Pourquoi je l'empêche d'être heureuse ?

Comment savoir si je suis le problème dans mon couple ?

Alors, cette question, "comment savoir si je suis le problème dans mon couple ?", elle me hante souvent, tu sais. Pas juste une idée passagère, non. C'est plus une sorte de musique de fond quand ça cloche, un doute persistant qui s'accroche et puis qui te ronge un peu de l'intérieur, comme une petite écharde invisible. Je me souviens, il y a quelques années, fin 2021, on était là, dans notre petit appart du 18e à Paris, et j'avais ce sentiment lourd.

Je crois que ma mauvaise image de moi-même, elle joue un rôle énorme là-dedans. C'est comme un filtre déformant sur tout ce que je fais ou dis.

Je me souviens d'une fois, c'était un vendredi soir, le 17 mars de l'année dernière. On avait prévu d'aller manger une pizza. Lui, il avait l'air un peu fatigué, je l'ai vu. Et direct, ma tête a fait "c'est de ma faute, je l'ennuie, je ne suis pas assez intéressante". J'avais cette pensée qui tourne en boucle, cette voix intérieure qui te dit que tu es un peu... pas à la hauteur, tu vois. C'est épuisant, cette autocritique constante.

Et puis, il y a cette histoire de "péchés passés". C'est un grand mot pour dire des erreurs, des trucs qu'on a fait avant et qui nous collent à la peau.

Oui, j'ai eu des relations compliquées avant, des trucs un peu bordéliques. Une fois, en 2018, pendant un voyage à Lisbonne, dans un petit resto près de l'Alfama, j'avais rompu avec quelqu'un un peu brutalement. Pas ma meilleure heure. Et cette image, ce souvenir précis, il revient parfois me murmurer que je suis incapable d'une relation stable, que je vais gâcher ça aussi. On paie toujours un peu le prix de nos anciennes bêtises, j'ai l'impression, même si l'autre n'est pas au courant. Ce poids du passé peut vraiment peser.

Parfois, c'est aussi des trucs plus profonds, comme un vieux traumatisme qui ressurgit. Ou cette culpabilité de survivant, un peu étrange à expliquer.

J'ai vécu une période un peu difficile, il y a longtemps, quand j'étais plus jeune. Un truc qui m'a marquée, quoi. Et je me suis toujours dit, sans vraiment y penser fort, que je devais être difficile à aimer, qu'il y avait quelque chose de cassé en moi. C'est une sensation qui peut se réactiver, un peu n'importe quand, quand une situation délicate se présente. Comme un réflexe, un peu bête mais là. C'était lors d'une période sombre, vers l'automne 2010, quand je faisais mes études à Lyon.

Et l'inquiétude des parents, elle peut aussi foutre la pagaille. La pression, tu la sens, même inconsciemment.

Ma mère, elle s'inquiète pour tout. Normal. Mais quand elle me dit "tu es sûre qu'il est bien pour toi ?", même si c'est anodin, ça peut alimenter ce doute. Comme si son inquiétude devenait la mienne. On a discuté de ça, lors d'un déjeuner chez mes parents, un dimanche du mois d'août dernier. Genre, ce petit grain de sable qui se glisse et fait grincer l'engrenage dans la relation.

Au final, tout ça, ça se résume un peu à se sentir coupable d'exister, d'être soi, avec tous ses bagages émotionnels.

Alors, comment je sais si je suis le problème ? Je crois que je ne sais jamais vraiment. C'est plutôt un ensemble de signaux, de sensations. C'est l'anxiété qui monte, les petites phrases qui tournent en boucle, cette impression de devoir toujours me justifier ou de compenser. C'est plus une charge mentale, un poids que tu portes et que tu analyses sans cesse, sans trouver de vraie réponse. C'est un cheminement, pas une destination, n'est-ce pas.

Comment savoir si l'on est le problème dans son couple ? Identifier des schémas récurrents dans son comportement, analyser l'impact de ses émotions et de son passé personnel sur la relation.

Qu'est-ce qui peut faire sentir coupable d'être soi dans un couple ? Une mauvaise estime de soi, des traumatismes, la culpabilité du survivant, l'inquiétude parentale ou des erreurs passées peuvent provoquer ce sentiment.