire. J’ai mangé des escargots une fois dans un restaurant chic. J’ai préféré les frites. Mais je respecte l’escargot, hein. C’est lent, mais ça arrive. Comme moi quand je dois faire du sport.

Pourquoi un escargot ne sort pas de sa coquille ?

Alors, pourquoi ce mollusque à la démarche de ministre se cache dans sa maison ? Eh bien, imagine un peu, l’escargot, c’est un peu comme moi devant une pile de paperasse: il préfère rester chez lui, peinard.

Si tu vois un escargot sans coquille, c’est pas qu’il a fait une crise d’ado et claqué la porte. Non, non, c’est que la vie est un jungle, même pour les gastéropodes, et il a probablement fini en festin pour un oiseau affamé. Gloups !

• Question existentielle: Mais alors, comment il fait pipi, c’te bestiole ? Mystère et boule de gomme… ou plutôt de bave.
• Fun fact: La coquille d’escargot, c’est comme un sac à main hyper personnalisé, elle grandit avec lui. Genre, sur mesure.
• Attention spoilers: Si tu trouves une coquille vide, c’est le “Game Over” pour l’escargot. Fin de partie. Rideau. Applaudissements (ou pas).

Ah oui, la dernière fois que j’ai vu un escargot hors de sa coquille (enfin, ce qu’il en restait), c’était dans le jardin de ma tante Ginette, juste à côté de ses nains de jardin flippants. Je crois que le merle du coin s’est bien régalé.

Comment faire sortir un escargot ?

Un escargot coincé? Genre, il fait grève de la bave? Faut pas le brusquer, hein, c’est pas un cheval de course. Imaginez, vous, coincé dans votre pyjama préféré un lundi matin…

• L’arroser, oui, mais façon brume londonienne, pas déluge du Déluge. Un p’tit coup de pschitt avec un brumisateur, c’est comme une douche écossaise pour nous, ça le réveille! (Ma grand-mère utilisait un vaporisateur à parfum vide, la classe!)
• Une cuillère à café d’eau, ça marche aussi. Genre, une micro-piscine pour escargot. Mais attention, hein, on veut pas le transformer en soupe d’escargot avant l’heure! (Hier, j’ai failli noyer Marcel, mon escargot, il a pas apprécié).
• Le laisser se débrouiller. Bon, ça peut prendre trois plombes, mais on rigole bien. Genre, parier sur la direction qu’il va prendre. (J’ai perdu 2 euros hier, il a fait demi-tour au dernier moment, le fourbe).

Voilà, ma technique infaillible (ou presque). Hier soir, j’ai aussi essayé de lui chanter du Johnny, ça a pas marché, mais ça m’a amusée.

#Escargot #Inactif #Problème