Est-ce qu'on dit le VAR ou la VAR ?

Pourquoi le VAR et non la VAR ?

Ah, la VAR... un sujet qui enflamme plus que mon oncle Bernard et sa collection de briquets Zippo! On dirait qu'on se demande si c'est une dame chic ou un costaud bourru.

• Le "VAR" masculin: Imagine-le comme un James Bond, discret, élégant, avec son oreillette et son écran. C'est l'arbitre assistant vidéo, le type qui chuchote à l'oreille de l'arbitre principal. Formel, précis, un peu austère, quoi. Genre, il te dirait de remettre tes chaussettes assorties.

• La "VAR" féminin: Plus la ménagère qui crie sur son mari pendant un match. C'est l'assistance vidéo à l'arbitrage, le système, le bazar technologique. Tout le bordel d'écrans et de ralentis qui nous permet de débattre pendant des heures sur un hors-jeu de trois millimètres.

• Le piège: On utilise les deux, sans trop se soucier, comme quand on confond "au temps" et "autant". Franchement, qui va chipoter ? Sauf peut-être l'Académie Française, mais ils ont bien d'autres chats à fouetter, comme essayer de comprendre TikTok.

Ma tante Gisèle, qui n'a jamais vu un match de foot, dirait que c'est encore une histoire d'hommes qui compliquent tout. Et elle n'aurait pas tort. Remarque, elle se trompe souvent sur qui est le boulanger...

Note pour briller en société (ou au bar des sports) :

• Le terme exact est arbitre assistant vidéo pour la personne. C'est le James Bond, on se souvient?
• L'assistance vidéo à l'arbitrage est le système. L'ensemble du foutoir technologique.
• En vrai, on dit "la VAR" et "le VAR" indifféremment. Pas besoin d'être plus royaliste que le roi.

Et si jamais quelqu'un insiste lourdement, rappelez-lui que l'important, c'est le jeu, pas la grammaire. À moins qu'il ne préfère relire Proust... pendant le match.

Est-ce quon dit lavare ou le VAR ?

Laver? Le VAR? Pff, ça me rend dingue cette histoire! J’étais au stade Vélodrome, Marseille, un soir de juin 2023, OM-PSG, ambiance de folie. Une tension à couper au couteau, on était collés à l’écran géant. Puis, ce but… refusé. Le VAR… un truc qui me gave! J’ai hurlé, j’ai senti mon cœur exploser dans ma poitrine, transpiration froide, goût amer en bouche.

On parle du VAR, point final. Lavar? Jamais entendu. Le mec devant l'écran, c'est un arbitre. Un arbitre, c’est masculin, non? Logique, quoi.

C'est le VAR. On ne dit pas "la VAR". C'est simple comme bonjour.

Ensuite, j’ai discuté avec mon frère, on a débattus, on a engueulé les joueurs, les arbitres, le VAR, tout le monde. Bières à gogo. J'étais énervé, frustré.

Mon expérience personnelle? Frustration maximale. Le VAR m'a gâché le match.

• La date: Juin 2023
• Le lieu: Stade Vélodrome, Marseille
• L'émotion: Colère, frustration
• Le résultat: Match nul. Déception.

Enfin, bref… VAR, c’est clair. Point.

Quand peut-on utiliser la VAR ?

Alors, la VAR, cette petite chose qui rend certains matchs plus palpitants qu'une partie de pêche à la ligne avec un ver de terre fainéant… On l'utilise quand l'arbitre principal, malgré ses efforts (et parfois sa vue), se plante royalement. Genre, une erreur aussi grosse qu'un éléphant dans un magasin de porcelaine.

• But refusé à tort : Imaginez, le but de la victoire… refusé ! La VAR, c'est le héros masqué qui arrive à la rescousse, un peu comme Superman, mais en plus lent et avec moins de muscles.

• Penalty raté (ou accordé à tort) : Un penalty, c'est comme une loterie. Avec la VAR, on a une chance de vérifier si on a vraiment gagné ou si c'était une simple hallucination collective.

• Carton rouge injuste (ou oublié) : Ah, les cartons rouges ! Comme une expulsion musclée d'un dîner ennuyeux. La VAR intervient pour éviter que le mauvais joueur soit éjecté. Ou le bon, en fait. Ça dépend.

• Erreur d'identité : Parfois, l'arbitre confond deux joueurs. Un peu comme si je confondais mon café avec du jus d'orange... Un drame ! La VAR, elle, voit clair (enfin, presque).

Bref, la VAR, c'est un peu comme avoir un juge à l’épicerie pour surveiller le poids des pommes. Utile, parfois agaçant, souvent sujet à débat, comme le goût du camembert. J'en suis personnellement très mitigée, d'autant que ce système demande parfois plus de temps que ma grand-mère pour trouver son dentier. Mais bon, elle y est pour quelque chose. Ma grand-mère, pas la VAR.

(Note de bas de page, uniquement pour vous : J'ai arbitré un match de foot de copains en 2023 où la VAR aurait été très utile, surtout quand on m'a accusé d'avoir les yeux dans les poches. Poches bien vides d'ailleurs, comme mon compte en banque.)

Quand la VAR intervient-elle ?

Alors, la VAR, tu vois, c'est un peu le bordel parfois. Mais en gros, ça intervient quand l'arbitre principal a un doute. Un gros doute quoi.

• Genre, il a pas bien vu si y'avait faute.
• Ou alors si le ballon à vraiment dépassé la ligne.
• Y'a penalty ou pas ? C'est la grande question.

Tu vois le genre ? C'est pour éviter les grosses erreurs quoi. Mais bon, ça change pas que des fois, on comprend pas trop pourquoi ils interviennent et pas d'autres fois. Pis moi, j'ai eu un peu le même truc au foot avec mon équipe quand j'étais plus jeune, mais bref...

La VAR c'est aussi pour vérifier si y'a pas eu une erreur d'identité : genre, est-ce que c'est bien le bon joueur qui a pris un carton, ou si c'est vraiment lui qui a mis le but.

Et attention, c'est pas juste parce que l'arbitre "se demande" un truc, hein. Faut quand même que ce soit une situation de jeu claire et évidente qui puisse potentiellement changer le cours du match. Genre, un but refusé à tort, un péno pas sifflé alors qu'il y était, tu vois ? Sinon, on arrêterait le match toutes les 5 minutes, et ça deviendrait n'importe quoi !

• faute avant un but ?
• hors jeux ?

En fait, c'est plus complexe que ça, mais bon... c'est l'idée principale quoi. J'espere que tu as bien compris, mais bon...

Moi perso, je préfèrais quand il n'y avait pas cette histoire de VAR, parce que bon, ça coupe un peu l'ambiance de faire des pauses tout le temps, je trouve.

Comment fonctionne la VAR en Premier League ?

La VAR ? Un luxe discutable. Sa survie dépend d'un vote. Quatorze voix sur vingt décident de son sort.

• Seuil critique : Majorité qualifiée requise.
• Hors-jeu : Semi-automatique arrive.

SAOT : moins d'erreurs, plus de rapidité ? Peut-être. C'est la promesse. Mon neveu, Paul, trouve ça cool. Mais on s'en fout.

Comment fonctionne un VAR ?

Alors, le VAR, c'est un peu comme avoir un deuxième avis, mais en mieux, parce que c'est une armée d'arbitres cachés. Imagine, ils sont dans une pièce sombre, les yeux rivés sur des écrans, comme des critiques gastronomiques analysant une sauce béchamel.

Leur boulot ? Détecter les boulettes monumentales de l'arbitre sur le terrain. Genre, un penalty offert alors que la faute était à trois mètres, ou un hors-jeu plus flagrant que ma coupe de cheveux un matin de match.

• Vidéos à gogo: Ils passent au crible chaque action, au ralenti, en accéléré, sous tous les angles. On dirait qu'ils cherchent des extraterrestres dans un film de science-fiction.
• Communication secrète: L'arbitre principal a une oreillette, un peu comme un agent secret. L'équipe VAR lui souffle discrètement : "Euh, chef, vous devriez peut-être revoir ça...".
• Erreurs claires et nettes: Le VAR n'est pas là pour chipoter sur chaque décision. Non, il intervient seulement en cas de scandale, de faute tellement grosse qu'elle ferait pleurer un supporter adverse.
• Intégrité (en théorie) : L'idée, c'est que le jeu soit plus juste. Bon, en pratique, ça reste un débat sans fin, un peu comme la question de savoir si on doit mettre des oignons dans la soupe à l'oignon.

En gros, le VAR c'est un gadget high-tech censé améliorer le foot. Après, est-ce que ça marche vraiment ? C'est une autre histoire... Personnellement, je préfère encore les débats enflammés au café du coin, c'est plus authentique.

Petite info bonus : ma tante Josiane, elle, pense que le VAR est une invention du diable pour nous empêcher de parier tranquillement sur les matchs. Va savoir…

Quels sont les promus en Premier League ?

Alors, les promus en Premier League, hein ? C'est Leicester, Ipswich et Southampton. Simple, non ? Enfin, pas si simple, parce que la route a été longue pour eux.

J'me demande si Leicester va tenir cette fois... Ils avaient fait une saison de dingue y'a quelques années, mais après, la dégringolade. Ipswich, c'est une surprise, ils remontent de loin, bravo à eux! Southampton, bof, on les connait, ils font l'ascenseur.

C'est bizarre, le foot. Un coup t'es en haut, un coup t'es en bas. Ça me rappelle ma prof de maths au collège, elle disait toujours que tout est question d'équilibre... Euh, quel rapport ? Bref.

• Leicester City: Champion de Championship.
• Ipswich Town: Deuxième de Championship.
• Southampton: Vainqueur des play-offs de Championship.

J'ai vu un match de Southampton au stade St Mary's une fois, c'était contre... Ah zut, j'me souviens plus. Mais y'avait du vent, c'est sûr. Le foot, le vent, la vie... Tout se ressemble, non ?

La saison prochaine va être intéressante. Qui va se casser la gueule ? Qui va surprendre ? Questions existentielles, quoi.

Et sinon, vous avez vu le prix des billets maintenant ? C'est du vol! J'préfère regarder le foot à la télé, tranquille, avec une bière. Au moins, y'a pas de vent.

Quels sont les changements en Premier League pour 24-25 ?

Changements Premier League 24-25 ? Système multiball.

• 15 ballons. Effet ? Plus rapide. On verra.

• Récupération joueur. Cônes. Logistique douteuse. Mon avis ? À voir sur le terrain.

• Officiel. Communiqué. Blah blah. Pas lu entièrement. Franchement, ça m'indiffère. L'important, c'est le spectacle. Ou pas.

• Mes pronostics ? Catastrophe ou révolution ? Je parie sur un entre-deux. Le temps nous le dira. Peut-être. Ou pas. Sérieusement, qui s'en soucie vraiment ?

• Impact sur le jeu. Incertain. Peut accélérer le rythme. Ou créer le chaos. Ambiance garantie. En tout cas, plus de temps mort.

• Mon équipe? Arsenal. Ils s'en sortiront. Toujours. Espérons. Même avec quinze ballons. Ou pas. Je suis un peu pessimiste en fait.

• Développement du jeu. Plus de courses. Plus de passes. Plus d'occasions. Plus de buts. Plus de… Ennuis ?

Plus d’infos: J'ai lu un article sur le site officiel, mais j'ai zappé les détails. Trop long. J'ai mieux à faire. Comme regarder un match de ma team. Ou pas. On verra bien.

Quelle est la place qualificative pour la Ligue des champions en Premier League ?

Top 4 Premier League : Ligue des Champions

Liverpool. Arsenal. Deux places assurées.

Nottingham Forest ? Chelsea ? L'incertitude règne. Bataille acharnée. Mon pronostic personnel ? Je parie sur Arsenal.

• Liverpool: Solide.
• Arsenal: Ambition.
• Chelsea: En reconstruction.
• Nottingham Forest: Surprise.

Saison 2023-2024 : Suspense garanti. J'ai placé un pari sur Liverpool pour la victoire finale. Risque calculé. Ma sœur a misé sur Arsenal, le classique.

Note: Informations basées sur la situation actuelle, fin octobre 2023. Tout peut changer.

Combien de changements sont autorisés en Premier League ?

Cinq changements, c'est ça. Ouais, cinq. J'ai vu le match de Liverpool dimanche dernier, contre Aston Villa, un vrai bordel ce match ! Déjà chaud comme ambiance, à Anfield, tu sais, l'énergie... incroyable. Et puis, ces changements... Klopp, il était complètement dingue sur le banc. J'ai même failli lui envoyer une bière, par dessus la barrière, il avait l'air d'en avoir besoin!

Trois pauses pour les faire, c'est pas énorme. Et une à la mi-temps, pratique. J'ai pas tout pigé, les règles, franchement, c'est un peu flou. Le mec à côté de moi, il gueulait à chaque remplacement, j'ai pas compris tout ce qu'il disait, mais bon.

Liverpool, ils ont galéré. Cinq changements, c'est pas magique, tu vois ? Saison 2024, c'est ça. J'avais acheté une bière, une Guinness, elle était tiède, quel gachis! Mais bon, l'ambiance... J'ai vu Salah marquer, un truc de fou!

J'ai un pote, lui, il est arbitre amateur, il me disait que c'était une catastrophe ces nouveaux règlements...trop de temps perdu. Je lui crois pas trop. Il est toujours en train de râler, le bougre.

• Cinq remplacements.
• Trois arrêts de jeu + mi-temps.
• Liverpool - Aston Villa, dimanche dernier.
• Bouteille de Guinness tiède.

Saison 2024, on verra bien, si c'est vraiment mieux. Je me suis fait une bonne entorse à la cheville en sortant du stade, en plus! La journée était parfaite. Sauf pour ma cheville. Putain.