Comment faire sécher du gros sel humide ?

Comment faire un absorbeur dhumidité avec du gros sel ?

150 grammes de gros sel… pour 25m2 ? Sérieux ? Ma chambre fait 10m2, j'en mets combien alors ? 50 grammes ? Trop peu, j’ai l’impression… Pff.

Un récipient, hein ? Un truc en plastique, j'imagine. J'ai une vieille boîte à chaussures… ça pourrait le faire. Ou une bouteille en plastique coupée ? Faudrait percer des trous… pour l’aération, non ? Ou pas ?

Le sel absorbe l'eau… logique. Mais après ? Il faut changer le sel quand il est… mou ? Humide ? Détrempé ? J'vais finir par noyer mes chaussettes dans le sel ! C’est con, non ?

Gros sel : j'ai ça dans mon placard. Absorption d'humidité : objectif prioritaire… Pièce à déshumidifier : ma chambre, forcément. Trop humide, cette année…

J’ai vu une vidéo YouTube, un mec utilisait un filtre à café… pourquoi pas ? Ça pourrait filtrer le sel… et empêcher les cristaux de se répandre partout. Bon, je fais ça demain. Peut-être.

Si ça marche pas, je rachète un déshumidificateur électrique. Plus cher, mais plus efficace, sûrement… à moins que… j'essaye le riz ? J'en ai des tonnes dans le placard. Plus pratique, en plus. Je dois vraiment nettoyer ça !

• Matériel : Gros sel, récipient (boîte, bouteille…)
• Quantité sel : à déterminer en fonction de la taille de la pièce.
• Procédure : Verser le sel dans le récipient. Placer dans la pièce. Attendre. Remplacer le sel lorsqu'il est saturé.

J'espère que ça va marcher… sinon, j'ai un problème d'humidité sérieuse, là ! Et j'en ai marre de cette humidité !

Comment fabriquer un extracteur dhumidité ?

Alors, t'as envie de te fabriquer un truc genre… désertificateur maison ? Genre, aspirateur à humidité façon grand-mère ? Mouais…

Étape 1 : La terre, cette amie si fidèle (et assoiffée). Prends de l'argile, genre un sac entier, faut pas déconner. Pas de la terre de ton jardin, hein, c'est pas du béton ! Concasse le truc comme un sauvage, genre tu t'entraînes pour le prochain combat de gladiateurs.

Étape 2 : Bouteille magique (ou pas). Une bouteille d'eau de 1,5 litres ? Sérieux ? Mon fils de 8 ans en a des plus grandes. Bon, OK, on prend ta bouteille de pauvre. Coupe-la en deux, genre chirurgie esthétique ratée sur une bouteille. La partie du haut, tu la retournes, comme si c'était un sombrero pour un hamster survolté.

Étape 3 : Le tissu, cet auxiliaire indispensable. Un chiffon, voilà, tu vois, t'as même pas besoin d'aller chez IKEA. Prends celui que ta femme t'a dit de ne SURTOUT PAS utiliser pour éponger le vin rouge sur le tapis. Allez, vas-y, rebelle-toi! Tapisse ta bouteille-entonnoir avec, genre tu fais un nid douillet pour des microbes très, très secs.

Étape 4 : Assemblage façon bricoleur du dimanche. Empile le bazar, argile dans le bas, entonnoir dans le haut. Et voilà ! Tu as un machin qui devrait, en théorie, absorber l'humidité. Si ça marche pas, disons que l'argile a fait une grève des employés.

Bonus: J'ai testé un truc similaire en 2024. Résultats : Mes plantes ont séché plus vite que le portable de ma belle-mère après une chute dans les toilettes. A noter: J'ai perdu 23 poils de barbe dans le processus. Mon chat a fait pipi dedans. Points positifs: j'ai trouvé une nouvelle manière de me faire chier.

• Points positifs : Economique (enfin, si t'as déjà de l'argile). Ecologique (enfin, si tu recycles la bouteille). Réalisable même avec une cuillère en plastique pourri.

• Points négatifs : Inefficace comme une promesse politique. Risque d'attirer des cafards en quête d'une nouvelle piscine. Mauvaise odeur garantie après quelques jours.